Анекдоты от 20+

[Droog_Andrey]

Не, я правильными четырёхугольными не умею...

[Любитель_Манниха]

Однажды у Генри Киссенджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере: Вы можете методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик! Она:
— О–о–о! Это меняет дело.

[Cherep]

— О–о–о! Это меняет дело.

[bromin]

Как вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит на лево! Особенно, когда полный бак залит.

[Hedgehog]

передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

[Chemical One]

Не читаю рубрику анекдоты на работе, чтобы в голос не смеяться.

[grattacapo]

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Мужик уходит от любовницы. Одеваясь, замечает в зеркале засос на шее.
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру, и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь тоже покусала.

Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

- Сёма, ты как графин. В тебе литр водки, а ты всё стоишь.

[FOX-7]

bromin!

[maks]

bromin!

+1

[Maryna]

Однажды у Генри Киссенджера спросили:

отличный анекдот

[maks]

Девушки! Извините! Можно вам помешать?
- Вон бетономешалка! Помешай!

[oiv]

bromin!

+1

[зыркало1]

Лучший анекдот этого года, пока...

[Hedgehog]

Вечер. Бал. Пьяный поручик Ржевский выходит на балкон и прямо с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Фи, поручик! Как Вы дурно воспитаны!
- Что Вы, Наташенька! Посмотрите, как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки сверкают на траве и листьях деревьев, словно волшебник разбросал горстями бриллианты!
- Да Вы романтик, поручик!
- Ну вот, а то - пошляк, пошляк...

[kika]

Жена с мужем у терапевта. Жена жалуется на одиночество, непонимание,
недостаток любви, секса... Терапевт после паузы раздумий встанет,
обнимет женщину и горячо поцелует. Женщина медленно, как в трансе,
садится. Муж наблюдает за всем, а терапевт говорит:" Вот это Вашей жене
необходимо хотя бы три раза в неделю. Можете для нее это сделать?"
Муж задумывается и говрит:"Могу ее сюда привезти в понедельник, среду,
но в пятницу нет, иду на рыбалку".

[amik]

- Я с девушкой познакомился, так она от поцелуя в обморок падает
- познакомь
- не могу, она сейчас в коме лежит

[bromin]

- не могу, она сейчас в коме лежит

[Hedgehog]

- не могу, она сейчас в коме лежит

[Lexx]

Сборная России по футболу, снимайте коньки, мы вас узнали!

[Hedgehog]

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!