Анекдоты от 20+

[gugu]

Давным-давно слышал один театральный анекдот. Думаю, поищу его в Интернете. И, точно, нашел. Вот он:

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери". Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться.
И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, встретив Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу на этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз...
Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя сука корячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!

В слышанном мной варианте последняя фраза звучала: «Я тут как последняя макака корячусь, а они даже занавес не подняли!»

[Upstream]

Вспомнил хорошую байку, которую мне поведал выпускник химфака конца 1980-х.
Случилось это на заре перестройки. Таможенный контроль в Шереметьево тогда был сильно недогружен и с особым пристрастием шмонал всех подряд. Так вот, при выезде из СССР некой юной латиноамериканки, отчисленной из МГУ за неуспеваемость, у неё изъяли фотографию, на которой в полный рост красовался совершенно неодетый парень, причём на его причинном органе в боевом состоянии крупным планом висел... вымпел "Ударник Коммунистического Труда".... Злополучного бойфренда, хозяина импровизированной вешалки, чекистам удалось найти без особого труда... Шутника долго дрючили по комсомольской линии и большим шумом, образцово выперли с Химфака за аморальное поведение с политическим уклоном.
За 100% достоверность не ручаюсь.

[зыркало1]

Актеру дали роль, в ней 4 слова - Волобуев, дай мне меч!
Старый актёр говорит: "Ты всё перепутаешь и скажешь -Волохуев, дай мне меч!
Спектакль, реплика молодого актёра- Волобуев! Мстительный взгляд в кулису...
= Дай мне ###...

[Vittorio]

немного афоризмов


Когда решали, что делать с немецким военным флотом, Сталин предложил поделить, а Черчиль внёс встречное предложение: «Затопить».
Сталин ответил: «Вот вы свою половину и топите».


xxx: чем вы там вообще занимаетесь?
yyy: жгем торфяники, смеемся


Вы спросите, в чем разница между питбулем и еврейской мамой? Питбуль рано или поздно мальчика отпускает.


Он сказал «поехали», и запил водой.


Алиса: Вот ты такой интересный блин, как о чем-то левом поговорить - ты готов тонну слов написать, а как о проблемах - ты вообще игнорируешь!
Meatl: Да, мне говорили, что я интересный.


Как же прав был сэр Артур Конан Дойль, когда еще больше ста лет тому назад написал: "Если pассудок и жизнь доpоги вам, деpжитесь подальше от тоpфяных болот"....


Одесское кладбище, две могилы. На одной надпись: "Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки".
На соседней: "Или здесь".

Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Деда Мороза не существует.


Ничто так не манит в путь, как подписка о невыезде.


Как, приглашая девушку в гости, дать понять твои намерения? Можно так: «Пойдем ко мне, я покажу тебе коллекцию действующих презервативов».


Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.


Для вранья нужны, минимум, двое. Один врёт, другой слушает.


В 41-м Москву не удалось взять, потому что были морозы 40 градусов. Теперь не получится взять, потому что жара 40 градусов. Вообще цифра "40 градусов" имеет в России сакральный смысл...


Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."


Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить.


Шведские ученые решили скрестить слона с конем с целью посмотреть, что получится. И что бы вы думали? Либеральные, казалось бы, шведские загсы отказались регистрировать этот странный союз.


Поймали фашистские немцы партизанина и отпилили ему ноги расческой. А партизанин подождал, пока из него вся кровь вытечет, сапоги на сухие культи надел, расческу от опилок обдул и губами на ней мелодию стал играть. А немцы от ужаса закричали. Так родился панк-рок.


Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30.


ххх: Сегодня уехали на выходные отмечать день сисадмина на природу, отдохнуть от работы
ххх: умудрились в глухом лесу найти таких же дикарей как мы, и разнести их в контру на пиво
ххх: только не спрашивай, откуда у нас на природе дизельная электростанция, роутер и 5 ноутов


Уходить пораньше с работы — плохая примета. Один вот ушёл — и развёлся.


Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация.


Американцы - народ особенный. И всё потому, что все остальные народы произошли от обезьян, а американцы - от англичан.


Снегоуборочный трактор - это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щётка, чтобы делать его скользким.


Российских волейболисток могут дисквалифицировать из-за допинга. На их коже обнаружены следы побоев.


У меня такое неприятное чувство, что вы правы.


Делайте второго ребенка. Это не только законные 250 тысяч рублей, но и третий напарник в преферансе.


Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает.


Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар.


Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.


Отдыхал в Индии со своей девушкой.
Не рекомендую.
Капризная истеричка.


Sestra Pushkin: Почему ещё никто не придумал зеркало в чёрной рамке и с буквами-магнитами, чтобы можно было демотиваторы по утрам лепить?


В продаже появилась книга "Куннилингус: как преодолеть языковой барьер".


Недавние исследования ученых подтвердили: в каждом русском есть одна капля африканской крови, которая попадает к нам в организм вместе с колбасой неизвестного происхождения.


Мальчик сломал руку в шести местах - когда показывал, как пройти лабиринт.


В России замалчивают комплименты женщинам.


Кемеровские педофилы просят у властей защитить их от лжепервоклассниц.


Американские власти никак не могут закрыть мост самоубийц в Сан-Франциско. Из шести отправленных к мосту спецагентов ни один назад не вернулся.


В США 10% выпускников средних школ не умеют считать негров за людей.


Стельки Путина на 6 см толще стелек Медведева.


Актер Брюс Уиллис сыграл Бэтмена и Индиру Ганди в голландской экранизации фильма "Вини-Пух и все-все-все-все-все".


В издательстве «Детская литература» вышло в свет учебное пособие для самых маленьких - «С кем такое хорошо и с кем такое плохо...».


Мэл Гибсон назван самым дорогим актером Голливуда. В прошлом году сразу пять женщин одновременно могли называть его "дорогой".


Пьяный саудовский водитель не справился с управлением и съехал в Кувейт.

Папа Римский выступил против однополых разводов.


Клин клином: в отношении насильников изменена высшая мера наказания.


На трассе "Формулы-1" наш гонщик показал семнадцатое время, отстав от победителя всего на сутки.


Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.


Оказывается, киты выбрасываются на берег, принимая его в темноте за самку.



Политику вообще и депутатов в частности я возненавидела в глубоком детстве. Когда однажды, вместо "утиных историй" включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.


Самым значительным достижением в области нанотехнологий в России является наноурожай 2010.


Женская логика: одеть бикини и обзывать всех мужчин сексуальными маньяками.


Больше всех возмущается тот, кто сам хотел сп№здить, но не успел или руки не доходили...


Магазин «Секонд-хэнд». Объявление на двери:
«Внимание! Сегодня состоится открытие нового тюка!»


Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.


– Рабинович, вы страдаете от жары?
– Я страдаю всегда.


xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.
yyy: у тебя день рождения был?


Нужно уметь радоваться вещам вне зависимости от того, кому они принадлежат.


В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!


Лучше умереть в то время, когда хочется жить, чем дожить до того времени, когда хочется умереть.


Ничто так не заразительно, как смех начальника.


Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.

Фразы "Все в жизни надо попробовать" и "Один раз не пид№рас" придумал один и тот же человек.
Перхоть - это пепел кипящего разума.

Жизнь человеку дается один раз, причем очень интересным способом!

«Я не буду брать взятки» - с надеждой повторяет чиновник Петров всё утро, следуя на работу, но разочарованный, с разбитыми надеждами он возвращается вечером домой.

У меня нет алкогольной зависимости, у меня алкогольная привязанность.

Не так страшен стол, как на нем танцуют.

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

Все, зависящее от чужой воли - зло, все, зависящее от своей воли - благо; необходимо знать это краткое определение блага и зла.

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

- Вот ты мне можешь объяснить, почему вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так вы нам пиво вообще не дарите.

Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Сегодня наконец-то прошел посвящение в IT-шники - трахнул девушку, которая пригласила переставить винду.

Серые будни в основном обусловлены нехваткой серого вещества.

Дурак тот, кто сказал, что женщинам нужно всего лишь внимание...
Он хоть представлял себе, что значит это "ВСЕГО ЛИШЬ"?!

Kaк я oтнoшуcь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Праздничной стрельбой в воздух отметили жители Чечни начало вещания телеканала "Культура".

Интересно, когда я выйду на пенсию, я успею выспаться до того, как у меня начнется старческая бессоница?

Маленьких и некрасивых мальчиков в древней Спарте скидывали в пропасть
У нас же они управляют государством.

Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

Женщину нужно любить так, чтобы ей в голову не приходило, что кто-то другой может любить её ещё больше.

Издревле на русских пирах суп подавали в самом начале для того, чтобы гости не обожгли себе лицо.

Круглые даты немного полнят.

