Анекдоты от 20+

[Dottie]

82463896_440_accordion.gif

)))

[Cherep]

третьим был бы Cherep
но он не рыбак

[Hedgehog]

На овощном рынке у торговца табличка:
1 арбуз - 3 шекеля. 3 арбуза - 10 шекелей.
Покупатель: - Дайте мне один арбуз.- платит 3 шекеля, берет арбуз.
И так повторяется еще дважды.
П: - Я купил у тебя три арбуза за 9, а ты продаешь их за 10. Какой же ты тупой!
Т: - И так все время: берут пo 3 арбуза и учат меня как торговать..

[Vittorio]

навеяло:

[C2H5ONa]

Очередная история.

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю.
Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

[Vittorio]

A woman and her lover are in the house while the husband is at work. Her nine year old son comes in, and after seeing them making love he hides in the wardrobe and watches them. All of a sudden the husband comes. Wife hides her lover in the wardrobe, without knowing that her son is in there. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer ball.
- That's nice.
- Do you want to buy it?
- No, thanks.
- My dad is outside.
- Ok, how much?
- 250 dollars.
After a few weeks man and boy run into each other again in the wardrobe. Boy:
- It's dark here.
- Yes it is.
- I've got a soccer cleats.
Remembering what happened last time, man asks:
- How much?
- 750 dollars.
- Ok.
After few days, father says to his son:
- Lets go and play soccer.
- I can't, I sold the ball and the cleats.
- How much did you get?
- 1000 dollars.
- That is terrible, how could you ask so much money.... that's much more than they are worth. That's a sin, so you should go to the church and confess.
Father takes his son to the church confessional. Boy gets in, closes the door and says:
- It's dark here.
Priest:
- Don't start with that shit again!!!
***
с башорга:

Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца!!

***
Закрываем браузер Opera. Открываем диспетчер задач и видим незавершенный процесс opera.exe размером 500 Мб. Вот это и есть настоящий Призрак Оперы.

[Агдамыч]

видим незавершенный процесс opera.exe размером 500 Мб.

Абалдеть. Мне пришлось 60 вкладок открыть, чтоб 500 метров оперативы сожрать. Но это - в лисе. Опера, штоле, больше отхавывает?

[kika]

Встречаются две блондинки, одна другой жалуется:
- Представляешь, сижу на двух диетах.
- Почему?
- От одной диеты я голодная.

[Haifisch]

Vittorio, жжОте!

[Jinn]

Девушка, мечтая о Мальдивах, «Мазерати» и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[kika]

Мама спрашивает:
- Оленька, ты что делаешь?
. Пишу письмо Тане.
. Так ведь ты писать не можешь.
- А Таня не умеет еще читать.

[Ptizza]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

[Cherep]

гы-гы

[bromin]

Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью.

+100500

[Cherep]

Прямо сейчас. Задерживаемся с коллегой на работе. Капитально
задерживаемся. Обоих ждут дома. Жена коллеги, мудрая женшина, вместо
того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки,
сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной
картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за
минуту собрался и исчез. А мне теперь расхлебывать.

c anekdot.ru

[Hedgehog]

Боишься умереть в одиночестве? Стань водителем маршрутки.

Люди — как большие деревья с густой зеленой листвой. Если их несколько раз ударить топором — они упадут.

[tyler111]

c anekdot.ru

[Jinn]

- Милый, давай заведем любовника
- Кого?!
- Собачку. Извини, задумалась...

Rеsеt - не кнопка, а способ показать, кто здесь главный.

Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

[зыркало1]

-Переубедить вас мне не удастся, поэтому сразу перейду к оскорблениям.

Часто применяемый метод в дискуссиях...

[radical]

Муж хотел завести любовницу… я отговорила: "Мол, дорого, не потянем"… Лучше я заведу любовника… лишняя копейка в доме не помешает!