Зацените!!

[Любитель_Манниха]

время для слизи!

[зыркало1]

Разбирала домашний архив и обнаружила:
"Инструкция по эксплуатации мужских носок.
1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают специфический запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетёную корзину, чтобы они дышали.
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет.
5. После полоскания не старайтесь отмыть таз, это не поможет.
6. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в полотенце.
7. Чтобы утюг не прилипал к носкам лучше их не гладить. Остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
8. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это не эстетично.
9. На белых носках пятна от пота лучше закрасить белой краской.
10. Севшие носки лучше растянуть с помощью волейбольной камеры. Уже через несколько часов они приобретают прежние размеры.
11. Ещё одно чистящее средство для носков - кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
12. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обёрнутым влажной тряпкой.
13. При чистке пылесосом следует сначала чистить с изнанки.
14. Сильно загрязнённые носки протирают керосином или тёплой водой, в которую добавляют немного скипидара.
15. Чтобы носки не съела моль лучше не снимать их вовсе.
16. Не следует принимать ванну в носках, поскольку от поднявшегося пара портятся стены.
17. Если на ваши носки садятся мухи - проверьте, нет ли в них чего лишнего."

[bromin]

Разбирала домашний архив и обнаружила:
"Инструкция по эксплуатации мужских носок.

Больше инструкций хороших и разных

[зыркало1]

Об этом я вспоминаю в октябрьские праздники с тех пор, как прочла книгу Риса Вильямса "Путешествие в революцию".
Когда Антонов-Овсеенко сдал коменданту Петропавловки министров Временного правительства, он задумчиво произнёс:"Это будет величайший социальный эксперимент!".
Мы теперь видим результаты этого Эксперимента. И всегда при очередных событиях всплывает эта фраза...

[Любитель_Манниха]

Вьетнамцы, так сказать, поправляют алгебру гармонией

[Marxist]

В продолжение фактов о Чаке Норрисе и Карле Гауссе

• * Roald Hoffmann can make a C atom hybridize d orbitals into its valence shell
  * Roald Hoffmann drinks AlLiH4 aqueous cocktails
  * Roald Hoffmann can stabilize a tertiary carbanion and a primary carbocation
  * Roald Hoffmann can analytically solve the Schrödinger equation for H2 and beyond (of course)
  * Roald Hoffmann denatures a protein by looking at it and refolds it at will
  * Roald Hoffmann always gets a 100% yield
  * Le’Chatellier’s principle first asks for Hoffmann’s permission
  * Roald Hoffmann once broke the Periodic Table with a roundhouse kick
  * Roald Hoffmann can make a molecule stop vibrating at absolute zero
  * Roald Hoffmann’s blood is a stronger acid than SbF5

Отсюда

[Любитель_Манниха]

особенно

* Le’Chatellier’s principle first asks for Hoffmann’s permission
* Roald Hoffmann once broke the Periodic Table with a roundhouse kick

[iskariot]

В продолжение фактов о Чаке Норрисе и Карле Гауссе

+1

[Biginelli]

Roald Hoffmann always gets a 100% yield

[Cherep]

о, да

[user_911]

Вот в "Мальчегах" фоткались с баллонами...
Атомная бомба из фильма Unthinkable (Немыслимое) 2010.

3.jpg

Самое интересное, что плутоний находится в небольшом газовом баллоне, соединенным парой трубочек со странным агрегатом, похожим на дизель генератор.

2.jpg

А в фильме все бегают и спрашивают где он взял. Хотя на баллоне понятным русско-украинским языком написано:

1.jpg

[Biginelli]

Это из серии

"Вжигание!" - сказал генерал

Занавес.

[Jinn]

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

[Vittorio]

завидовать - нехорошо!!

[Агдамыч]

Чёрт!!! С первого взгляда показалось, что ВВ оригинально жигуль свой заправляет А то говорили: серийная модель, серийная

[Natalie2005]

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году)...

Мегажесть... В лабе коллективная истерика...

[bromin]

Стихотворение супер! и картинки удачно сочетаются для детской книжки

[Biginelli]

Зацените игрушку!

Код: Выделить всё

http://armorgames.com/play/4703/miami-shark

1644285 с первой попытки

[Quinolin'ka]

Зацение игрушку!

Код: Выделить всё

http://armorgames.com/play/4703/miami-shark

1644285 с первой попытки

Круть!!! У меня получилось 1076295 Схомячила пару-тройку самолётов и кораблей

[Vittorio]

наверное, сюда.
Забавные моменты из жизни Сталина
Академик А.А. Богомолец выдвинул теорию долголетия, и Сталин дал ему под это дело институт. Однако сам академик умер в 1946 году, прожив всего 65 лет.
— Всех надул! — сказал Сталин, узнав о его смерти
***
Однажды во время обсуждения хлебопоставок, в начале 30-х годов, секретарь одной из областей сострил, говоря о том, что его область не может поставить больше зерна:
- Как говорят французы, даже самая прекрасная женщина не может дать больше того, что у нее есть..
Сталин поправил:
- Но она может дать дважды..
***
Когда Мао Цзэдун был у Сталина, он попросил разрешения поселить 20 миллионов китайцев на советском Дальнем Востоке.
— У меня своих 200 миллионов хватает, — ответил Сталин.
***
После оперы, где одну из партий исполнял артист Большаков причем не совсем удачно, Сталин спросил:
— Он что, Народный артист СССР?
— Да, товарищ Сталин.
— Какой щедрый у нас народ! - заметил Сталин.
***
В Большом театре готовили новую постановку оперы Глинки "Иван Сусанин". Послушали члены комиссии во главе с председателем Большаковым и решили, что надо снять финал "Славься, русский народ!" — церковность, патриархальщина... Доложили Сталину.
— А мы поступим по-другому,— сказал Сталин, — финал оставим, Большакова снимем.
***
Ночью раздался телефонный звонок в квартире Пастернака:
— С вами говорит некий Сталин. Борис Леонидович, что вы думаете о поэте Мандельштаме?
Пастернак, знал, что Мандельштам арестован, и сказал:
— Иосиф Виссарионович, давайте поговорим о чем-нибудь другом
— Товарищ Пастернак, — ответил Сталин, — в свое время мы лучше защищали своих друзей! — И повесил трубку
Говорят, после гибели Мандельштама совесть мучила Пастернака всю жизнь...
***
Одному из авторов Государственного гимна поэту Эль-Регистану Сталин сказал:
— Почему вы допиваете все рюмки? С вами будет неинтересно беседовать.
Об этом мне рассказал С.В. Михалков
***
За одну из своих симфоний был выдвинут на соискание Сталинской премии по предложению Жданова композитор Голубев. Все знали, чей он протеже, и не сомневались, что премию он получит, к тому же первой степени. Когда списки лауреатов принесли на подпись Сталину, он спросил:
— Голубев... Симфония... Все— за, один— против. А кто этот один?
— Шостакович, товарищ Сталин
— Товарищ Шостакович понимает в музыке больше нас, — сказал Сталин и вычеркнул Голубева из списков лауреатов. Симфония и вправду была слабой, но все голосовали за ***
Молотов рассказывал, что над Сталиным, когда он плавал по Черному морю на пароходе "Троцкий", подшучивали из Политбюро:— Долго ты еще будешь ездить на Троцком? Из Одессы зато Троцкий отплывал навеки за рубеж на пароходе "Ильич". Может, случайность...
А когда еще до этого он отправлялся с огромным количеством багажа на поезде малой скоростью в ссылку в Алма-Ату, он выяснил у Сталина:
— Тише едешь, дальше будешь?
— Дальше едешь, тише будешь, — уточнил Сталин.
***
Начальник Генерального штаба Красной Армии А.М. Василевский показал И.В. Сталину целую папку кляуз на генерала армии И.Д. Черняховского. Речь в них шла о том, что у него много женщин.
— Что будем делать? — спросил Василевский.
— Что будем делать? Что будем делать? — задумался Сталин. — Завидовать будэм!