Я попробовал мастурбировать на один и тот же порнографический ролик два месяца подряд и понял, что, постоянные отношения обречены, так как не могут не наскучить.

Особенность российской свободы слова заключается в том, что я могу говорить всё, что захочу, но если я начну обосновывать свою точку зрения - мне писец.

Зачастую, вам советуют обуздать себя только для того, чтобы потом на вас ездить.

Вчера в квартире гота за неуплату отключили тьму.

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все...

Термин "черепная коробка" создал человек ничего не смыслящий в геометрии.

Повторение - мать заикания.

Оказывается, на случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.

Странное дело: о народных чаяниях Президент узнает последним, а об iPhone первым.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.

Каждый день не устаю благодарить Господа за то, что мы размножаемся не почкованием.

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

y: как работаеться?
x: без мягкого знака. А тебе?

Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.

dedmorozzz: проспал сегодня на работу
dedmorozzz: звоню, говорю что воды нет
dedmorozzz: иду в ванную - и действительно, воды нет
dedmorozzz: в следующий раз скажу, что деньгами дверь изнутри завалило

Писать Медведеву в twitter — всё равно, что говорить Медведеву в телевизор.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

Женщины правят миром. Например, желание одной невесты оправдать внебрачную беременность создало мировую религию.

Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не знаешь, мыл ли руки упаковщик № 12.

Если я сказала, что не надо мне названивать - что за невиданная наглость позволить себе не звонить мне вообще??

- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.

Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьёв можно послать за бутылкой пива.

Пока Caps Lock не нажмёшь, НИКТО ТЕБЯ ВСЕРЬЁЗ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ.

Главное не ввести - главное довести.

Не верьте тем, кто говорит, что самое сложное - это сделать первый шаг. Самое сложное - это оторваться от дивана.

Немецкая народная поговорка: плохому футболисту осьминоги мешают.

У комаров и мотоциклистов много общего. И тех и других можно было бы терпеть, если бы не мерзкий звук, которым сопровождается их деятельность.

Один мальчик думал, что у всего должно быть имя. Поэтому у него был большой палец, указательный, средний, Володя и мизинец.

Роман Абрамович купил ярославский «Шинник» и в этот же день выпустил ребят на волю.

Для того, чтобы стать успешным консультантом вам нужны седые волосы и геморрой. Седина позволит вам выглядеть солидно, а геморрой обеспокоенно.

А вы слушаете выступление единственного в мире многотысячного духового оркестра?

Почему 10-сантиметровый член - это типа мало, а каблуки 10 см - много? Что за двойные стандарты такие?

В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.

Она приехала поступать в МГУ. Но провалилась на экзамене, и все её мечты пошли трахом.

Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: "Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."

Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с её шириной и глубиной.

А вот когда, допустим, водителю в маршрутном такси говоришь: «На остановке будьте добры!», как потом проверить его эмоциональное состояние? Был он добр на остановке или нет?

- Дорогая, я сына из школы привёл.
- Ух ты! Здорово! Как назовём?

Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник...

У нас есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"

От него косили женщины призывного возраста...

xxx: помнишь, в подвалах висят таблички "Стой! Ты забыл выключить свет!"?
yyy: ну?
xxx: жаль, что нету табличек "Стой! Ты закрыл Степана Михалыча!"...

Судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

Первое правило бизнеса - поступай с другим так, как он хотел бы поступить с тобой.

yyy: Нет ничего невозможного! Главное верить в себя!
xxx: За лоб себя укуси.

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Очень неожиданно закончилось ограбление казино: всю добычу поставили на "семь красное".

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю "Пошел нах№й-3".

А я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

Тридцать три года Илья Муромец лежал на печи... А потом ещё десять в ожоговом отделении.

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

В армии введены церковные звания митрополита и митрозамполита.

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову её ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Позвоните мне завтра, расскажу.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей, приобретенных с помощью моей предыдущей книги". Психиздат, 2010.

Рабочие метростроя откопали капсулу, зарытую комсомольцами в 60-х. Капсула немного выдохлась, но рабочим хватило.

Админская примета: играться с файрволом на удаленной машине - это к дороге.

На объявление о встрече выпускников российской разведшколы, размещенное ФБР на одноклассниках, отозвались 11 человек.

Человек, у которого всё разложено по полочкам, мало чем отличается от бельевого шкафа

Только не надо путать любовь к своей работе с боязнью не найти другую.

