Анекдоты от 20+

[Panda]

Жириновский : в 2030 году Россия будет великой страной.
Зюганов: Дааа. Но жаль что нас к тому времени не будет.
Явлинский: Не жаль, а потому что

[FOX-7]

- Не могу уснуть - руку не на что положить.

[Vittorio]

Жириновский : в 2030 году Россия будет великой страной.
Зюганов: Дааа. Но жаль что нас к тому времени не будет.
Явлинский: Не жаль, а потому что

Хорошо, только реплики надо переписать - Зюганова поменять с Явлинским, Жирика заменить на ДАМ или ВВП)

[user_911]

Российская оппозиция проводит свою DDoS-атаку на полицию. Рано или поздно отделения будут переполнены, что вызовет отказ в обслуживании!

[maks]

вот может и не анекдоты, но байки от детишек

Сева 3 года.
Проверяет слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия...

Саша 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо

Костя 4 года играет в комнате, на заднем плане
работаеттелевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине.
Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы
купили тебе братика или сестричку.
Женя:
- Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза 4 года:
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке.
- Ты зачем подушку пачкаешь?
- Это моё седло, я на лошадке катаюсь.
Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под
неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был <лошадкой>.

[FOX-7]

- Да у тебя глисты, дружок!
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

[Maryna]

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Эта проза жизни мне очень знакома

[Haifisch]

Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька,
естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату
и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...

Эта проза жизни мне очень знакома

Останавливает гаишник машину. В машине семья.
Папа начинает любезным голосом: "Вот мои права, вот страховка, прекрасный день, не правда ли?..."
Детский голос с задних сидений: "Папа! А где козлы?"

[Hedgehog]

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а путинка - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём.

[Агдамыч]

- Почему будёновка - шапка, хрущёвка - квартира, а путинка - водка?
- Так деды воевали, отцы строили, а мы пьём.

Дык КВН, вроде. Причем баянистый. А про щщётку: там можно было анонимно постить - па-любому - узнаваем Hedgehog.

[Hedgehog]

Дык КВН, вроде. Причем баянистый.

Я КВН не смотрю уже лет пятнадцать.

А про щщётку: там можно было анонимно постить - па-любому - узнаваем Hedgehog.

[Агдамыч]

Ах, сорри. Там сверху был невнятный анек, а потом уже - ВАШ. Ну да - поздно среагировал. Блин! Мне про щщётку понравился, хоть и знал уже. В общем - это был комплимент.

[Jeffry]

Препод: - Как обозначаются электронные слои в атоме?
Студент: - 1-й - K, 2-й - L, 3-й - M...
П: - А нулевой???
С: - Не знаю.
П: - Ну, ё-кэ-лэ-мэ-нэ!!!
С: - Что, Ё что ли?!

[Quinolin'ka]

надо взять на заметку, у нас всемирная Ё-фикация ))

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

[Panda]

Препод: - Как обозначаются электронные слои в атоме?
Студент: - 1-й - K, 2-й - L, 3-й - M...
П: - А нулевой???
С: - Не знаю.
П: - Ну, ё-кэ-лэ-мэ-нэ!!!
С: - Что, Ё что ли?!

Прохоров Автобиография

надо взять на заметку, у нас всемирная Ё-фикация ))

Двое химиков в лаболатории:
- Вась, опусти руку в этот стакан.
- Опустил.
- Что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
- Значит серная кислота в другом стакане.

Это из цикла Famous Last Words?

[Quinolin'ka]

Хи-хи... типа того )))) "My Chemical Romance"

[FOX-7]

Вот тебе Ув. Коллега на День Рождения анекдот.
Правда боян :
Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит мужa.
- Что с тобой, дорогaя?- спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... И после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь! Тaк что можешь теперь то деревце отпустить!!!!!!

****
Ничто тaк не бодрит по утрaм, не дисциплинирует, не помогaет нaйти супер силы чтобы вскочить с кровaти и зa 5 минут собрaться, кaк звонок нaчaльникa в 10 утрa с вопросом: "А ты собс-но где? "

[Jeffry]

- Купил себе костюм - с отливом.
- С ширинкой, что ли?

[SkydiVAR]

— Почему ты порвала с женихом?
— Мое отношение к нему резко изменилось.
— А почему же ты тогда не вернула ему кольцо с бриллиантом?
— Потому что мое отношение к кольцу с бриллиантом не изменилось.

[Panda]

Боян, но о насухном


Проанализировав Извечные русские беды, Ученые нашли ответы на Извечные Русские Вопросы:

Кто Виноват? - Дураки!
Что Делать? - Дороги!