Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели...
- Детям, все детям!

[C2H5ONa]

Еще одну забавную историю обнаружил. Вот она:

"Давно это было… Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение.
Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем.
И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал:
- Я сегодня к оплодотворению не готов….
Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять."

[Upstream]

И вот тот самый правильный и аккуратный мальчик (из анекдота про уролога viewtopic.php?f=1&t=34009&start=4160#p576531 ) возмужал, добился изрядного успеха и нарвался на повстречал девушку своей мечты. Взвесил всё-всё не раз и самым тщательным образом, и решил-таки осчастливить свою избранницу... И она (о, чудо!) дала согласие.
На мальчишнике он совсем немного принял и вдруг запаниковал, срываясь в истерику:
- Опыта ведь никакого-ох облажаюсь-ещё сделаю ей пло-о-охо-нет-только не это!!!
Друзья в растерянности: в пору бечь в книжный за мануалом "Секс для чайников", да уже поздно...
- Да ты не волнуйся, - говорит лучший друг, Она вон у тебя какая... продвинутая! Да ты просто уступи ей инициативу, и смотри, что она будет делать... Равняйся на неё - и все будет как надо!!!
В общем, нашего героя кое-как успокоили, однако таким людям давать подобные советы опасно...
Потому как, когда настала момент истины первая брачная ночь, продвинутая невеста к концу затянувшейся разминки почувствовала себя как-то странно от нетрадиционного зеркального поведения партнёра, а когда он вытянулся рядом на спине, точно так же ненавязчиво подраздвинув ноги, и вовсе офигела... Наконец, мучительно долгую паузу прервал нервный шепот:
- Ну, а дальше - что?
- Дальше... Подождём, может нас кто-нибудь трахнет.

[grattacapo]

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
- Дорогой сэр, поскольку моя секретарша - дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю.
Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то,
ни другое, я надеюсь, вы поймёте меня правильно.

Мама приводит к доктору сына:
- Доктор, посмотрите, у моего сыночки что-то с писюнчиком....
Доктор осматривая:
- Мама, с этой минуты мы перестаем называть ЭТО писюнчиком и начинаем лечить трипер.....

[user_911]

- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму ))

[himik]

Письмо в компанию Джениус

Уважаемая компания Джениус!
Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй?! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Hedgehog]

Письмо в компанию Джениус

[ИСН]

...на прошение купчихи Семижоповой о смене фамилии наложил резолюцию:
- Хватит и пяти.

[Hedgehog]

...на прошение купчихи Семижоповой о смене фамилии наложил резолюцию:
- Хватит и пяти.

...на прошение господина по фамилии Ранцев добавить к своей фамилию жены и именоваться Ранцев-Засс:
- Можно, но только не наоборот.

[bromin]

...на прошение купчихи Семижоповой о смене фамилии наложил резолюцию:
- Хватит и пяти.

рыдаю

[maks]

- Штирлиц,- сказал Мюллер,- вы, часом, не еврей?
- Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей,- обиделся
Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего?"


Несмотря на многолетние тренировки, Штирлиц не мог спать подряд больше
двадцати минут.
Некоторые женщины обижались, остальным хватало.

Раз в год, в одну из апрельских ночей Штирлиц тайком пробирался на одну
из захолустных улочек Берлина и ходил по ней взад-вперёд с небольшим
бревном на плече. По другому субботники было проводить нельзя из-за
соображений конспирации.

Мюллер Штирлицу:
- Мы в 1941 не взяли Москву, потому что были морозы –40 градусов.
А сейчас жара +40 градусов и им все нипочем.
- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

[amik]

К "Дню Святого Валентина"

Из советов врача. В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.

[chemist]

- Видите ли, Мюллер: все, что 40 градусов - русскому хорошо.

... а немцу (американцу, индусу и т.д.) - смерть

[Hedgehog]

- У меня есть две новости...
- Начни с хорошей.
- Кто тебе сказал, что есть хорошая?

[ivasi]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть".

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим".

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Второго мальчика-близнеца счастливые родители назвали Бояном.

На экзамене по латыни студент-двоечник нечаянно вызвал дьявола.

Группа умных альпинистов обошла Эверест.

Двадцатитонная железобетонная плита упала с 11-го этажа в полуметре от седого мальчика.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.

Гопники HD - пацаны повышенной чёткости.

Наркодилеры Омска посчитали городскую акцию "Город без наркотиков!" криком о помощи, и утроили поставки.

Учимся готовить суп с фрикадельками: для начала очистим пельмени от кожуры.

Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

«Новая папка 3". От создателей «Новая папка» и «Новая папка 2".

[Ahha]

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть"....

Это что, какой-нибудь сборник вроде "Самые смищные шутки камеди-клаба"?

[Hedgehog]

Да нормальный сборник, чего там. Правда, таки попадаются бояны.

[Hedgehog]

Замените в слове "ондатры" каждую букву на следующую по алфавиту.
Воистину велик и могуч русский язык.

[Агдамыч]

Надо такую прогу написать с перебором алфавита, словарь в неё воткнуть и сидеть - искать совпадения. Можно потом с Задорновым поспорить на основании результатов.

[зыркало1]

Ну ит выдумщик...