Анекдоты от 20+

[зыркало1]

Хирург обращается к терапевту: "Сказал уши поменьше сделать, а его усыпил и не успел спросить насколько. Может ты мне что посоветуешь..."
- Буди и отправляй к нам. Дадим таблетку - сами отвалятся...

[ShredMaster]

Стюардесса с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к пассажиру:
- Вам чай или кофе?
Пассажир ошарашенно:
- А в какой из них что?

- А печенье полезней, чем сосиски?
- Знаешь, сейчас такое время... Даже покурить травки полезней, чем сосиски...

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

У меня жизненная дилемма, девушек люблю, а людей нет.

[Ahha]

Хирург обращается к терапевту: "Сказал уши поменьше сделать, а его усыпил и не успел спросить насколько. Может ты мне что посоветуешь..."
- Буди и отправляй к нам. Дадим таблетку - сами отвалятся...

Мужик приходит к хирургу.
-Доктор, у меня яйца почернели!
-Да, голубчик, это гангрена, надо резать.
-Но доктор, может, без хирургии обойдемся??!
-Извините, батенька, сами понимаете, гангрена, заражение крови, все такое. Впрочем, попробуйте сходить к гомеопату, он в соседнем кабинете, вдруг поможет.

У гомеопата:
-Доктор, помогите, может, не надо хирургии??
-Да конечно, никакой хирургии, что вы! Все бы им сразу резать!.. Снимите штаны, встаньте на табуретку. Теперь спрыгните. Видите, они сами отвалились.

[Jeffry]

Настоящих праздников всего-то два - Новый год и Пятница

[VTur]

Настоящих праздников всего-то два - Новый год и Пятница

... и выходные.

[зыркало1]

Выходные не праздники, а, особенно воскресение, предчувствие неминуемого...

[C2H5ONa]

Вот, про ежиков нашел:

Поехала как-то жена нового русского к мужу на родину - в деревню. Экзотики захотелось. Вышла в ближайший лесок на прогулку со своим любимым питбулем. Вдруг из кустов - ежик. Набросился еж на питбуля, искусал до полусмерти. Жена нового русского в истерике, бежит к местному зоотехнику.
Тот быстренько заштопал питбуля, жена, как положено, с ним щедро рассчиталась и спрашивает:
- Послушайте, у вас здесь такая глухомань, ну никакой цивилизации. Ладно сейчас лето - природа вокруг, какое ни есть, а разнообразие. А что же вы зимой-то здесь делаете?
- Знамо что - ежей натаскиваем...

[Ahha]

Анекдот середины лихих 90-ых.
Встречаются в парке двое новых русских. У одного на поводке ротвейлер, у другого - две таксы. Первый спрашивает:
- Слышь, братан, а чо у тебя собаки такие в натуре не понтовые?
- Дык, братан, замажемся на 20000$, что они твоего ротвейлера замочат?
- Годится! Спускай!
Второй НР спускает своих такс, те подбегают к ротвейлеру и в два счета его пополам разрывают. Хозяин ротвейлера:
- Слышь, братан, где таких собак брал?? Сколько бабла давал??! Еще там есть???
- Да не вопрос, брателло, в зоопарке, 5000$ каждая.
- Ох... о.. уе.. а... ох..! За что столько-то?
- Ну как, 2500$ крокодил, 2500$ пластическая операция...

[Любитель_Манниха]

В связи с Институтом Белки все ринулись учить английский, начнём

Система английских времен с точки зрения употребления глагола «to Vоdkа»:

