Анекдоты от 20+

[maks]

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в
машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока
машину веду я - никаких минетов.


Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста…
Все оборачиваются и пристально на него смотрят.
Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал


Лежат Красная Шапочка с Серым Волком в постели.
Красная Шапочка, закуривая:
- Зубы, может, у тебя и большие....

[Hedgehog]

>Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

[SkydiVAR]

http://anekdot.ru/id/438387/

[radical]

http://www.anekdot.ru/id/434169/

[Tokashi]

Решил как-то один учёный с мировым именем (жутко умный, но чудак) поездить по миру, пролить свет науки на тёмные необразованные массы населения. И заехал в глухое село, где даже читать никто толком не умел. Смотрит сидит старый заросший дед на пеньке, пастух в общем. Тот ему и говорит:
- Вот ты сидишь здесь и не знаешь, как наука шагает семимильными шагами...
И т.д. и т.п. Пол часа тому голову дурил. Дед уже не выдержал и говорит :
- Да не интересны мне космические корабли и эти твои синхры-фынхры.... Ты мне лучше расскажи, умный человек, как повидло в карамельки запихивают...

[bromin]

Ты мне лучше расскажи, умный человек, как повидло в карамельки запихивают...

[Любитель_Манниха]

- Холмс, как вы угадали, какая партия победит на выборах в России?
- Опять издеваетесь, Ватсон.

[Sanyok112]

Ох ребят, не знаю был такой анекдот или нет, всю ветку прочитать сил не хватило.

Мне вот этот понравился

Мама пишет в тюрьму сыну:"Сынок,как тебя посадили,сил нет!Некому помогать по хозяйству:огород не вскопан,картошка не посажена...Что делать-не знаю."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайся!Накопаешь такого,что и тебя посадят,и мне срок добавят."
Мама опять пишет сыну:"Сынок,как пришло твое письмо,приехали мусора,перекопали весь огород!Ничего не нашли-уехали злые,матерились."
Сын пишет ответ:"Мама!Чем мог-помог!Картошку сажайте сами!!

[Константин_Б]

А мне сегодня по работе вспомнился старый, но актуальный, боянчег:

Дьявол (Д) искушает "нового русского" (НР). Договор традиционный: "Ты мне душу, а я тебе что угодно".
НР: - Вагон алюминия!
Д: - Не вопрос!
НР: - Нет, три вагона алюминия!
Д: - Хорошо, будет.
НР: - Тогда уж состав с алюминием!
Д: - Ну, и это устроим...
НР: - Слушай, где-то ты меня кидаешь, а где, понять не могу.

И ещё "кошерный" анекдот из недавнего анекдот.ру. (знакомому еврею очень понравилось):

В Израеле есть праздник, аналогичный нашему прощённому воскресенью. Типа "День примерения". В Синагоге встречаются два злейщих врага - Абрам и Мойша. К ним подходит равин и говорит: "Братья мои примерИтесь!". Они пожимают друг-другу руки и Мойша проникновенно говорит: "Абраша, я тебе желаю всего самого наилучшего, чего и ты мне желаешь". На что Абрам:" Мойша, ну ты таки опять начинаешь?".

[Viksya]

Урок физкультуры в грузинской школе.
Дети учатся крутить обруч.
На Манану обруч не налезает.
Учитель: Манана! Пэрсик! Нэ порть фигуру! ИдЫ домой!

[Hedgehog]

Viksya, этот древний анекдот совсем по-другому рассказываецца:

Вопрос армянскому радио: - Что следует делать женщине, которая хочет похудеть?
- Пусть крутит обруч.
- А если она не влазит в обруч?
- Вай-вай, зачэм же портить такую жэнщину?

[Viksya]

Да мне как то по барабану как он рассказывается, эта версия меня большле радует....да, старый и бАянистый, тут я не спорю!

[Konstantinrs]

Про армию:

Учения. Три дня маневров. Договорились, что мост взорван. Бабушку через него не пускают:
-милые солдатики, как ж так? Вот же мост, пустите в деревню!
-взорван мост!
-да вот же он, я ж вижу! Солдатик, ну ты скажи, что мост есть!
-не могу, я уже два дня как убит...

Товарищ капитан, а крокодилы летают?
Нет! А кто тебе это сказал?
Товарищ генерал!
Ну, видишь ли, рядовой, летают, они, конечно, но низенько-низенько...

Будете копать траншею от меня и до следующего столба!

Про траншею:
На х..я до х..я расх...чили?! Зах..чивайте нах..й обратно!

Как известно, диагональ с вертикалью образуют угол в 110 градусов.
90 - слабый голос из строя.
А я сказал 110!
Загляните в тетрадку...
Ах, да, в мои лекции закралась ошибка, действительно 90... (бурча себе под нос): а при 110 это вода кипит...

Новый танк выдерживает температуры от -500 до +500 Гр.ц.
Товарищ генерал, физика не знает таких температур!
Танк секретный, физика может и не знать.

Суть земного притяжения заключается в том,если вот бросить к примеру монету, то она обратно на земь падает.
А если ее над водой подбросить?
Мы пехота, это нас не касается. А это в морфлоте изучают!

А это что за фигура?
Прапорщик! Ходит куда угодно и как угодно.

Завтра на новом самолете полетите на Солнце!
Так сгорим ж, тов. генерал!
Армия все предусмотрела: полетите ночью!

Сегодня день смены белья! Первая казарма меняется со второй.

Не про армию, но че-то вспомнилось:

Групповуха. Обама имеет бен Ладена, а Путин имеет Обаму.
Снизу голос:
Давайте же меняться, Обама, Владимир Владимирович! Я уже больше не могу, сколько можно, давайте меняться!
С середины голос:
Да, давайте меняться уже! И правда я тоже уже больше не могу. Владимир Владимирович, давайте меняться!
Путин:
-ээээ...меняйтесь.

[Hedgehog]

[anatoliy]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже
должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор
подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то
вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда
директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик
ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой
раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после
свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте ... его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[Hedgehog]

[Любитель_Манниха]

Тёмной ночью в переулке какой-то подонок изнасиловал молодую женщину - психотерапевта. Сделав своё чёрное дело, вразвалочку удалился. Бедняжка встаёт, отряхивается, приводит в порядок одежду и говорит: "Несчастный! Такой молодой - а сколько проблем, сколько комплексов..."

[Myrsten]

Ага, есть другой вариант. На улице лежит избитый человек, в крови, с трудом пытается встать. Мимо флегматично проходят два психиатра, пройдя несколько шагов дальше, один другому говорит : "Как мне жаль того кто это сделал. У него, видимо, столько проблем, а ведь он сам за помощью и не подумает обратится."

[ShredMaster]

-Пап, а что такое некомпетентность и безразличие?
-Не разбираюсь я в этом , сынок! Да и оно мне как-то пох...!

[Abwer]

В далеком 29 веке наш космический корабль повстречался с кораблем инопланетян из неизвестной галактики. То да сё, наконец дошло дело до вопросов размножения. Инопланетяне взяли немножко коричневого порошка, положили в стакан,затем посыпали сверху чем-то белым, наконец залили горячей водой и поставили ни стол.
- Теперь, - говорят, - через пару минут здесь будет маленький инопланетянчик.
Помявшись, парень и девушка из экипажа показывают земной способ. А инопланетяне как начали ржать! У них и спрашивают, в чем, мол, дело, чего ржете, зеленоголовые, а те хихикают:
- Простите, но у нас так делают растворимый кофе..