Анекдоты от 20+

[Biginelli]

[Natalie2005]

Сайт ЖЖ наконец-то научился отражать атаки хакеров, он ложится и прикидывается мертвым )).

[gugu]

Форуму хемпорта посвящается:
У нас кто персонажи классики литературы? Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий. То есть интроверт-шизоид, мажорный эмо, злобный нонконформист и член деструктивного политического движения. А ты спрашиваешь, почему у нас молодежь такая!

[Vittorio]

У нас кто персонажи классики литературы? Печорин, Онегин, Базаров и Чацкий.

а Павка Корчагин не из классики?

[Natalie2005]

а Павка Корчагин не из классики?

еще страшнее

[gugu]

а Павка Корчагин не из классики?

Извините, про вас совсем забыл...

[nikkochem]

Кстати о литературных героях...

Поймали Раскольникова и спрашивают.
- Ты что из-за двадцати коппеек старушку убил?
А в ответ
- Так пять старушек "рупь", а десять "два".

Анна Каренина лежала на рельсах и не понимала, почему так долго нет поезда.
А партизаны в это время пускали под откос пятый состав.
Эти простые парни делали нужную и важную работу - спасали драгоценную человеческую жизнь.

[Ptizza]

Тёща разговаривает с дочкой: -Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... . украшала зеленью... а он? !!! ! ! Посмотри что с ним сделал!!! ! ! - Ну хватит уже мама, ... отойдите от унитаза!!!

- Ты чего такой не выспавшийся?
- Да одна девушка всю ночь уснуть не давала. Говорливая такая попалась, просто жуть.
- Что за девушка?
- Та, что на вокзале прибытие поездов объявляет.

На суде.
— Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?
— А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

[Jinn]

Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.

[Polychemist]

А это не анекдот, а правда жизни...

[Hedgehog]

А это не анекдот, а правда жизни...

Да, и причем суровая правда

[Константин_Б]

Улыбнуло:

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
***
Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...
***
В деревне нет такого понятия как биотуалет, там есть понятие биополе.
***
На самом деле Вин Дизель украинец. Его настоящее имя - Иван Соляра.
***
«Дорогой дедушка Мороз! Меня зовут Олег, мне 8 лет. Сейчас у нашей семьи много долгов. Подари нам, пожалуйста, немного денег. Я реально отыграюсь!»
***
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то за ним можно сажать картошку!
***
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
***
Китайское правительство победило саранчу, объявив её съедобной

©

[nikkochem]

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на ...!", то в толпе этого будет не слышно...

Со мной такой случай в армии реально был. Были мы в коммандировке. Шли мы строем, а навстречу командир местной части. Доставал он нас порядком. Прошли воинское приветсвие отдали - все как положено. Тут его видимо на лирику потянуло. И сказал он нам "Здравия желаю...!". А в ответ каждый тихо себе под нос сказал одну и ту же фразу. Получилось четко, одновременно и как итог громко. Самое любопытное, что права он после этого качать перестал. Почувствовал видать границу, за которой вооруженные люди могут его перевести на другой свет. Вообщем в каждой шутке, только доля шутки.

[Natalie2005]

Про страуса порвало

[Hedgehog]

Конец 80-х. МХТИ им Д. И. Менделеева. Общежитие. В одной из комнат происходит оргия с буфетом, посвященная прибытию одного из дорогих друзей для попытки восстановления с потерей курса после прошлогоднего отчисления.
Одновременно с этим мероприятием, в общаге проходит другое, более рутинное, называемое то ли "комсомольский рейд", то ли еще как-то, в духе того времени. Комсомольцы-добровольцы в сопровождении заместителя декана шерстят этажи на предмет нарушения постулатов морального кодекса строителя светлого будущего. Доходит очередь и до нашей вечеринки.
Замдекана открывает дверь в блок и видит виновника торжества с початым пузырем водяры в руке, беломориной в зубах и какой-то шмарой под крылом.
Удивляется и спрашивает:
- Петров? Странно... А что вы, Петров, здесь делаете? Помнится, мы вас отчислили в прошлом году...
- А я, это... Сергей Сергеич... Ну... Восстанавливаюсь.
- Вот как? Интересно... Послушайте, Петров. Как химик - химику. Вы не восстанавливаетесь. Вы окисляетесь.

[Abwer]

-Все как вы просили!Мы убили вашу собаку!
-Вы имели ввиду "Побрили"?
-Хм...Ух ёпт!!!

[bromin]

Электричка. Цыганка - мужику:
- Позалати ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу! !
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.

[зыркало1]

Да, вот что значит знание + сообраэительность...

[Hedgehog]

XXX: Да, блин, я, как только аську открою, тут же завалят новостями.
XXX: Как раньше без нее жили?
УУУ: Раньше голубей отсылали.
УУУ: Открываешь дома окно - и бац! - все окно загажено и куча новостей.
УУУ: То есть то же самое, только не так оперативно.

[Natalie2005]

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов