Анекдоты от 20+

[Ося]

Из протокола собрания правления банка "Возрождение":
п.5 Запретить менеджеру Ёжикову А. П. отвечать на звонки фразой "Банк "Возраждение", Ежиков слушает", в связи с большим числом последующих вопросов контрагентов.

[Hedgehog]

[Ося]

Да знаю, но специально для Вас рассказал

[ShredMaster]

Сентябрьский номер журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность...
Ну не долбо@бы, а? Лучше б в июньский презервативы положили!!!

Не можете найти работу?
Умножьте время на мощность!

- Во сколько идёшь на приём к стоматологу?
- Блин, я не знаю, как он принимает!
- Судя по его виду, он принимает каждый вечер грамм по двести...

[C2H5ONa]

Новая тема: кладбище и мертвецы (а ведь хотел про ежиков...)

Идёт горбатый по кладбищу. Вдруг слышит голос:
-Мужик! Ты горбатый?
-Да, я горбатый....
-Неет, Мужик! Ты не горбатый!
Приходит домой, смотрит в зеркало. А горба и нет! Он быстро звонит своему другу хромому: "так и так... шёл по кладбищу, услышал голос, пришёл домой, а горба нет".
Хромой пришёл на кладбище, идёт и вдруг слышит голос:
-Мужик! Ты горбатый?
-Нет, я хромой.
-Неет, мужик! Ты горбатый!

Сидит наркоман на кладбище ночью, траву курит. Сзади него вылазиет из могилы мертвец, думает "Сейчас я его испугаю". Подходит к нарку, говорит:
- Дай затянуться!
Нарк спокойно ему протягивает:
- На, затянись.
Мертвец затянулся, отошёл, думает "Что-то я его не напугал". Разрывает на себе кожу, глаз выдирает, опять подходит:
- Слышь, дай еще разок затянуться!!
Нарк:
- Ну на, затянись.
Мертвяк отходит, думает "Блин, как его мне напугать?" Отрывает себе руку, ногу, и так подползает:
- Дай еще затянуться!!!
Нарк:
- Не дам!
- Почему???
- Тебе для здоровья вредно!!

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится. Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу. Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл. Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

Пьяный мужик шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу... Попытался обратно вылезти. По стенке. Шур-шур-шур... Бум! Обратно свалился. Еще раз попробовал. Шур-шур-шур... Бум! Нет, думает, не вылезу. Подожду до утра, а там народ позову, вытащат. Сел в углу ямы на камень, засыпать стал. Тут вдруг- Бах! - еще один пьяный мужик в яму свалился. Очухался, сразу по стенке полез. Шур-шур-шур... Бум!.. Шур-шур-ушр... Бум!.. Первому мужику это надоело, спрашивает: "Закурить есть?" Шур-шур-шур-шур-топ-топ-топ-топ-топ...

Приходит женщина в магический салон. Встречает ее весь из себя колоритный такой колдун в балахоне, с хрустальным шаром, жезлом и пр. прибамбасами и просит рассказать суть проблемы. Женщина рассказывает:
- У меня трое детей, на работе получаю копейки, а муж, гад такой, ушел к 18-ти летней девчонке. Верните мне мужа.
Колдун ей отвечает:
- Все сделаю, платите 1000 рублей в кассу. Если что не так, приходите еще раз.
Женщина платит и уходит. Возвращается через неделю вся потрепанная и с выпученными глазами. Колдун ей:
- Что случилось? Неужели муж так и не вернулся?
Ему в ответ:
- Вернулся, но первый, которого схоронила 10 лет назад

[maks]

- Штопор – это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения. Пробка же – символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину, совершается возвратно-поступательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином. Таким образом, мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и....
- Так, Фрейду больше не наливать!

[зыркало1]

Идёт девушка поздно вечером через кладбище. Страшно...
Видит - мужчина. Попросила проводить...
Идут, мирно беседуют...
- А вы не боитесь так поздно через кладбище идти?
- Когда живой был - боялся...

После сокращения штатов остаются Доры, Жоры, Лоры и суки...
Доры - Дети Ответственных Работников.
Жоры- Жёны Ответственных Работников.
Лоры - Любовницы Ответственных Работников.
Суки - Случайно Уцелевшие Квалифицированные Исполнители...

[Jinn]

У настоящей женщины должен быть настоящий мужчина. А тряпки должны быть со швабрами.

[зыркало1]

[Jinn]

На приеме у врача:
- Да, причина ваших проблем - никотин.
- Но, доктор, я некурящий.
- Жаль, это сильно затрудняет диагностику.

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на тёплом мониторе.

Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына
и самостоятельно сходить к стоматологу

[зыркало1]

Человек выбрал ПМЖ в Израиле.
Через некоторое время выбрал Россию.
Снова - Израиль.
Снова - Россия.
Компетентные органы заинтересовались и вызвали на собеседование:
- Выбирайте что-либо одно - или Москва, или Тель-Авив.
- Ой, что мне Москва или Тель-Авив. Вот пересадки в Париже - это дааа...

[Jinn]

Мадам, я не имею чести быть Вам представленным, однако осмелюсь обеспокоить
Вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь? "

[Maryna]

Jinn, зыркало, жжоте!

[Hedgehog]

Анекдот, который хорошо рассказывать в столовой во время обеда. Звиняйте, если боян
- Waiter, what is this?
- It's a bean soup, sir.
- I'm not interested in what it's been, I want to know what it is now!..

[Jinn]

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
Манька:
- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

[Upstream]

А этот баянчик - забыли?
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. (noname)

[Cherep]

Либо спилить дерево, либо спалить.

[зыркало1]

Свекровь постоянно твердит невестке, что она всё делает НЕ ТАК.
Невестка спрашивает: - Ну, как же, мамо, как?
- Не знаю как, но все не так...

[Vittorio]

Свекровь постоянно твердит невестке, что она всё делает НЕ ТАК.
Невестка спрашивает: - Ну, как же, мамо, как?
- Не знаю как, но все не так...

это нифига не анекдот, а суровая правда жизни

[Hedgehog]

- Не знаю как, но все не так...

Вспоминается классический анекдот:

- Товарищ прапорщик, машина не заводится!
- Фигня! Поехали, потом заведешь.