Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Вот еще коллеги прислали - Гостиница в Уссурийске

это не фотожаба???

[Smol]

Нет в Уссурийске такой гостиницы. На самом деле, это гостиница "Русь" в Орле. Фотошоп.
http://www.liveinternet.ru/users/jostr/post135279766/
http://www.hotel.orel.ru/

[Biginelli]

Мысль порадовала

[maks]

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному засранцу 100 долларов дала.
- Ничего себе! 100 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно...

[Vittorio]

Приятельница из Израиля прислала подборку:

Жена - мужу:
-Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
-А что-нибудь веселенькое есть на меня?
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

-Не крутите мне мои фаберже!

Разговаривают две соседки:
-Слышала? От Рабиновича ушла жена!
-Шутишь? И как он это пережил?
-Сейчас уже успокоился. Но сначала думал, что сойдет с ума от радости.

-Зяма, а кто это так кричит за стенкой?
-А это таки соседская Сара...
-Неужели рожает?
-Да неет, беременеет...

[bromin]

Приятельница из Израиля прислала подборку:
-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

-Неужели рожает?
-Да неет, беременеет...

[ShredMaster]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

[Hedgehog]

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

[bromin]

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

[Jinn]

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные,
способные творчески расти!
Мужчина:
- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

[FOX-7]

творчески растут, а работать некому

опытный мужик

[Sokolov]

Такой сборный баян про маршрутки

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Маршрутка продолжает смеяться. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Biginelli]

[bromin]

Такой сборный баян про маршрутки

История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Маршрутка продолжает смеяться. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

рыдаю

[maks]

В стране ввели уголовную ответственность за супружескую измену. Страна еще не знала таких масштабных репрессий


Парень с подругой едут в авто, девушка за рулём. Машину останавливает гаишник :
- Вы выехали на встречную полосу, права изымаю
Парень :
- А ты их покупал, чтобы отбирать ?!..

[зыркало1]

- И всё-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все
творчески растут, а работать некому - позвоните.

Всегда в цене Случайно Уцелевшие Квалифицированные Исполнители....

[зыркало1]

Страна еще не знала таких масштабных репрессий

Угораю от смеха...

[C2H5ONa]

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо"

[C2H5ONa]

Объявление:
Снимаю порчу. Тел.: ХХХ-ХХХ-ХХ.

Снимаю, порчу. Тел.: ХХХ-ХХ-ХХХ

[C2H5ONa]

Сяпала Калуша с калушатами по напушке и увазила Бутявку, и волит:
— Калушата, калушаточки, Бутявка!
Калушата присяпали и бутявку стрямкали. И подудонились.
А Калуша волит:
— Оее, оее! Бутявка–то некузявая!
Калушата Бутявку вычучили.
Бутявка вздребезнулась, сопритюкнулась и усяпала с напушки.
А Калуша волит:
— Калушаточки, бутявок не трямкают, бутявки дюбые и зюмо–зюмо некузявые. От бутявок дудонятся.
А Бутявка за напушкой волит:
— Калушата подудонились! Калушата подудонились! Зюмо некузявые! Пуськи бятые!