Анекдоты от 20+

[Ptizza]

bash
User1: Если накормить кошку фосфором и в темноте можно смотреть где она нассала.
User2: А если у вас под рукой по какой–то причине не оказалось фосфора, всегда можно обойтись тетрацианоплатинатом бария. Воздействуя рентгеновскими и гамма–лучами на окружающее пространство, вы безошибочно определите нахождение кошки по характерному яркому желто–зеленому свечению.

[Hedgehog]

Хозяин квартиры втолковывает блондинке по окончании вечеринки:
- Вчетвером на этой кровати вам с подругами не разместиться. Максимум втроём.
- Так мы поперёк ляжем.
- Посмотри внимательно, кровать квадратная!
- Ну и что?

[maks]

продолжая тему переводов и вспоминая как в курилке дружно творили хоку
наткнулся на переводы на японский , не анекдоты ,но народные байки хоть может и боян

1. Потеряла лицо Таня-сан – плачет о мяче,
Укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая.

2.В час, когда луч восходящего солнца
Светом своим озаряет подножие Фудзи,
Что сниться тебе, броненосец «Микаса»?

3.В пору осенних тайфунов и грозных цунами
есть у нас дело – косим бамбук мы
Для икебаны.

4.Игривая летняя муха
Опустилась на блюдце плодов сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилось хайку.

5.Скачет на одной ноге довольный торговец рисом
– обманул неумного человека
На четыре кулака.

6.Сын быка движется неровной походкой.
Вздохни полной грудью – падения не избежать,
Кончаются татами.

7.Добрая мать
Сыну купила коня.
Нету ноги у китайской подделки.
Смешно.

8.Обещала ты мне в день Суоби
Поиграть в инь и ян.
Обманула.

9.Жили у старой женщины
Две рыбы Фуго.
Одна белая, другая серая – две веселых рыбы.

10.Ихх-не-сан-си-го – беспечен гуляющий заяц.
Попал под удары охотничьих нунчак.
Шлеп-шлеп, ой-ой.

[Abwer]

Исландский топограф, третий день не появляющийся на работе, отказывается признаваться в том, что при написании названия вулкана Эйяфьятлайокудль забыл переключить раскладку клавиатуры.

[Jinn]

Продолжая тему стареньких хайку... В "Красной Бурде" одно время неплохие выдавали..

Я тянусь вверх.
Дотянуться до неба пытаюсь.
Хрен там!

Редкая птица в здравом уме
Долетит до середины чудесного
Тихого Океана.

Вот и солнце взошло.
Ты, любимая, руки свои убери.
Возвращаюсь в семью.

Рис уродился.
Сложная будет уборка --
Радикулит!

Покупатель спросил,
Сколько иен стоит риса кило.
Наверно, без глаз...

Хают Родину-мать
А сами все время едять
Японское сало!

Икебана в ведре.
Не пришла в гости девушка.
Ну и плевать.

Чтобы друга узнать,
Ты его за собою тяни
На священную Фудзи.

Верность жене сохраняю,
Месяц не пью. Ну когда же
Снимут мне гипс?

От Кюсю до Японских морей
Армия Солнцеподобного Микадо
Всех сильней!

Гляжу в озерную синь,
Ромашек нарвал в полях,
Зову тебя Япониею!

Плывут две дощечки
Вниз по реке Сумида.
Вспомнилась мать...

[Jeffry]

Блин, теперь я поняла, почему спирт назвали етиловым

[Viksya]

Президент РЖД присвоил вулкану Эйяфьятлайокудль звание "Заслуженный железнодорожник".

[Hedgehog]

[зыркало1]

Человек той самой национальности идёт на войну. На прощанье говорит жене:
- У меня два выхода - Попаду на фронт или не попаду.
Если попаду но фронт - тоже два выхода - на передовую или в тыл.
Если на передовую - тоже два выхода - убьют или останусь жив.
Если убьют - тоже два выхода - в рай или в ад.
Если в ад - тоже два выхода - встречу дьявола или нет.
Если встречу дьявола у меня тоже два выхода - я его обману или нет.
Если я его не смогу обмануть у меня тоже два выхода - он меня съест или нет.
Если он меня съест у меня только один выход...

[Сержл]

Если он меня съест у меня только один выход...

Неа, тоже два, такое не усваивается.

[Marxist]

Ага, есть даже такая оптимистическая максима: "Даже если вас съели, у вас всё ещё есть два выхода"

[FOX-7]

а рассосаться без остатка не получиццо?

[Агдамыч]

Человек той самой национальности идёт на войну...

Не нашёл этот вариант по-русски. но на немецком произведение называется "Русская философия" и заканчивается всё немного жёстче

[maks]

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду
из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы
отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

Школьник нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать
утверждала, что гордится им.

В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно. Но,
переборов страх, крокодилы все-таки выступили.

Офисному работнику на заметку.
Если в ваш кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней
стороны на дверь мишень для дартса.
Проверено!

[bromin]

Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

+1

[Jinn]

В день рождения Ленина с улицы долго неслось жалобное завывание. Сначала не мог понять что это. Оказалось, что нынешние пионеры пытаются дудеть в горн. Прервалась связь поколений, утеряны секреты мастерства.

Господи, пожалуйста - отправь все калории в сиськи!

Товарищи бомжи! Покупаем лом цветных металлов. Ещё раз напоминаем: красные ломы с пожарных щитов - это не то, понятно? И в зелёный не красьте, идиоты! Достали!!

cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380)=…. спасибо Мария Ивановна... нам
это очень пригодилось в жизни

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям.

Петя хотел,чтобы родители подарили ему подушку. Но они подарили велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали.

[bromin]

Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная"!

[Viksya]

[SkydiVAR]

Код: Выделить всё

http://anekdot.ru/id/446303/

[maks]

Двадцать лет назад.
Всего двадцать лет назад, к человеку, который произносит такие фразы, вызвали бы санитаров...
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
- пиши мне в жужу,
- мне мать новая обошлась в 100 долларов..
- уши новые пойду куплю
- я с израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Все дети как копи-пейстом сделаны
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе
- пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы
- Лет ..дцать назад за фразу "возьми в лизинг" можно было и схлопотать.
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!"