Анекдоты от 20+

[Jinn]

Ну тогда еще один баянчик для любителей поэкспериментировать...

6 законов жизни:

1) ты не можешь дотронуться языком до всех своих зубов
2) все идиоты, после прочтения вышесказанного, пробуют это на деле
3) первый закон - ложь
4) сейчас ты улыбаешься, потому что ты - идиот
5) скоро ты перешлёшь эту мессагу другому идиоту
6) на твоём лице до сих пор блестит идиотская улыбка

[Ося]

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В pестоpане джентльмен заказывает одну поpцию виски, затем втоpую, затем тpетью, в конце-концов заплетающимся языком пpосит пpинести четвеpтую, на что официант ему говоpит: "Пpостите, сэp, но по-моему Вам уже достаточно !" Hа это джентельмен отвечает: "Пpостите, но я все пpекpасно сообpажаю и вижу".

- И что-же Вы видите, сэp ?

- Я вижу, как в откpытую двеpь входит кошка и вижу, что у нее два глаза !

- Cэp ! Hо эта кошка уходит !
-

Логичнее закончить так:
- Cэp ! Hо это кот и он уходит !

[Hedgehog]

SMS-ка жене: Похищен инопланетянами. Ставят на мне опыты. Уже облили духами, измазали губной помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги. Через час обещали отпустить.

[grattacapo]

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
- А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
- А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
- И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
- Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
- Нет, ваш садовник.

Выходит раздраженный мужик из филармонии:
- Ну ладно, анала я тут и не ждал. Но с классикой точно надули!

- Послушайте, Рабинович, что вы так кричали вчера на свою жену?
- Она не хотела сказать, на что истратила деньги.
- Ну хорошо, а что вы сегодня на неё кричали?
- Сегодня она мне таки сказала.

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

[Hedgehog]

-... Но с классикой точно надули!

ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

[grattacapo]

Трехдневный ливень, обрушившийся на студенческий палаточный городок, сделал для исправления демографической ситуации в стране больше, чем пятилетняя президентская программа.

СМС:
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

Люся и "Вискас" ела и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана? Ты же владыка империи! Сорви с нее одежду, возьми ее!
- Курочкина, мать твою! Ну кто так играет наложницу? Ты лежишь, как бревно, а должна двигаться и стонать!
Ассистентка -режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да пошла ты на хрен со своим Сидоро... Что??? Оттопырены штаны?!
- Сидоров!!! твою мать... . Ну кто так играет евнуха! ?!

[Haifisch]

-- Слышь, Михалыч, что это ты там пишешь?
-- Оперу пишу.
-- А про кого?
-- Да про всех!
-- И про меня?
-- И про тебя.
-- И про жену мою?
-- И про нее.
-- И про соседей?
-- И про них. Опер сказал про всех написать.

[SkydiVAR]

- Алло! Это аптека? Здравствуйте!
- Нет, вы ошиблись. Это офис.
- Не может быть! Я набрал номер аптеки.
- В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки это офис. Я настаиваю...

[SkydiVAR]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю, и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание.

- Ваша честь, все было примерно так. Когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William"s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" (Goodyear Rubber could have prevented this accident), я выпал.

Судья:

- ОПРАВДАН!

[SkydiVAR]

И еще вот тут...

[SkydiVAR]

Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!

[Haifisch]

Великобритания. Судебная запись 12659. Дело беременной женщины...

[Hedgehog]

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

[Jinn]

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Люда мечтает, чтобы пришел читатель,
взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

[Jinn]

Анекдоты - так себе... Первые попавшиеся... Кинул для проверки работы форума. Не работает.

[Nbveh]

че тоже глючит?

[Hedgehog]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить, надо правильно ответить на 3 вопроса. Задают ему первый:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения ботинок летом, а зимой валенок.
Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй вопрос:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. Думали, думали, и тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины?
Майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[S324]

Едет Илья муромец по дороге, нa рaзвилке кaмень: "Нaпрaво пойдешь - коня потеряешь. Нaлево пойдешь - голову сложишь. Прямо пойдешь - мудaком стaнешь" Удивился Илья, сколько по скaзкaм езжу, тaкого не видел, нaдо проверить. Поехaл. Нa поляне стоит избушкa нa курих ножнaх с бaбой Ягой. Онa Илью Муромцa нaкормилa, нaпоилa, в бaньке попaрилa и спaть уклaдывaет:
- С кем ляжешь, Ильюшa, со мною, с дочкой или нa сеновaле ляжешь?
Илья подумaл, что бaбке лет двести, дочкa чуть помлaдше, нет? лучше лягу нa сеновaле. Утром проснулся, зaрядку сделaл, видит возле колодцa крaсaвицa стоит, просто скaзочнaя:
- Девушкa, ты кто будешь?
- Бaбы Яги дочкa, a ты кто?
- А я, я му/aк!

[Vittorio]

по позвоночнику вниз до второго щелчка.

и как, поступил?

[зыркало1]

- Погрешность уменьшала.