Анекдоты от 20+

[user_911]

Не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованное зло!

А ведь по сравнению с планами по борьбе с коррупцией мои эротические фантазии вполне реальны!

Все знают, что истина в вине. Но не все помнят, что не нужно стараться познать сразу несколько разных истин. Перемешавшись они не укладываются в голове и вызывают в ней болезненные ощущения.

- Почему проблесковые маячки голубого цвета?
- Так все должны знать, кто на дороге пид@р.

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

[Upstream]

-Хорошо знать иностранный язык! - сказала умеющая лаять кошка.
Проглотила выбежавшую любопытную мышку и облизнула мордочку...

На эту тему есть два креативных, но боянистых рекламных ролика. Особенно второй хорош:

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=BRY1t5qvg_M
http://www.youtube.com/watch?v=gh5xu35bAxA

[FOX-7]

Виагра

Код: Выделить всё

http://www.youtube.com/watch?v=KShkhIXdf1Y&NR=1

[зыркало1]

Интереснинькая рекламка....

[maks]

не анекдоты, но так , что бы улыбнуло

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был
ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и
за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по
голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую,
свернулся калачиком в углу и уснул.
На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять
зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я
прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать,
кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес
практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий
ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь
отоспаться.
Можно я тоже приду к вам завтра?"


Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
— Положи, где взял.
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
— Конфета.
Сева, тоже шепотом:
— Мне нельзя — аллергия...
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
— Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
— Но красивая...
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
— Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза...
***
Бабушка:
— Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку.
Женя:
— Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
***
Мама:
— А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
— Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.

[зыркало1]

Продолжим раздел...
Максим 3 года ревет белугой...
На случайный вопрос:"Кому ревёшь?"
Отвечает хитровато:"Не тебе!"

[Upstream]

Мама смотрит сериал. Сынок, неожиданно рано вернувшийся с прогулки, возникает в прихожей и громким голосом зовёт родительницу на выход.
Мама (перекрикивая телевизор): Я сколько раз тебе говорила, что так делать - невежливо! Ты должен подойти ко мне и сказать, что тебе нужно.
Сынок (неуверенно приближается к родительнице и протягивает ногу): Да вот, посмотри, сандальку где-то какашках выпачкал, очень плохо пахнет... Помой, пожалуйста!

[maks]

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки.
Следующий цех - презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

[FOX-7]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

[FOX-7]

Санта Клаус, залезает в очередную трубу.
В комнате увидел спящую, обнаженную девушку.
"Мдааа" - размышляет Санта, "Если я ее от имею, то перестану быть добрым, сказочным персонажем. А если я ее не от имею, то как же я обратно вылезу"

[Viksya]

Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: извините, я доеду до центрального рынка?
Бабушка: нет.
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается. Бабушка вслух добавляет:
"А вот я доеду"!

[maks]

[FOX-7]

Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если
направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?

[зыркало1]

- Йося, твоя Сара гуляет!
- Пусть гуляет, она же тепло одета...

[Jinn]

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего
деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...

[maks]

Супружеская пара обсуждает последнюю кинопремьеру. Жена:
- Я не понимаю, что все нашли в этой Анжелине Джоли. Ну что получится, если отбросить её смазливое личико, чувственные губы, вздымающуюся грудь, точёную фигурку, кошачью грацию?
- Ты.

[maks]

Яхта Абрама потерпела крушение во время круиза по Карибскому морю. Абрам с женой благополучно добрались до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, Абрам невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибуть, кретин!!! - в истерике закричала на него жена.
-Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, я передал им 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто пошли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отдал в синагогу. Вот так-то.
-Ну и что с того? - спросила жена.
-А то, милая, что сегодня 23 июля, и не позже, чем завтра, как они нас найдут...!!

[maks]

Звонок в дверь.Мужик открывает дверь на пороге стоит еврей.
-здравствуйте, извините пожалуйста, это не вы вчера еврейского мальчика из проруби вытащили?
-Да я, а что???
-Извините пожалуйста , а где шапочка????!!!!



Рабинович сидит на скамейке в парке и читает антисемитскую газету .
Его друг возмущенно говорит:
-Нашли что читать. Лучше бы почитали Израильские Новости.
-Ну уж нет. Откройте эти Израильские новости - Антисемитизм, арабы, погромы.
А здесь-красота. Евреи контролируют банки. Евреи контролируют печать и телевидение.
Евреи контролируют политику. Уж лучше читать хорошие новости!


Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе 'иждивенцы'
написать 'государство'?!


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

[Любитель_Манниха]

[maks]

Сидять два кума під вишнею та пьють горілку. Один другому каже: - Слухай, куме! Що ми як діти - у садочку, без закуски! Пішли до мене у хату, жінка вареники, шкварочки поставить! - Та якось воно незручно... - І чого б це! Пішли, кажу! - Так, куме, тут така справа... Поки ви у місто їздили, я з вашою жінкою спав. - Тю! Так і я з нею спав. Що мені тепер - до дому не ходить?!