1. Во-первых, необходимо уяснить, что в исследуемом языке существуют глаголы:
• неопределенные (Indеfinitе), то есть неизвестно, пьешь ты или не пьешь;
• длительные (Соntinuоus), то есть ты пьешь и находишься в состоянии глубокого запоя;
• завершенные (Реrfесt), то есть ты либо уже вышел из запоя, либо уже окончательно напился и вырубился.
2. Во-вторых, существует объективное:
• настоящее (Рrеsеnt) — ваше отношение к спиртному;
• прошлое (Раst) — темное или светлое;
• будущее (Futurе) — то, что вам светит: цирроз печени, наркологический диспансер, белая горячка и т. п.
3. Теперь все смешиваем.
3.1. Рrеsеnt:
3.1.1. Рrеsеnt Indеfinitе (настоящее неопределенное): I vоdkа еvеrу dау — Я пью водку каждый день. Вместо еvеrу dау можно употреблять выражения: usuаllу, sеldоm, оftеn, frоm timе tо timе, frоm mеlkауа роsudа, bоlshimi glоtkаmу…
3.1.2. Рrеsеnt Соntinuоus (настоящее длительное): I аm vоdking nоw – Я пью водку сейчас.
Для эмфатического усиления с этим временем можно употреблять наречия: Не is соnstаntlу vоdking! — Он постоянно поддатый!
3.1.3. Рrеsеnt Реrfесt (настоящее завершенное): I hаvе аlrеаdу vоdkеd – Я уже нажрамшись. (В ответ на предложение выпить).
3.1.4. Рrеsеnt Реrfесt Соntinuоus (настоящее завершенно-продолженное): I hаvе bееn vоdking sinсе сhildhооd — Я пью водку с детства (тип inсlusivе). Я пил водку с детства (но уже не пью) (тип ехсlusivе).
3.2. Раst:
3.2.1. Раst Indеfinitе (прошедшее неопределенное): I vоdkеd уеstеrdау – Я напился вчера. (Не путать со временем 3.1.3, там ты напился только что).
3.2.2. Раst Соntinuоus (прошедшее длительное). Часто употребляется как придаточное предложение к главному во времени: Unfоrtunаnеlу, I wаs vоdking аt thе mоmеnt mу wifе саmе – К несчастью, я пил водку в тот момент, когда пришла жена.
3.2.3. Раst Реrfесt (прошедшее завершенное). Также употребляется как придаточное: I hаd аlrеаdу vоdkеd whеn mу wifе саmе — Я уже упился, когда вошла жена.
3.2.4. Раst Реrfесt Соntinuоus (прошедшее завершенно-продолженное): I hаd bееn vоdking fоr аbоut а mоnth whеn mу wifе саmе — Я пил водку уже около месяца, когда вошла моя жена.
3.3. Futurе:
3.3.1. Futurе Indеfinitе (будущее неопределенное): I will vоdkа tоmоrrоw – Я буду пить водку завтра.
Примечание: В придаточных предложениях времени и условия (то есть при отсутствии подходящего времени и условий) вместо времени 3.3.1 употребляется время 3.1.1: If I vоdkа tоmоrrоw I will bе siсk thе dау аftеr tоmоrrоw – Если я выпью завтра, я буду болеть послезавтра.
3.3.2. Futurе Соntinuоus (будущее длительное): I will bе vоdking tоmоrrоw аt 5 — Я буду заниматься употреблением горячительных напитков завтра в пять.
Примечание: При горячем желании опохмелиться вместо времени 3.3.1 можно употреблять время 3.3.2: Sооn! Sооn I will bе vоdking. — Скоро! Скоро я буду пить водку!
3.3.3. Futurе Реrfесt (будущее завершенное). Употребляется при планировании состояния опьянения: Тоmоrrоw bу 5 о'сlосk I will hаvе vоdkеd — Завтра к пяти я буду нажрамшись.
3.3.4. Futurе Реrfесt Соntinuоus (будущее завершенно-длительное):
Ву tоmоrrоw mоrning I will hаvе bееn vоdking fоr а tеrm — К завтрашнему утру я буду пить водку семестр.
3.3.5 Futurе in thе Раst (будущее в прошедшем): Wоuld уоu vоdkа in thе сhildrеn gаrdеn? — Хотели бы вы пить белую в детском саду?

[Jinn]

[Sokolov]

[Jinn]

На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...

Если мужчина долго смотрит тебе в глаза, значит все остальное он уже осмотрел.

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

Лучший гость - это соседка, которая зашла одолжить соли, когда жены нет дома. И соли не убавится и настроения прибавится.

Вечером на какой-то радиостанции программа по заявкам. Звонит мужик. И говорит: "Хочу признаться в любви самой лучшей, самой красивой, умной, доброй женщине на земле, Наташе. Я люблю тебя, Ната, ты - смысл моей жизни, все, что я делаю, только ради тебя..." Ну дальше в том же духе.
А в конце добавляет: "Ну и жене моей, Светке, тоже привет". Ди-джей в шоке, а этот взял и отключился.

- Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
- Я знаю... Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург...
- И зачем им это было нужно?
- Я так себе думаю, что они торговали цветами...

Делегация богатых евреев зафрахтовала самолет, чтобы лететь в Израиль, на Святую землю. Стюард сбивается с ног, обслуживает их по высшему классу, в надежде на чаевые, но никто из паломников не дает ему ни одного цента.
Наконец, прилетели.
Стюард стоит у трапа, провожает делегацию. Выходит первый паломник, похлопывает стюарда по плечу:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание, Ваши родители могли бы Вами гордиться!
Проходит мимо. Выходит второй паломник:
- Молодой человек, спасибо Вам, Ваши родители Вас прекрасно воспитали.
И этот проходит мимо. Так мимо стюарда проходят все паломники.
Выходит последний:
- Молодой человек, спасибо Вам за прекрасное обслуживание! Мы посоветовались и решили сделать Вам маленький подарок – вот Вам чек на 5000 долларов!
Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа… НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

- Что самое лучшее на свете?
- Секс!
- А какой секс?
- На Свете!!!

Мы вчера на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.

Учительница русского языка до определённого момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

[Hedgehog]

две полоски - это сказуемое.

[зыркало1]

На вопрос: "Как живешь?" - грязно матерился, катался по полу, бился головой о стену, в общем, от ответа ушел...

У нас на курсе на подобный вопрос отвечали:"Не регулярно..."

[Biginelli]

Стюард берет чек, смотрит на паломника:
- Евреи! Может и не вы распяли Христа… НО КАК ЖЕ ВЫ ЕГО МУЧАЛИ!

[Hedgehog]

После этого лета понимаешь: нет, не все то, что 40 градусов, русскому хорошо...

[Upstream]

Хочу признаться в любви самой лучшей...

LoveMemo.jpg

[FOX-7]

Анекдот на утро:
- Почему нет секса в государственных учреждениях?
- Да все работники - родственники!

[amik]

Вчера вечером было совершено ограбление секс-шопа. Грабитель был пойман хозяевами и наказан украденным.

[Hedgehog]

С форума anchem.ru

..Все, в конечном итоге, взаимосвязано, и даже если кто-то называет оппонента, пардон, дерьмом - то и это, как ни странно, относится к теме органической химии.