Анекдоты от 20+

[Natalie2005]

Мне из этой серии нравится про постановку "Молодая гвардия" у чукчей )))... Сорри за баян ))).

-Партизана дома?
-Партизана нету, пошла ставить капкана на гестапо.
-Скажите, что приходило гестапо и очень сердилось )))...

И еще про то как Вовочка подносил снаряды... "Гуд, Вольдемар, гуд" )))

[Cherep]

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу ещё не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварёшкой по голове.

Штирлиц погладил кошку. Кошка сдохла. «Странно» - подумал Штрилиц и поплевал на утюг

Доставляет
http://lurkmore.ru/Штирлиц

[Hedgehog]

Штирлиц протянул руку врагу. «А рагу ещё не готово!» — вскричал повар и больно ударил Штирлица поварёшкой по голове.

А вот этого я раньше не слышал про упора и утюг впервые услышал, кажется, в 1988-м или около того

[Vittorio]

ну-с, поиграем на баяне:

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. Перед Штрилицем стоит пустая бутылка водки и миска с квашеной капустой. Штирлиц лежит лицом в миске.
Голос за кадром:
- .. такое Штирлиц себе позволял только раз в году - на 23е февраля..

Штирлиц нетвердой походкой вышел из ресторана, дошел до ближайшей лужи и упал в нее.
Голос за кадром:
-..но ровно через 15 минут, секунда в секунда, Штирлиц встанет, отряхнется и пойдет - сработает годами выработанный рефлекс..

[зыркало1]

Летит стая крокодилов...
Вожак оборачивается и говорит:"Который день летим - а всё пятница..."

[gugu]

Из здорового немецкого юмора в вольном переводе:

Встречаются две подруги.
Представляешь, погнался вчера за мной в лесу сексуальный маньяк.
И чё, и чё!?
Ну я от него...
И чё, и чё!?
Ну догнал он меня в конце концов...
И чё, и чё!?
Ну делать нечего, и я задрала юбку.
А он, а он!?
Ну, а он спустил штаны.
И чё, и чё!?
Ну, естественно, я бежала с задранной юбкой быстрее, чем он со спущенными штанами.

[Natalie2005]

Штирлиц выстрелил в упор, Упор упал навзничь, Взничь бросился наутёк, Утёк стал защищаться, Щищац начал отбиваться как мог, Мог был парень крутой, а Крутая служила в Гестапо.

Какой-то сериал "Бригада" прямо...

[radical]

Вовочка рассматривает дедушкин военный фотоальбом.
- Деда, а кто этот человечек, с усиками?
- Это, внучек, Гитлер. Был такой злодей, много народу угробил...
- А чего это ты тут напротив стоишь, руку вперед выставил?
- А это я говорю: "Э-э, погоди, фашистская сволочь!"

[FOX-7]

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

[Viksya]

Немного музыкального инструмента, с полным хроматическим звукорядом на правой клавиатуре, басами и готовым аккордовым или готово-выборным аккомпанементом на левой.

Только у нас водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, считает, что он не нарушил...

Новогодние праздники — это всенародная пьянка, которую проще было узаконить, чем запретить.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Футбольный комментатор: человек который профессионально мешает смотреть футбол.

Наши дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить....

Довели ГАИшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся

Повзрослел - это когда смотришь ночью в пятницу ящик, включаешь ТВ - там порно-сцена, а ты пролистываешь и останавливаешься на "38 попугаях".

Посторонний человек видит в заводе предприятие. Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика. Директор - металлолом, который можно куда-то продать. А сисадмин видит четыре этажа дураков.

Тигр - это штрих-кот.

Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Поэтому все женщины - язвы!!!

Можно вечно смотреть на огонь, воду и внутрь печатающего принтера...

Почему-то, когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит: "Добрый вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что ни£#я он не будет добрым....

Вчера директор добавил всех сотрудников в аську, теперь у всех статусы резко поменялось с в чате, в контакте, жру, нах работу, пора домой на ЗАНЯТ, ОЧЕНЬ МНОГО РАБОТЫ, НЕ ОТВЛЕКАТЬ.

[Jinn]

Какие красивые у тебя зеленые глаза... Прямо как мои коленки в детстве!

Милицию переименовали в полицию. На очереди медики...

Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун

Вот и настало то время, когда у девушек из джинсов выглядывают черные тёплые колготки а не тоненькие стринги.

Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить"чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"...

По достоверным сведениям, следующий ракетоноситель "Союз" уже выкрашен в желтый цвет. Дата запуска и состав экипажа не называются.

"Дженерал Моторс" отзывает около 1,5 млн автомобилей из-за дефекта в системе подогрева стеклоочистителя. На "Автовазе" вообще не понимают, о чем идет речь.

[SkydiVAR]

Ну, Штирлиц так Штирлиц...

Штирлиц вышел из кабачка и вдруг что-то твердое ударило его по затылку. "Это асфальт!" - догадался Штирлиц.

Заставка: 23 февраля 1945 года, 12:40 Берлинского времени.
Штирлиц идет по коридору РСХА... Навстречу ему Айсман: "Штирлиц, у вас ширинка расстегнута!". Штирлиц молча идет дальше. Навстречу ему Мюллер: "Штирлиц, у вас ширинка расстегнута!". Штирлиц молча идет дальше. Навстречу ему Борман: "Штирлиц, у вас ширинка расстегнута!".
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц, конечно, знал,что у него расстегнута ширинка, но он хотел хотя бы один день в году, 23 февраля, побыть обыкновенным советским офицером..."

[зыркало1]

- Поехали дальше, - сказал попугай, когда кошка его вытаскивала за хвост из клетки...

[зыркало1]

Штирлиц увидел: из форточки дуло...
Встал и закрыл форточку - дуло исчезло...

[Abwer]

Пресс-центр правительства Москвы заявляет, что снести памятник Петру
Первому работы Церетели не представляется возможным, так как он занесен
в книгу рекордов Гиннеса - как самая большая безобразно уродливая
бессмысленная фигня.

[Semenych]

Умер праведник. Естественно попал в рай. Его встречают, говорят пошли покажем да расскажем чего и как тута.
Направо - райские кущи. Налево - белокаменный дом, такой мог быть у тебя на земле. Прямо внизу - 2-х этажный гараж- такой мог быть у тебя на земле. Сверху на горе - белый мерс едет, такой мог быть у тебя на земле. Праведник спрашивает - Господи, чего ж ты мне его не дал? Да к ты ж заладил запорожец, запорожец....

[Любитель_Манниха]

Неплохой женский анекдот

Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....а мы вас хотеть!?

[wait]

Женская тренировка.
Тренер: на первый-второй рассчитайся!
-Первый! Второй! Первый! Второй!... Третий!
Тренер: Как третий?!
-Ну это в обтяжку, а так четвертый!

[wait]

Анекдот от математиков:
Осенний вечер, Англия, Лорды играют за круглым столом в карты.
Лорд: Сэры, а давайте выкурим по кубинской сигаре такой-то марки!
Сосед Лорда: Знаете, Сэр, я недавно уже курил сигары этой марки и мне очень не понравилось.
Играют дальше.
Опять Лорд: Сэры, а давайте выпьем отличный виски такой-то марки!
Сосед Лорда: Знаете, Сэр, я недавно уже пробовал это виски и это полное фуфло. Я настоятельно вам не рекомендую.
Играют дальше.
Тут Лорд спрашивает своего соседа: Сэр, по-моему, у вас в семье один ребёнок, не так ли?
Сосед Лорда: Да, Сэр, но как вы догадались?!

[wait]

Гы в немецкой википедии есть анекдоты про штирлица на немецком прикольно
Müller sitzt in seinem Büro und schreibt Mitarbeitercharakteristiken. Er bittet Obersturmbannführer Holtoff rein:
„Holtoff, sagen Sie mir eine Zahl zwischen 10 und 99.“
„26.“
„Und warum nicht 62?“
„Ich sagte, 26.“
„Danke.“ - und schreibt Holtoff ins Dossier: „Charakter: nordisch“. Dann bittet er Obersturmbannführer Eismann rein.
„Eismann, nennen Sie mir eine Zahl zwischen 10 und 99.“
„73.“
„Und warum nicht 37?“
„Na, wenn Sie 37 sagen, dann wird's wohl 37 sein.“
„Danke.“ - und schreibt Eismann ins Dossier: „Charakter: beinahe nordisch“. Dann ruft er Stirlitz rein.
„Stierlitz, nennen Sie mir eine Zahl zwischen 10 und 99.“
„66.“
"Und warum nicht… Mist, Isajew, hör auf, meine Arbeit zu sabotieren!"