Анекдоты от 20+

[Love]

Вспомнился рассказик про драконов и рыцарей:

На опушке леса, с другой стороны которого находилось село, рыцарь спешился и обмотал конские копыта тряпками, а шлем взял под мышку, прижав клацающее забрало локтем. О нет, у него и в мыслях не было подкрасться к спящему дракону, дабы предательски пронзить его копьем! Мельрик скорее бросился бы на собственный меч, чем так запятнать рыцарскую честь.
Зато проклятый ящер вел себя исключительно подло, то бишь не воровал овец, а платил за них полновесными кладнями, причем выше рыночной цены. Поэтому драконья проблема усугублялась местным несознательным населением, которое уже отколошматило дубьем троих претендентов на подвиг.
Остановившись подле высокого холма, рыцарь наскоро привел себя и коня в порядок, влез в седло, положил меч поперек коленей, поднял фамильный рог, и, мысленно помолившись богам и звездам, поднес его к губам.
Звук вышел высокий и писклявый: не то рог с годами отсырел, не то дудеть надо было умеючи.
Впрочем, это было уже неважно: из пещеры ртутной струйкой выскользнул темно-медный в золотую жилку дракон. Не очень крупный, но это смотря с чем сравнивать. Если с рыцарем - то очень даже.
- Это ты - мерзкая кровожадная тварь, держащая в страхе всю округу? - высокомерно поинтересовался Мельрик, как велел рыцарский обычай.
- Нет, я прекрасная непорочная дева, - ехидно отозвался дракон, с удовольствием потягиваясь и разминая крылья. - Зачарованная злым колдуном.
Из пещеры донеслось сдавленное хихиканье.
- Ну, дерзай, мой рыцарь! - кокетливо добавил ящер, пригибая голову к земле и нетерпеливо виляя хвостом, как пес в ожидании подачки. - Я вся твоя.
Мельрик был человеком прямолинейным, о чувстве юмора имел весьма смутное представление, а гулкий шлем искажал интонацию собеседника до неузнаваемости.
Рыцарь спешился, церемонно опустился перед драконом на колено, взял чешуйчатое рыло в ладони, зажмурился и благоговейно поцеловал прямо в губы.
Глаза ящера полезли на лоб. Дракон шарахнулся, сел на собственный хвост и суматошно заскреб лапами, отползая от извращенца. Упершись в холм, ящер вздрогнул, оглянулся и наконец вспомнил, что умеет летать. Развернув крылья и подпрыгнув, он без оглядки помчался прочь, отплевываясь черным пламенем.
Из пещеры с опаской выглянула дева. Уже не шибко непорочная, но все еще вполне прекрасная. Она изумленно сощурилась на тающее в дали небес пятнышко, и ее искусно нарумяненное-набеленное в нужных местах личико исказилось от злости.
- Прохиндей! Жулик! Ящерица криволапая! Чтоб тебе повылазило, нет, поотпадало! А... хм?
Мельрик продолжал стоять на коленях, с закрытыми глазами и вытянутыми вперед руками, ожидая результата.
Дева пригляделась, профессионально оценила стоимость меча и породистого коня, а также фамильный герб на его чепраке. Задумчиво покусала губу, потом погрозила небу кулаком, решительно подошла к рыцарю и постучала по его шлему костяшками пальцев.
- О, благородный незнакомец! Вы спасли меня от этой своло... ужасной участи. Как мне вас отблагодарить?
Мельрик с надеждой открыл один глаз, потом другой, и просиял. Рассыпавшись в комплиментах, он подсадил даму в седло и, чуть не лопаясь от гордости, направил коня к городу.
Прекрасная дева держала рыцаря за талию (пару раз украдкой «соскользнув» рукой и пощупав пониже) и прикидывала, как обставить первую брачную ночь с наименьшим скандалом.

[зыркало1]

Хочется чего-нибудь новенького...

[Любитель_Манниха]

Болтают две девушки:
-Ты представь. Захожу я вчера вечером в подъезд, а там маньяк.
- Ой, ужас какой!
- Ага, он мне точно так же сказал!

[rhezusfactor]

Чета химических анекдотов нет совсем.

Приходит спектроскопист на прием к андрологу:
- Доктор, у меня проблема - член 650 нанометров.
- Что, неужели такой маленький?
- Нет, такой красный...

[Lexx]

"Что-то холодно...", - подумал волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

[Chem_DM]

[FOX-7]

- Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
- Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Всё, батенька, не волнуйтесь - выписали вас.

[FOX-7]

- Безобразие! Дайте жалобную книгу!
- Вам очень жалобную?
- Очень!
- Валя, пробей "Му-му" товарищу!

[FOX-7]

Судья спрашивает у подсудимого:
- Кем работаете?
- Акробатом.
- Сержант, закройте окно!

[FOX-7]

- Сидоров, безобразие! Вы опять спите на работе! С первого числа вы уволены.
- Так это же с первого. Чего вы меня сейчас-то будите?

[Love]

Красная Шапочка, абсолютно голая, валяется в лесу под деревом. Мимо идёт Волк:
- А ты не боишься, в лесу с тобой могут произойти самые ужасные вещи?
- Ну вообще-то я этого и жду, - хитро подмигнула Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[C2H5ONa]

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

Как бы в продолжение темы про нудистов в соседнем топике:
- Вы нудист?
- Да!
- А почему одеты?
- А я нудист-извращенец!

[Cherep]

- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу.

[Любитель_Манниха]

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине. По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась
ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой. Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

[Biginelli]

герой анегдота дурак какой-то
зачем женился столько раз?

[FOX-7]

ну нельзя же все так буквально понимать

[Viksya]

— Вот, Сынок, кладу тебе тушенку, хлеб, гвозди…
— Мам, зачем?
— Как зачем — проголодаешься, поешь тушенки с хлебом.
— А гвозди?
— Ну, вот же они — положила!

[FOX-7]

К этой же теме дерёвня:
Приходит деревенская девушка на осмотр к гинекологу.
Он осматривает её и пишет в карточе "Здорова"
Она посмотрела в карточку и спрашивает:
-Доктор, а шо така Здорова?! Больше чем у других???

[Hedgehog]

На самом деле это украинский анекдот, и заканчивается он так:
- ...Дохтор, шо ж Вы написали: здорова? написали б "маленька" или хотя бы "така, як у всих"

[FOX-7]

Hedgehog! Не поверишь, этот анекдот мне и прислали из Украины