Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но в слух кричала по-другому.

[FOX-7]

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5...

Это так же как туфелька, т.е. чтоб мал не оказался?

я представил себе особь с маленькой ножкой и большой грудью - но это же корова

[FOX-7]

В России есть три вида экзотических животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь!
Да, кстати, ещё есть йокарный бабай, но это уже не животное.

[FOX-7]

Буратино как то сильно огорчил папу Карло, потом пошел и засверлился...

[FOX-7]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов

[FOX-7]

Наутро просыпаются двое! Познакомились, девушка спрашивает парня: "А вы, наверное, анастезиолог?" "Да, а откуда вы знаете?" - удивился парень. "А я ничего не почувствовала!!!"

[FOX-7]

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: - Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Что, правда?!!!! Давай четыре!

[Любитель_Манниха]

Немного разбавлю мартовскую тему

Инженер, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "пиз*ец"
из-за вытекшей в кармане ручки. Но 15 человек все рано поседели.

[FOX-7]

Хозяин - гостю:
- Вам грибочков положить?
- Нет, спасибо, я их только собирать люблю!
- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

[FOX-7]

Грузин возле билетных касс:
-Хачу билять минэт!
-???!!!
-Тьфу, хачу минять билет!

[Hedgehog]

- Может, Вам тогда их по полу раскидать?

[FOX-7]

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает
шею. Автобус трогается. - Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, господа, Был напуган

[FOX-7]

Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
- Это в любой стране, сынок!

[maks]

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов

[nitro]

Степан Егорович утонул в областном пруду, не смотря на то, что был Рыба по гороскопу и говно, как человек.

[зыркало1]

Остановка. Подходит автобус....Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините, господа, Был напуган

Случай из жизни... Старик, поправляя пенсне, обращается к обругавшему: "Откуда вы взяли, что я интеллигент? Я такое же дерьмо, как и вы..."

[FOX-7]

В Думе обсуждается новый закон из двух статей:
1. Не убий.
2. Не укради...
Депутаты принимают поправки

[Константин_Б]

И тут я свои пару баянофф:

В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..
***
> Сидят три олигарха: Американец(А),Француз(Ф) и Русский(Р). Обсуждают,
> что такое счастье!
> (А): Счастье-это ранчо, семья три собаки 500 буйволов, куча детей.
> (Ф): Нет, счастье-это пять любовниц, вилла на Елисейских полях, свои
> виноградники в провинции Гасконь.
> (Р)Парни, счастье-это проснулся ты с утра, похлопал блондинку справа,
> похлопал блондинку слева, открыл сейф, миллионы на месте, налил себе
> коньячку долларов за 600, вышел на балкон своего трехэтажного
> особняка, посмотрел, Бентли блестит, Феррари блестит, эх хорошо!
> И тут вдруг взрываются ворота, влетают два микроавтобуса, из одного
> налоговая, из другого ОБЭП, и спрашивают: Мужик это Озерная дом 8? А
> ты: Нет. Это Озерная дом 9.

[зыркало1]

Вот-вот обрушится, вот-вот обрушится, вот-вот обрушится...
Эх, сволочь, не упало...

[ivasi]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят два