Анекдоты от 20+

[Abwer]

Звонок в дверь. Открывает женщина. На пороге – мужчина с двумя маленькими гробиками, спрашивает:
- Вася и Вова – ваши дети?
Женщина падает в обморок. Мужчина, приведя ее в чувство, говорит:
- Я их учитель. Посмотрите, что они на уроке труда сделали!

[Abwer]

Американские программисты очень долго не могли понять,почему их русские
коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу: Твой кролик написал (Your Bunny Wrote)...

[Abwer]

Красная Шапочка устала, легла отдохнуть, да и задремала. Тут корова, которая рядом на лужайке паслась, увидела Красную Шапочку и решила: напою ее молочком. Подошла она к Красной Шапочке, присела, так чтобы та до вымени ртом дотянулась, а Красная Шапочка так сквозь сон и говорит:
- Ой, мальчики, не все сразу...

[Ося]

Два рассказа:
Рассказал один админ, далее от первого лица:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.


Подруга достала писать смс до часу ночи каждый день.
Написал прогу на смарт, которая на все смс автоматом отвечает - "Да, любимая", "Конечно","очень" в произвольном порядке.
А утром увидел 264 входящих смс!
И последняя от моей блондинки в 5:45 с текстом:
"Да когда ж ты сука, уснешь?!"

[зыркало1]

Вспомнила анекдот...
Юг, пляж, детишки без штанов...
Мальчик глядя на девочку:"Потеяя?"
Девочка:"Не!!!"
Мальчик с сожалением:"Отойвая?"
- Неа!!!
Мальчик в ужасе:"Так и биё???"

[Hedgehog]

- Почему женщина после заправки автомобиля не стряхивает шланг?
- Ну откуда же у нее возьмется этот рефлекс?

[VTur]

maks
Vtur, а что отвечали-то про жену Бойля-Мариотта?

Жозефина. Ничего лучшего не придумывали. Кто не отвечал, получали на треть балла меньше.

[S324]

Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока.
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил:
"С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?"
- И что вы ответили?
- Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на х#!"

[ShredMaster]

Вспомнила анекдот...
Юг, пляж, детишки без штанов...
Мальчик глядя на девочку:"Потеяя?"
Девочка:"Не!!!"
Мальчик с сожалением:"Отойвая?"
- Неа!!!
Мальчик в ужасе:"Так и биё???"

больше нравится версия:
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю. Да, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

[Abwer]

есть еще более пошлый вариант
Мине его фокс7 рассказал, могу предоставить

[maks]

Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих.

Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся.

-Я не знакомлюсь-у меня есть парень.
-Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени

[maks]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку б¦ля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- б¦жи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"

уточнения перевода спрашивать по адресу: Украина , (Луганск, Киев, Чернигов ) , Demcha, Abver,Vittorio

[Ahha]

Вспомнила анекдот...
Юг, пляж, детишки без штанов...
Мальчик глядя на девочку:"Потеяя?"
Девочка:"Не!!!"
Мальчик с сожалением:"Отойвая?"
- Неа!!!
Мальчик в ужасе:"Так и биё???"

Тоже вспомнил. Мальчик(М) с девочкой(Д) в песочнице.
(Д)-А у меня кукла есть!
(М)-А у меня машинка есть!
(Д)-А у меня еще кукольная посуда есть!
(М)-А у меня еще солдатик есть!
(Д)-А у меня еще платьице для куклы есть!
(М), спускает штанишки - А у меня вот что есть!
Девочке крыть нечем, она в слезах убегает. На следующий день диалог повторяется:
.......
(М), спускает штанишки - А у меня вот что есть!
(Д), презрительно - Подумаешь! Мне мама сказала, что, когда я вырасту, у меня таких хоть тыща будет!

[Shlavik]

Когда y известного химика Маpковникова спpосили "почемy не
pемонтиpyется коpпyс yнивеpситета?", он написал на доске C10H22 C3H7 Ag и yшел.
Пеpевод: "Декан пpопил сеpебpо"...

[FOX-7]

Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.

[bromin]

Попадає шейх з Еміратів у нашу українську пробку б¦ля базарчику і зі свого лімузину дивиться- наша українка стала в чергу за помідорами ,потім за ковбасою, там ще рибки прикупила,хліба і тд. Шейх довго дививсь за нею і говорить до свого візиря :" Яка жива і спритна жінка , вона мені дуже сподобалась- б¦жи і запропонуй її стати моєю дружиною".
Підходить візир до неї і каже: "Мій шейх пропонує Вам стати його сьомою дружиною , Ви йому дуже сподобались і він хоче Вас забрати з собою в свій гарем".
Наша україночка, як гепне сумками об землю:" Шо??? Я ще тільки за х...м в черзі не стояла!!!"
уточнения перевода спрашивать по адресу: Украина , (Луганск, Киев, Чернигов ) , Demcha, Abver,Vittorio

Понял не все Но развязка сюжета яснее ясного

[зыркало1]

я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

Дааа! Брутальный вариант...

[maks]

Школьники пишут сочинение. Одна из учениц: "Марь Иванна, как пишется слово "забеременела"? Учительница: "Сколько раз тебе говорить, Петрова, не пиши про лето, пиши по Пушкину!"

[Jinn]

Пытливому уму, чтобы начать читать «Инструкцию по эксплуатации»
агрегата, надо его поломать.

Совет девушкам.
Не стоит доверять мужчине, утверждающему, что он не женат и видит в вас
свою будущую спутницу жизни, если вы у него в телефоне записаны под
именем «Водоканал».

Недавно прошел фестиваль «Секс и грусть против разрушения озонового слоя».
Восемь тысяч грустных соитий состоялось в рамках фестиваля. Около ста из них были просто трагическими...

Девушки!
Не верьте, что нельзя заниматься сексом на первом свидании!
Нельзя мочить манту! Все остальное можно!

[maks]

Вечеp. Муж пpибегает с pаботы и, не говоpя ни слова,
беpет чемодан и собиpает в него свои вещи. Жена:
- Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Hикаpагуа!!!
- Зачем???
- А там женщина за один pаз мужчине три доллара дает!
Жена pезко бpосает все домашние дела и тоже начинает
собиpать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Hикаpагуа!
- Зачем???
- Посмотpеть, как ты за шесть доллаpов месяц пpоживешь.