Анекдоты от 20+

[FOX-7]

На четвертом энергоблоке установлен плакат с надписью:
"Отсель грозить мы будем шведу".
Подпись - "А ЭС Пушкин".

[FOX-7]

Грузин поступает в гуманитарный институт и сдает экзамен по литературе.
Препод спрашивает, какое произведение ему (абитуриенту) нравится из Пушкина.
Г: - Эвгений Онэгин!
П: - А наизусть что-нибудь помните из Онегина?
Г: - Да, там, гдэ про кравать...
П: - ???
Г: - Евгений, я с крават нэ встану - бэзумно я люблю Татьяну...

[FOX-7]

Уже был, но до кучи

Пушкин пpогуливaется по пapку с Нaтaшей Ростовой.
- А пpaвду говоpят, что вот вы, Алексaндp Сеpгеевич, можете нa любое слово pифму пpидумaть?
- Hу есть тaкое.
- А вот пpо этого пьяного, котоpый под кустом вaляется сочините что-нибудь.
- Лежит бездыхaнное тело, не в силaх никто пpиподнять...
Вдpуг тело откpывaет глaзa и пpоизносит:
- А вaм б**ям кaкое дело!? Пускaй лежит, е***нa мaть!
- Ой, Haтaшенькa, пойдемте отсюдa! Это же Есенин.

[Агдамыч]

По Пушкину так:
Опять безжизненное тело на жизненном моём пути
-->
Ну а тебе какое дело? Идешь с б***ями и иди.
А мож и по Маяковскому.

[FOX-7]

ИЗ СОЧИНЕНИЙ АБИТУРИЕНТОВ.

Ленский приехал в деревню из Западной Германии.

Онегин по-настоящему оценил Татьяну только в малиновом берете.

Татьяна написала письмо Онегину, легла в постель и стала ждать.

Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.

Есть такое утверждение, что А.С. Пушкин приходит к нам всю жизнь. Конечно, это верно, но лично ко мне всю жизнь приходит М.Ю. Лермонтов.

Между Евгением Онегиным и Пушкиным существует давняя связь. Хотя поэт решительно отрицает ее.

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

Пушкин, наверное, любил Пущина, потому что побежал встречать его голым.

[Hedgehog]

Если подруга спросит, сколько девушек у Вас было до неё, обязaтельно зaпишите названное Вами число. Через несколько лет онa повторит этот вопрос, a число-то уже изменилось, ну а пaмять иногда подводит...

[bromin]

Пьяный ползет до дома, слышит кукушку: Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось? Из окна высовывается жена и кричит: Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла…


Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги...


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[зыркало1]

...До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

[FOX-7]

- Овощ в помощь!
- Простите, что?
- Хрен с вами...

[amik]

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!

[Hedgehog]

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника!

Ото ж!

[bowman]

Урезанный вариант более глобального положения. 1)... 2)... 3) отпуск жены

[amik]

Сексуальная революция - это когда берут штурмом почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

[bromin]

Сексуальная революция - это когда берут штурмом почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

по очереди

[FOX-7]

Amik! +5 одновременно

[Константин_Б]

Урезанный вариант более глобального положения. 1)... 2)... 3) отпуск жены

Вспомнилось... Скажите одним словом: "Жена забрала детей и тёщу и уехала на дачу".
- Кайф!

[EvgeniX]

Новая скороговорка:
Политики инновировали, инновировали, да не выинновировали.

[grattacapo]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Вот кто-то с горочки спустился,наверно милый мой идет... Вот кто-то с матом на..бнулся. Теперь уж точно-мой орет.

[Константин_Б]

Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

Навеяло... Не анекдот, но я это видел сегодня своими глазами. Сажусь в троллейбус и еду до ж/д станции. В середине маршрута на остановке заходят двое работяг, явно не знакомые. Один у второго спрашивает: "Я доеду до четвёртых проходных?". Второй честно отвечает:"Да, доедите."
После этого первый плюхается на последнее не занятое место, а второй, хмуро взглянув на него, становиться рядом. Так они и ехали. Когда объявили "конечная", второй так же хмуро говорит первому: "Мужчина, Вы кстати свою остановку проехали".

Хотя есть и аналогичный анекдот:
В трамвай входят пожилая женщина и мужчина. Он спрашивает у бабульки:
-Я до рынка доеду?
-Вы нет!
Мужчина выскакивает из ещё не закрытых дверей.
Бабуля усаживаясь:
-А вот я да.

[зыркало1]

Едет пассажир в переполненом общественном траспорте и держится рукой с сумкой за поручень...
С сумки падает на нос соседу капля. Он слизывает её и спрашивает:
- Что? Огурчики везём?
- Нет! Щенка на дачу...