Зацените!!

[pH<7]

http://bash.org/?301963

[ИСН]

Боян сто лет.

[Tehnologer]

А меня улыбнуло, спасибо

[Marxist]

Давайте прыгнем!

[Tehnologer]

Чего-то я не понял, после чего скакнем то? Пендосы Иран разбомбят?

[eukar]

Может, уже и баян, но свежий

Если бы секретарши мира приносили кофе , как играют сборные их стран на чемпионате мира.

ГЕРМАНИЯ - входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА - готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША - белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк - все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк - снова все проливает. В третий раз бьется головой, все проливает на себя, садится и плачет.

ЭКВАДОР - разбирается в кофе почти лучше всех, но готовит несколько небрежно. Все равно получается вкусно.

АНГЛИЯ - готовит кофе два часа. Сервирует стол еще два часа. Все делает правильно, но кофе успевает остыть и становится невкусным. Сама некрасива и в очках.

ПАРАГВАЙ - хороша!

ТРИНИДАД И ТОБАГО - приносит полчашки, но кажется, что приносит полную.

ШВЕЦИЯ - приносит полчашки, но кажется, что ничего не приносит.

АРГЕНТИНА - красива, элегантна, расторопна. Приносит вкусный кофе вовремя и столько сколько нужно.

КОТ д’ИВУАР, АНГОЛА, ГАНА, ТОГО - чернокожие красавицы. Все работают в европейских столицах. Обучены и пластичны. Кофе не приносят.

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

ГОЛЛАНДИЯ - запоминается оранжевой мини-юбкой. Поэтому никто не помнит, приносила ли она кофе.

МЕКСИКА - трудолюбива и симпатична. Кофе готовит крепкий.

ИРАН - никто не знает, как она выглядит и не знает, как ее попросить принести кофе. Из-под паранджи не доносится ни звука. Говорят, дома для мужа готовит превосходный кофе.

ФРАНЦИЯ, ШВЕЙЦАРИЯ - проспал, да и правильно сделал.

ПОРТУГАЛИЯ - опытна, незаметна, невзрачна. В России не приживается. Кофе готовить умеет, но только одного сорта.

ИТАЛИЯ - красива, современна, удачлива, компетентна. Кофе готовит ароматный.

США - забегает в кабинет директора с помпонами и выкрикивает речевки. Думает, что кофе - это новый сорт кока-колы, которую и приносит. Сама выпивает, громко рыгает и ржет как лошадь.

ЧЕХИЯ - делает все как надо.

АВСТРАЛИЯ - раньше работала телохранителем, поэтому может завалить трех-четырех мужиков. Тем не менее, кофе приносит, хотя и в самый последний момент, когда ее никто уже не ждет.

ЯПОНИЯ - готовит кофе по традициям самураев. Приносит чашку на кончике меча, но в последний момент АВСТРАЛИЯ наступает ей на кимоно, и она, падая, разбивает весь сервиз и делает харакири.

КОРЕЯ - кофе приносит, но с такой кислой миной, что пить его не хочется.

БРАЗИЛИЯ - блестящая, ослепительная, с огромными сись… Влетает в кабинет в ритме румбы, присаживается на край стола, оголяя прекрасную ножку. Рассказывает свежий анекдот и зажигательно смеется. После ее ухода все сидят с открытым ртом еще час. Про кофе никто не вспоминает.

ХОРВАТИЯ - всем хороша (только вот это странное платьице в клетку). Прекрасно готовит кофе, но когда несет, всегда забывает открыть дверь в кабинет, а если и доносит (дверь открыли), то ставит чашку в кадку с фикусом.

ИСПАНИЯ - феерична, блистательна. Капучино, эспрессо, латте - десятки сортов и способов приготовления. Делает все с настроением и шиком. На следующий день может не выйти на работу.

УКРАИНА - бестолкова, некомпетентна, не знает где брать кофе, как варить, куда нести. Знает два английских слова. После увольнения обнаруживается пропажа серебряных ложек.

РОССИЯ - до работы не дошла, видели в парке с бутылкой водки. И откуда деньги берет?

P.S. Утренняя добавка для комплекта.

САУДОВСКАЯ АРАВИЯ и ТУНИС - подавали друг другу кофе на курсах повышения квалификации. По итогам найдено две чашки с обычным черным кофе и две с нефтью

[Ponny]

СЕРБИЯ и ЧЕРНОГОРИЯ - известна только тем, что не имеет постоянного места жительства. Зачем ей кофе?

какая бооооль, какая бооооль, Аргентина-...........

[slavert]

я из-за этого чемпионата который день плохо сплю из-за болельщиков которые все время орут под окном, если Бразилия опять станет чемпионом мира, то видимо целую ночь спать не дадут

[eukar]

имхо не станет. Хотя в этот раз у меня с прогнозами туго.

[slavert]

португальцы за окном довольно долго сегодня орали

[Веселый Литрбольщик]

я из-за этого чемпионата который день плохо сплю из-за болельщиков которые все время орут под окном, если Бразилия опять станет чемпионом мира, то видимо целую ночь спать не дадут

...А у нас в Первопрестольной фанаты особо и не аруть!

[eukar]

http://www.streamphoto.ru/users/kvas-art/103486/

Хинт - можно увеличивать!

[eukar]

Ну не работается сегодня...

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под «Столичной». Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись:
- Ежик... - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное что друг был жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое, возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, из-за вас спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористее будет. Видишь, глюки какие? - и он указал на Медвежонка.
- Класс! Даже лучше Ежика, который у нас водку ворует, - согласился второй.
Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

[eukar]

http://forum.ixbt.com/topic.cgi?id=17:22080

[Nord]

мне вот это понравилось:

Обьяви кошке выговор с занесением.А ноутбук сам намочи,хоть тобой пахнуть будет

[eukar]

А самая непобедимая армия всё равно голландская. Команды в голландской армии всего две - "забивай" и "огонь". Когда голландская армия наступает - всё очень строго. Впереди пехота на бреющем полёте. За ними - офицеры на боевых зелёных сосроконожках. И танки. Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло. И как с ними такими воевать - никто не знает

[pH<7]

[ИСН]

Боян. "Вот и сейчас, извините за неровный почерк..."

[Serge]

зачод

[pH<7]

мля, убивайте их пока они маленькие