Анекдоты от 20+

[enky]

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[Hedgehog]

В итоге в печать пошел вариант ""- А ни испить ли нам по чашечке кофе ?" - сказал граф графине, запустив руку ей в декольте и стаскивая с нее кринолин". А в это время за окном рабочие ковали какую-то железяку и пели интернационал. И тут к ним подошел дед Матвей и сказал "А ну ее на%уй, завтра докуем".

[chemist]

Руссо кемисо облико морале
Ну ладно израильтяне, социально-политическая обстановка у них тяжёлая, можно как-то понять, а мы-то чЁ?

Боян, но актуально:
Ученые провели опыты с алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам. Ром со льдом вредит печени. Джин со льдом вредит сердцу. Виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

[Hedgehog]

Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден!

А сейчас, говорят, в Европе мода - пить коньяк со льдом. Это вообще жесть

[chemist]

А сейчас, говорят, в Европе мода - пить коньяк со льдом. Это вообще жесть

Ога, вся Европа станет перепуганным импотентом

[maks]

Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: -Мне нравятся снежинки на твоих волосах! Настоящая: Дура,почему без шапки ?

[FOX-7]

*
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

[FOX-7]

Аптека. Молодой человек:
- Дайте мне два теста на беременность.
Вдруг он отрывается на чтение пришедшей СМС.
- Блин, ну что за день?.. Дайте мне три теста на беременность!

[FOX-7]

Компaния Ниссaн выпустилaя новую модель "женского" aвтомобиля - Ниссaн "Стринги".
Нa светофорaх врезaется в ж....

[Jinn]

Я такой же ненужный, как 10 копеек сдачи.

- Привет, как дела?
- Нормально.
- Что-то ты хреново выглядишь.
- А это у меня теперь норма такая!

Она: мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
Он: ага. и с ржанием убегает в степь

Мой коварный план, целью которого было порабощение мира, рухнул на начальном этапе - встать в полвосьмого.

Мальчики, не наливайте мне. Я уже такая как вам надо.

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с заднего сидения:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

[fragilis]

..из центра толпы женский возмущенный голос:

[Polychemist]

Вариант: - Что вы делаете, мужчина? - Ничего. - Что вы делаете, мужчина?! - Ничего! - Что вы делаете, мужчина?!!! - Ничего!!!! - Ну так делайте же что-нибудь!!!!!!!!!!!

[Upstream]

Коллега Hedgehog, анекдот древний и замечательный, но...

Бэсси Брэддок (член парламента): — Уинстон, да Вы пьяны!!!
Черчилль: — А Вы, Бэсси, уродливы! Я-то завтра буду трезв...
*******************************
Леди Астор: — Если бы Вы были моим мужем, я бы подсыпала Вам яд в кофе!
Черчилль: — О, если бы Вы были моей женой, я бы этот кофе выпил.



Участницы отборочного тура "Мисс БлОнди" с нетерпением ожидают приговора.
Входит председатель жюри и указывает на трёх блондинок:
- Тааак, ты, ты и ты.
- И я тоже, я тоже! - выпрыгивает из кресла одна из конкурсанток.
Председатель на секунду задумывается:
- Ладно - и ТЫ тоже... Собираем вещички и - свободны! Остальные прошли.

[FOX-7]

- Мaмa, мaмa! - скaзaлa Крaснaя Шaпочкa. - Я тут к бaбушке пошлa через лес, a тaм дровосеки, увидели мою крaсную шaпочку - и стaли ко мне всячески домогaться и пристaвaть!
Мaмa, сдергивaя с девочки крaсную шaпочку:
- Дровосеки... Посиди покa домa! Мaмa быстро!

[grattacapo]

Їде гуцул на автівці, на повній швидкості. Дивиться ДАІшник стоїть. Не тормозить, думає, а не гріх, як зіб’ю, бо то москаль-москалем. Збив. Завіз тіло на цвинтар, дає старому гробареві пляшку оковитої, каже:
- Поховайте вуйку, бо воно вистрибнуло саме на дорогу, я їй-богу, не винний.
- Та чо ж не поховаю,синку.
Так і домовились. Їде далі гуцул. Ше одного такого збив, приїжджає з тілом на цвинтар, дивиться, гробар за столиком сидить, вже фляжку допиває. Гуцул кладе трупа на землю, каже:
- Слава Йсу. Дід обертається.
- Слава навіки!
- А шо, діду, закопали того?
- Та закопав..
- Та як закопали, як во він лежит.
- Йой, синку, забув видно. Старий вже я. Зара закопаю.
Гуцул подякував і пішов.
В ДАІ б’ють тривогу:
- Шо ета такоє! Гдє наши люді? Паєхать, правєріть!
І послали одного. Приїжджає, дивиться, всюди тихо, темно,тільки на цвинтарі лямпа хитається і чути як гробар лопатою цьвьокає.
Приходить на цвинтар,дивиться, а старий лопатою землю прихлопує на свіжій могилі.
Підходить до гробаря і каже:
- Ізвінітє, а што ета ви так позна тут дєлаєтє?
Старий гуцул обертається, замахується лопатою і б’є що є сили:
- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

Hеврастеник - тот, кто строит воздушные замки, Психопат - тот, кто в этих замках живёт, а Психолог - тот, кто взимает арендную плату.

[Hedgehog]

- ТА ТИ КУРВО ВЛЯЖЕШСЯ НИНІ ЧИ НЄ? ? ? ! ! !

[FOX-7]

Сексуальные авто новости.
На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ.
После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

[maks]

[FOX-7]

Обнaружил у телефона гaдкое свойство. Выключен, aккумулятор рaзряжен, но, пaдлa нaйдет в себе силы включить будильник.

[katrusia]

Мужик в троллейбусе едет и думает: `Жена — дура, друзья-подонки,
жизнь-г...`. За спиной стоит ангел, записывает в блокнот и
думает:`Какие странные желания, а главное одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять!`

Думайте о хорошем!