Анекдоты от 20+

[FOX-7]

типа колодец рыть вместе будем

[FOX-7]

На Птичьем рынке:
- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

[Viksya]

[Vittorio]

- Ой, кто это у нас - котик или кошечка?
- А что, по ушам не видите?
- Нет.
- Это - заяц!!!

в связи с этим анекдотом представил себе реальный диалог, который мог бы развернуться на кемпорте- если б, скажем, орагнизовалась такая игра -"угадай-где-чей-пост"

[Abwer]

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает.
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится.
Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Он и кухарку отлюбил. Идёт в сад, а там садовница.
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассейне купатся.
Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.
- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же за//бался Вас искать!! )))))))))))

[Vittorio]

But do they call me Pubmaker? Nooooooooo
анекдот от сэра Пола Маккартни. Взято в одном ЖЖ.

Заблудился чувак где-то в Ирландии. Плутал, пока не увидел уютно светящий окнами дом на горе, путь к которому примыкает к добротному высокому забору. Приходит мужик в дом, а тот оказывется пабом, в котором нет ни души, окромя бармена. Берет чувак пинту темного, а бармен с тоской в глазах заводит с ним такой разговор:
— Вот ты, пока сюда шел, видел забор?
— Видел. Высокий такой, длинный, крепкий. Отличный забор!
— Я его собственными руками построил. Думаешь, меня называют Джоном-Заборостроителем? Нееееет.
— …
— А этот бар? Как тебе? Это красное дерево, между прочим. Я сам тут все сделал, своими руками.
— Ничего себе! Замечательный бар. Сам?! Фантастика. Отличный бар!
— Так что ты думаешь, меня называют Джоном-Создателем-Бара? Нееееет.
— …
— А как тебе гиннесс? Хорошее пиво, верно? Я его тут разливаю почти что сутками. И что, меня называют Джон-Разливатель-Гиннесса? Нееет. Но стоит вые$ать одного козла…

[ifh]

В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок.

М: Какая тема последнего занятия?
Ученики: Падежи.
М: Повторяем падежи.
Именительный: кто, что.
Родительный: кого, чего.
Дательный: кому, (а дальше забыл ...)
М: Кто знает?
У: Не помним (и прикалываются)
М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда:
кого, чего
кому, Х
составляем пропорцию
чего*кому
Х = --------- = чему
кого

(ко) сокращается, (го) аналогично
У: ... ??? ... !!! ...
М: Творительный: кем, чем..

[Natalie2005]

Фразочки... )))

1.Оторвали Ваньке встаньку...
2. Ворчание - знак согласия!
3. Тише воды, смешнее травы...
4. Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
5. Противозачаточная внешность.
6. С голой женщиной трудно спорить.
7. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный.
8. Он так молчит, что хочется раздеться...
9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.
10. Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
11. Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
12. Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.
13. Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....
14. Обналичу Нобелевскую премию...
15. Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребёнка.
16. Дед Мороз! Сделай так что бы меня не дразнили. Вова Какашкин. 7 лет.
17. Хорошо быть линкором - башню снесло, три осталось!
18. В службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали, но трубку не сняли.
19. Морозко: - Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе, красная? - Да просто оx***, дедушка! Не сугроб, б***, а солярий...
20. Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...
21. Карл Клару склонял к оралу.
22. Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.
23. Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
24. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
25. Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.
26. ...Любовница от первого брака.
27. Даже самые красивые ножки растут из задницы.
28. На заработанные деньги пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
29. Так часто смотрю телевизор, что дикторы меня уже узнают.
30. Лютик- маленький злодей.
31. Бормотуха - женщина, говорящая во сне.
32. Недолюбливал женщин. Не успевал.
33. Женщины досматривают порнофильмы до конца, с робкой надеждой, что в итоге все закончится свадьбой.
34. Невыносимых людей нет, есть узкие двери.
35. Подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. ***-**-**

[FOX-7]

Просыпается утром граф. - Графиня, душа моя, вот Вы где!

[FOX-7]

Два соседа на лестничной клетке перекуривают. Один другому:
- моя сказала, что ей твоя жена сказала будто ты за ночь можешь 36 раз?!
- , она просто считать не умеет, она туда-обратно считает!

[Агдамыч]

Человек той самой национальности идёт на войну...

Не нашёл этот вариант по-русски, но на немецком произведение называется "Русская философия" и заканчивается всё немного жёстче

Кароч, сам перевёл, не взыщите. Источник, например, здесь Очень русскийнеправильный немецкий

При рождении у тебя две возможности:
Ты – либо мужчина, либо женщина.
Если ты женщина – повезло: ты выйдешь замуж, муж о тебе позаботится
Если ты мужчина, тогда – две возможности:
Ты попадёшь либо на фабрику, либо на войну.
Если попадёшь на фабрику – повезло.
Если ты попал на войну, тогда – две возможности:
Ты станешь писарем или попадёшь на фронт.
Если ты писарь, тебе повезло.
Если ты попал на фронт – тогда две возможности:
Ты погибнешь или останешься в живых.
Если останешься в живых – тебе повезло.
Если погибнешь – две возможности:
Будешь похоронен либо один, либо в братской могиле.
Если один – повезло.
Если в братской, тогда – две возможности:
Тебя либо оставят лежать, либо вытащат.
Если оставять лежать – повезло.
Если вытащат – две возможности:
Ты попадёшь либо на парфюмерную фабрику, либо на бумажную.
Если на парфюмерную – повезло: будешь духами для женщин.
Если на бумагоделательную, то две возможности:
Либо ты – писчая бумага, либо гофрированная.
Если ты писчая бумага – повезло, если гофрированная, тогда две возможности:
Тебя либо обмотают вокруг букета невесты, либо на рулон.
Если попадёшь на букет – повезло, если на рулон – две возможности:
Либо попадёшь в мужской туалет – либо в женский.
Если попадёшь в мужской туалет – повезло. Если в женский – две возможности:
Будешь использован либо спереди, либо сзади.
Использовали тебя спереди – повезло.
Если тебя использовали сзади – вот тут-то ты точно в ж..е.

[gugu]

немецком произведение называется "Русская философия"

Типично немецкий юмор! От сохи, как говорится.

[Агдамыч]

Согласен. Поручик Ржевский, например, им недоступен. Я серьёзен - русский генитальный юмор утончённей.

[FOX-7]

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
- Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
- Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
- Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду

[Biginelli]

9. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Отлично характеризует моралофагов!

[Biginelli]

2 Möglichkeiten

Есть же аналогичное с двумя возможностями в ответ на вопрос, стоитт ли жениться.

[SkydiVAR]

Заходят партизаны в деревню, стучатся в крайний дом:
- Бабка Марфа, это ты?
- Я, я!
- А немцы в деревне есть?
- Ja, ja!

[Biginelli]

1942 год. Деревня где-то в центральной России. Стук в дверь избы

- Кто тама?
- Патризаны!
- А сколько вас?
- Zwanzig!

[Vittorio]

- А сколько вас?
- Zwanzig!

я это знаю не как анекдот- это цитата из какой-то песни "Братьев Гадюкиных".

[SkydiVAR]

- Бабка, немцы в деревне есть?
- Какие немцы, касатики! Война-то уж давно кончилась!
- Хм... А мы до сих пор поезда под откос пускаем...