Анекдоты от 20+

[Любитель_Манниха]

[Vittorio]

Навеяло рекламой.
Органики, осторожно!!! При смешении светлого и темного может получиться KOZEL!
Для тех, кто не в курсе: козел - черная смола, когда реакция пошла не в том направлении. При этом колбу надо очень долго мыть.

немного оффтопа.
Вроде тему про козел уже поднимали на форуме когда-то. У нас козлом называют осадок во все объеме реакционной массы, когда она "затвердевает" вследствие образования целевого продукта (поэтому - козёл, закозлило, козлануть, окозлилось - это хорошие слова ) насколько мне известно, термин этот - родом из металлургии. Заморозка домны называлась "посадить козла в печь")

[Любитель_Манниха]

козлом называют осадок во все объеме реакционной массы, когда она "затвердевает" вследствие образования целевого продукта

Ну, вроде таки да

[anatoliy]

Заморозка домны называлась "посадить козла в печь")

немного оффтопа.
У нас это как раз и было затвердевшая смола, независимо от состава, но как правило черная. Наверное ближе к металлургам были.

[FOX-7]

Из лекции:
- Ноцицепция – это чувство боли, термоцепция – это чувство температуры…
Вопрос из зала:
- А контрацепция?
-Контрацепция – это чувство меры!!!

[FOX-7]

- Пап! А что такое танталовы муки?
- Ну, когда женщина с большой грудью очень низко наклоняется над тобой и… сверлит тебе зуб..

[FOX-7]

Мужик к киоску подходит:
- У вас "Тик-так" есть?
- Есть. Пол-второго.

[Jeffry]

- Есть. Пол-второго.

А мог бы ответить: - Свои надо иметь!!...

[зыркало1]

Русскоговорящий иностранец спрашивает у москвички
- Это улица Тверская?
- Ага!
Ничего не поняв, спрашивает у второй, третьей и получает такой же ответ.
Наконец слышит: "Да!"
- А мне отвечали - ага...
- Так это неграмотные вместо Да говорят...
- А Вы грамотная?
- Ага...

[зыркало1]

Анекдот от Трахтенберга...
- Знаешь, у меня два парня. Один и руку подаст при выходе из транспорта, и стул отодвинет в ресторане. и на леснице прт подъёме сзади, а при спуске впереди...
- Зачем же тебе второй?
- Но он же не гей!

[Viksya]

Сидят две девочки на крыше,
одна Плохая, а другая Хорошая
и плюют на головы прохожих...
Плохая попала 3 раза, а Хорошая - 5.
Вот так добро победило зло!...

Пациент пинает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
- Это кто нервный?! Это я нервный?!...

- Здравствуйте, Вы психиатр?
- Да
- Я Вам не верю. Не похожи Вы на психиатра!
- Это почему?
- Разве психиатр принимает больных сидя голым на подоконнике
и раскинув руки?
- Дык, это у меня крылья.
- А у психиатров крыльев нет.
- Ладно, раскусил ты меня. Настоящего психиатра я склевал.
А ты больше без очереди не заходи, понял?!


Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее

[zvir]

Театр, идёт возвышенная драма. Кульминация действия, зал затаил дыхание...
Из первых рядов крик:
- Врачи в зале есть???
Общее смятение, откуда-то сзади:
- Есть!
- Как играют, коллега! Как играют!

[fragilis]

... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер

[Hedgehog]

- Как играют, коллега! Как играют!

[FOX-7]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- a мне книга больше понравилась...

[Jinn]

Как говорит наш инженер по технике безопасности,
ничто так не радует глаз, как второй глаз.

[maks]

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- a мне книга больше понравилась...

[Jinn]

Учеными создано худо без добра.

- Как Вы готовите печень?
- Я ее нежно глажу и говорю ей: "Потерпи, родная, в эти выходные
придется еще тяжелее..."

[Константин_Б]

Viksya, благодарствую! Оценил!

Вы пережили лето-2010, если...

А теперь наткнулся на боЙАнистую притчу, которая тоже по душе:

По длинной, дикой, утомительной дороге шел человек с собакой. Шел он себе шел, устал, собака тоже устала. Вдруг перед ним - оазис! Прекрасные ворота, за оградой - музыка, цветы, журчание ручья, словом, отдых.
- Что это такое? - спросил путешественник у привратника.
- Это рай, ты уже умер, и теперь можешь войти и отдохнуть по-настоящему.
- А есть там вода?
- Сколько угодно: чистые фонтаны, прохладные бассейны…
- А поесть дадут?
- Все, что захочешь.
- Но со мной собака.
- Сожалею сэр, с собаками нельзя. Ее придется оставить здесь.

И путешественник пошел мимо.. Через некоторое время дорога привела его на ферму. У ворот тоже сидел привратник.
- Я хочу пить - попросил путешественник.
- Заходи, во дворе есть колодец.
- А моя собака?
- Возле колодца увидишь поилку.
- А поесть?
- Могу угостить тебя ужином.
- А собаке?
- Найдется косточка.
- А что это за место?
- Это рай.
- Как так? Привратник у дворца неподалеку сказал мне, что рай - там.
- Врет он все. Там ад.
- Как же вы, в раю, это терпите?
- Это нам очень полезно. До рая доходят только те, кто не бросает своих друзей.

Так что всем доброго здоровья!

[FOX-7]

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне же не компот варить!