Анекдоты от 20+

[Viksya]

А что всем можно, а мне нельзя???

[Viksya]

по-моему направленность была другая...

а мне по барабану какая была направленность, я и не планировала маршировать в одну сторону!

[Cherep]

Whatever it comes to your mind, girl.
I don't give a shit, I'm made from meat © Schlenk

[Sokolov]

Вылезают два глиста, старый и молодой, из своей естественной среды обитания на свет божий. А там - хорошо так! Солнышко светит теплое, деревья зеленые, цветами благоухает!...
Старый глист:
- Ну что, хорошо тут, сынок?
Молодой:
- Ой, как здорово, папа!
Старый:
Ну посидим еще минутку - и назад полезем.
Молодой:
- Пап, а чего ж мы это, когда тут так хорошо, в такой ж...пе живем?!
Старый (немного подумав):
А потому что это наша родина, сынок!

[maks]

Батюшка, а женщину в пост можно?
- Да, сын мой, но только не жирную...


Вовочке сильно надоел урок русского языка.
Он поднял руку и спросил:
- Марья Ивановна, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного
года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал
вести старый, умудренный опытом
Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и
сказал, что тот опять может
ходить на уроки.
Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии
он спросил:
- Абрам Исаакович, а ПОХ.Й пишется вместе или
раздельно?
- Это - когда как, - ответил старый учитель, -
если, молодой человек, вы имеете
в виду мое отношение к вашим закидонам - то
вместе, а если глубину великой
еврейской реки Иордан - то раздельно.

- Мама, мама! - сказала Красная Шапочка. - Я тут к
бабушке пошла через лес, а там дровосеки, увидели
мою красную шапочку - и стали ко мне всячески
сексуально домогаться и приставать!
Мама, сдергивая с девочки красную шапочку:
- Дровосеки, Дровосеки... Посиди пока дома! Мама быстро!!

[Upstream]

Не новая, но исключительно актуальная байка

Шел лесной тропой один Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, шел он, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Лесное Дepьмо:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Лесное Дepьмо, это я тебя съем!
Стали они спорить, препираться и состязаться в крутости. Но Мудрец, просвещенный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Лесное Дepьмо и съел его.

Мораль: Добро опять победило зло, но у этой победы какой-то неприятный привкус.

-*-*-*-

Шел по той же тропе и другой Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Лесное Дepьмо:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просвещенный Дао и пофигист по натуре, ответил:
- Да ***** тебя и твою маму ***** хренова!
И ударом ботинка отшвырнул Страшное Лесное Дepьмо далеко от тропинки. Путь Мудреца стал свободным, однако сильно запахло дepьмом.

Мораль: Hе тронь дepьмо, а то завоняет.

-*-*-*-

В другое время шел по той тропе еще некий Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу,размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинку из леса выпрыгнуло Страшное Лесное Дepьмо:
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просвещенный Дао и пофигист по натуре, не удостоив ни словом, ни взглядом Страшное Лесное Дepьмо, продолжил свой путь. И Страшное Лесное Дepьмо огорчилось, заплакало и убежало в чащу Леса - оно обожало беседы с Мудрецами...

Мораль: Размышляя о Смысле Жизни, не опускайся до разговоров со всяким дepьмом.

[Hedgehog]

[bromin]

Жизненная сказка!

[Любитель_Манниха]

-Мужчины любят красивых и недоступных, пойду накрашусь и спрячусь в сейф!

[Hedgehog]

и спрячусь в сейф!

Сразу вспоминается общеизвестная байка про водку в сейфе

[Viksya]

Утро. Завтрак. За столом мальчик с девочкой.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

[Любитель_Манниха]

Какой ужас, даёшь женщин с открытым исходным кодом Правда как их компилировать

[EvgeniX]

А если взломать (аккуратно)?

[Cherep]

флуд

[Hedgehog]

Самая нелюбимая песня альпинистов: "Узелок завяжется - узелок развяжется".

[Vittorio]

К Одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу, во всем белом бежит капитан. Отправляется в город. Неожиданно оступается и - падает в канализацию. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует. - Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой? !

В городок приехал богатый турист. Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. . .
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг. . . Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. . .
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. .

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся. . .
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю. .

Казино... Под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке: - Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность - мне везет, когда я играю в обнаженном виде... Можно?
- Конечно! - просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку...
- Уррааа! Дорогие, мои, хорошие! - целует она крупье, забирает фишки и уходит.
- А что выпало?
- Епт! А на что она ставила???...

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…


Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Спасибо!!! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Неее, в налоговой....


Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику ж*па нужна!

- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ! Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классную грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?

Звонок в техподдержку: - У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

[Marxist]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит: - Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю..

Напомнило культовый анекдот:

Глубокая ночь, муж с женой в постели.
Жена: Хррррр... Хрррр...
Муж: Может, минет?
Жена: А? Что? Чего у меня нет?
Муж: Спи, всё у тебя есть.

[Abwer]

Прилетает Янукович в Брюссель. У трапа его встречает почетный караул с оркестром. Но Виктор Федорович, ни на что не отвлекаясь, подходит к клумбе, кладет цветочки, возвращается в самолет и отбывает на родину.
После этого украинское министерство иностранных дел посылает в Брюссель следующую ноту: "Приносим извинения за случившееся недоразумение. Наши ученые во главе с Анной Герман вместо программы "Европарламент" заложили в главу государства программу "Могила Шевченко".

[Viksya]

- «Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!»
— «Не смей угрожать отцу!».

[Vittorio]

>- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
>- Раздевайтесь!... Разделись?
>- Да!
>- Одевайтесь.
>- А как же...
>- Все нормально. Слух в порядке!
>
>Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
>Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У него
>не хватает слов. Но он пытается.
>По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он сказал
>банальное "environment"?
>Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".
>
>Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой
>женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И
>тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво,
>а сын торопит его:
>-Давай сожрем ее , гляди какая аппетитная!
>Отец еще подумав немного, говорит:
>-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!
>
>Два приятеля:
>- А я вчера с такой девушкой познакомился! Ноги от зубов растут!
>- Ну, и представь ее лет через сорок - вставная челюсть на костылях!
>
>Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи.
>Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в
>окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал
>с собой и говорит:
>"Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"