[Hedgehog]

Vittorio,

[Biginelli]

старенький, но гениальный боян

Заголовки желтой прессы. Вполне подходят, скажем, для МК...

рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыцкий умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кала в щеки облегчает роды
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлять прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу пришили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку
Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую структуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненного заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
умер один из китов, на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса

[Любитель_Манниха]

сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни

[Vittorio]

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе
буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее
тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же
все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури -
принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала
лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку,
положил ее в карман...
- А удобная штукенция!

[Upstream]

Вот ещё милый боянчик в продолжение офф-топа в "Крылатых выражениях":

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ЖЕНСКИЙ СЛОВАPЬ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Hам нyжно = Я хочy
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи интеpеснyю игpy по телевизоpy
Ты такой мyжественный = Тебе надо побpиться и ты очень потный
Я слышала какой-то шyм = Я заметила, что ты почти уснул
Это не малыш? = Почемy бы тебе не встать с кpовати и не покачать его, пока он не уснет?
Конечно, ты очень заботлив = Ты можешь дyмать о чем-нибyдь, сегодня вечеpом кpоме секса?
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я кpасавица
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бедpа
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то дорогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои...
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в виду вот здесь!
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Тебе надо наyчиться общаться = Пpосто согласись со мной
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Я виновата = Ты еще пожалеешь
Я не кpичy!!! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли]



~~~~~~~~~~~~~~~~~~~МУЖСКОЙ СЛОВАPЬ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Да, мне нpавится твоя стpижка = 50 доллаpов, а выглядит почти как стаpая/ Пpежняя мне нpавилась больше.
Кpасивое платье! = Кpас подойдет к этой юбке, почемy ты делаешь из этого такyю пpоблемy?
(В магазине) Пpедыдyщее мне больше понpавилось = Беpи любое из этих дypацких платьев и пошли домой.
Hе дyмаю, что эта блyзка подойдет к этой юбке = Я - "голyбой".
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я пpигласить тебя на завтpак? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом.
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займемся сексом пpямо сейчас!
Я тоже тебя люблю = OK, я это сказал, и лyчше бы начать секс немедленно!
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты все-таки захочешь заняться со мной сексом.
В чем дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать? /И какой бессмысленной психологической тpавмой ты теpзаешь себя сейчас?
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими паpнями.

[Сержл]

старенький, но гениальный боян

Заголовки желтой прессы. Вполне подходят, скажем, для МК...

Это с mail.ru

[Любитель_Манниха]

+1

[Jinn]

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

Кто-нибудь может ответить, какой идиот придумал пришивать в рубашках эти чешущиеся ярлычки именно где шея...

[zvir]

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

Можно добавить:
Армянский форум. Задаёшь вопрос, а тебе отвечает армянское радио.

[iskariot]

Американский форум. Задаешь вопрос, тебе отвечают.
Израильский форум. Задаешь вопрос, тебе задают ответный вопрос.
Русский форум. Задаешь вопрос, тебе в ответ долго рассказывают, какой ты козел.

И как тогда chemport классифицировать?

[Любитель_Манниха]

Американо-израильский форум, оплот химической мировой закулисы

[зыркало1]

учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши

Коллеги!!! Это необходимо оценить

[Jinn]

Иногда так хочется помолчать, а тебя перебивают и перебивают…

Для секса втроём мне, как всегда, не хватает ещё двоих...

[Maryna]

весьма баянистый баян

Ноу-хау. Надо т.н. "падонкаффский языг"
использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные
переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ
настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами,
а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде,
пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

- Ключъ настард протяшко адин!
- Протяшко первый н@х!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров
Пентагона начинает дымиться).
- Баигалоффко гатов! (все полиглоты Америки роются в
словарях).
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах
цифру "писят").
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на
профилактику)
- Скороздь?
- Пиццот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов
Пиндостана рвут карты и волосы на ...опе).
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилили.
- Фсем превед.

Несмотря на "нидалед", вера в собственные
возможности "Пиндагона" подорвана
бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два
квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

[SkydiVAR]

- А у меня на даче есть дом-на!
- Слушай, а зачем тебе на даче - домна???
- А живу я в нем-на!

[anatoliy]

Навеяло рекламой.
Органики, осторожно!!! При смешении светлого и темного может получиться KOZEL!
Для тех, кто не в курсе: козел - черная смола, когда реакция пошла не в том направлении. При этом колбу надо очень долго мыть.