Анекдоты от 20+

[Point]

Задело - за дело.
И дико мне - иди ко мне.
Покалечилась - пока лечилась.
Мы женаты - мы же на ты.
Ты жеребенок - ты же ребенок .
Несуразные вещи- несу разные вещи.
Ему же надо будет- ему жена добудет.
Надо ждать - надо ж дать.

[palek]

Надо ждать - надо ж дать.

мало ждали = мало ж дали
надо доложить начальству = надо доложить начальству )))

[Jeffry]

Бери гитару - береги тару
Суда, клещ - судак, лещ

[Агдамыч]

Выбрали - Вы брали
Подтасовали - под таз совали
Оппозиция - оп, позиция
Я не боюся - я, небо, jusja

[Hedgehog]

Я не боюся - я, небо, jusja

[grattacapo]

Маленький мальчик потерялся в универсаме и плачет. Его успокаивают, говорят, мама найдется, и советуют:
- Надо было держаться за мамину юбку.
- Я пытался, но не смог достать...

Купе поезда. Ночь. На верхней полке лежит девушка, на нижней - мужик. Остальные двое пассажиров давно храпят. Мужик:
- Девушка, вам не скучно одной там лежать?
- Отстаньте, я спать хочу.
- Девушка, а у меня игрушка есть. Хотите поиграть?
- Я же вам сказала: не мешайте мне спать!
- Девушка, а можно мне тогда с вашей игрушкой поиграть?
Сверху протягивается рука и бросает мужику фаллоимитатор:
- Да хоть бл.:.дь до утра, только спать не мешай!

Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...

[Haifisch]

Мойша купил за сто рублей корову у старого крестьянина. Крестьянин обещал привести животину на следующий день. Крестьянин пришёл, как договаривались, но без коровы.
- Извини, Мойша, но корова сдохла...
- Жалко, ну тогда верни мне мои 100 рублей!
- Не могу, Мойша, я деньги уже все пропил и потратил.
- Хорошо, тогда просто оставь мне корову.
- Зачем тебе дохлая корова?! - поразился крестьянин.
- Я разыграю ее в лотерею.
- Как можно разыгрывать в лотерею ДОХЛУЮ корову?!
- Можно, поверь... Я просто никому не скажу, что она дохлая.
Через месяц крестьянин случайно встречает Мойшу:
- Что случилось с моей дохлой коровой?
- Я ее разыграл в лотерею, как и обещал. Продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля за штуку и в результате заработал 998 рублей чистой прибыли.
- И что - никто не возмущался?!!
- Только один крестьянин. Тот, который выиграл корову. Как он возмущался, как кричал! Мне даже пришлось вернуть ему его два рубля!

[Frather]

А это МЫСЛЬ

[Hedgehog]

Ползут две мыши с дискотеки, одна говорит другой:
- Ко мне сегодня такой мальчик классный подвалил, красивый, весь в коже....!
- Так это ж летучая мышь!
- Да-а-а? А говорил - летчик...

[зыркало1]

Ползут двое пьяных по железной дороге:
- Ну и лестница... Ну и перила низкие...
- Ой, смотри, нас лифт догоняет...

[Haifisch]

Кончились деньги у мужика. Думает он: "Пойду в ломбард. Топор заложу".
Заложил. Получил 100 рублей. Пообещал через месяц выкупить топор за 200 р.
Хозяин ломбарда на прощание и говорит: "Слышь, мужик, давай ты мне сейчас эти 100 р отдашь. Тебе потом всего лишь еще 100, а не 200 отдать придется!"
Отдает мужик 100 р. Выходит на улицу. Садится на лавочку. Взявшись за голову, размышляет: "Ну вот. Ни 100р, ни топора. Еще и 100р должен. А вроде всё правильно..."

[SkydiVAR]

С башорга:
"Шедд: у какого-то народа в древности было поверье, что есть злые духи, которые запутывают гривы лошадей. Я так думаю, за отсутствием работы - лошадей-то нынче маловато - эти злые духи теперь запутывают провода от наушников."
И ведь близко к истине!

[Lexx]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

[Hedgehog]

- Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блёсен...
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?

[grattacapo]

Когда Карлсон съел забродившего варенья, он по-другому взглянул на Фрекен Бок.

Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.

[Hedgehog]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

[Sitalin]

- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?

с рассольчиком?

[maks]

Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнём, а током....

[grattacapo]

Конкурс песни в медицинском институте. Песню "Сладку ягоду рвали вместе,горьку ягоду я одна" представила кафедра акушерства и гинекологии.
Песню "Лучше нету того свету" представила кафедра паталогической анатомии.
Песню "Вон кто-то с горочки спустился" представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню "Я тобой переболею, ненаглядный мой" представила кафедра кожно-венерических заболеваний.

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать. И через час всё сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

Hа сповіді.
- Отче мій, я згрішила - назвала одного молодого чоловіка "сучий син".
- Що змусило тебе так його назвати, дочка моя?
- Він без мого дозволу доторкнувся до моєї руки.
- Ось так? (торкається до її руки)
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він роздів мене.
- Так? - Роздягає її.
- Так, отець мій.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але після цього він засунув самі знаєте що самі знаєте куди.
- Так?
- Так, мій батько.
- Але це не привід називати його сучий син.
- Але, святий отець, у нього сифіліс!
- От сучий син!

[Ося]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит...
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что?
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что, охренел совсем?!
Мужик достает весло и - хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление - бан!