Анекдоты от 20+

[Albo]

Муж ушел от жены, оставив ее одну с двумя маленькими сиськами.

[bromin]

Муж ушел от жены, оставив ее одну с двумя маленькими сиськами.

[Konstantinrs]

Сегодня идет дождь! Дождь должен помочь Спартаку! Не знаю, почему, но должен помочь...

Директор секретарше
-Машенька, надо бы годовой отчет сегодня вечером составить
-так у меня ж месячный
-ну, тогда, новую секретаршу принимать на работу будем, раз не успеваешь...
Серекретарша, выходит, подумала, вбегает снова через пять минут
-так может вам устно или задним числом?
-(равнодушно) да я уже от руки набросал...

мужик бежит домой, в туалет придавило, забегает, а дома в туалете жена сидит
-выходи скорей, терпения уже нет больше!
-а ты мне купишь новую шапку, норковую?
-аааааа, да-да-да, куплю, обещаю, выходи только!
-а новую шубку?
-ааааааа, куплю-куплю, завтра же куплю!
-а новые сапожки
-ууууууууфффффф, в валенках походишь, дура!

-я оплодотворю ее
-нет я
-я буду первым
-смотрите я вас обогнал
-где же она?
-ее нет!
-проскочили что ли?
-обратно побежим?
-да не должны вроде были
-вон и народ подваливает, тоже не видели
-а дальше уже куда...
-мастурбировал что ли???
-темно вроде
-стойте, запах!
-точно!
-пахнет!
-не то слово - воняет!
-ГЕИ!
-мужики, курить есть у кого?

-ну, вот как вы, бразильцы так круто играете в футбол? что нам делать, чтоб играть также?
-поставьте менекены вместо футболистов команды противника, начните со стандартов
через месяц
-как матч с манекенами?
-манекены выйграли...

Лежат крокодилы. Один - ярко оранжевый.
-ну, что вы на меня так уставились? Болею я, болею!!!

Летит Всему п..дец над лесом.
-лесу п..дец!
и лесу правда п..дец. Дальше летит над рекой.
-реке п...дец!
и реке тоже п...дец. Дальше летит. смотрит - шалаш стоит.
-шалашу п...дец.
Шалаш стоит. Спускается ниже. подходит к шалашу.
-п...дец шалашу!
шалаш стоит. Всему п...дец заглядывает внутрь шалаша, а там Всё пох..й живет...

-уважаемые админы, не блочите моего перса и перса моего брата, мы играем с одного компа и у нас один IQ на двоих.

мужик приходит к врачу с топором в спине
-больно?
-только когда смеюсь

Погоня. Мафия от ментов. В машине мафиози:
-мужики, бл.. буду, в туалет хочу
-ну ты че ваще? где мы тут ща тебе
-не могу, нахрен обгажу ща тачку
-ты в натуре, открой окно, высуни задницу, че больше не вижу вариантов
происходит действо. Два наркомана сидят на обочине. В одного прилетает.
-ни хрена в меня плюнули!
-дык ты губища-то видал?

Осталось трое вас, и последнее испытание - женщиной. Кто победит - тот и настоятель нашего мужского монастыря. Вам к пенису привяжут колокольчик и пустят в комнату с обнаженным девушками. У кого не зазвенит - тот и выйграл.
первый заходит: вау, девки голые
-дзынь-дзынь
-что же ты, сын мой, до женщин так падок. Иди, прими холодный душ и прочти 200 молитв
Второй заходит: держится, девушки его начинают ласкать
-дзынь-дзынь
-не можешь ты, сыно мой, совладать со свими чувствами. Иди, прими холодный душ и прочти 200 молитв.
Третий заходит. Его девушки и так и сяк ласкают. Молчит колокольчик.
-вот-вот каким должен быть настоятель. Я горжусь тобой! Иди, успокой своих братьев в душе!
-дзынь-дзынь!

а что это у тебя, в прозрачном рюкзаке???

Сидели мы на д.р. и было нас 10 человек. Упала у меня ложка. Я нагнулся и сосчитал ноги. И оказалось, представляете - 19! Что за фигня?
-так мож кто одноногий был?
-или нога на ногу сидел
-ага, причем своя нога на чужую)))
-мож кто тост говорил на одной ноге?
(вздыхая и махая рукой) - аааааа, обсчитался...

-Васька, ключ на 12 - сказал слесарь и вновь нырнул в нечистоты
-ключ на 16 и опять
и так целый день...
-вот, учись, Василий, а то всю жизнь так и будешь ключи подавать!

В бане моются три негра. А у одно член белый. Одному мужику интересно стало.
-скажите, товарищ негр, а почему у вас член белый?
-да не негры мы, а шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала...

Половцы забили с богатырями стрелу. На забитое поле приходят половцы, Никитич и Попович. А Илюши нет.
-ну че, давайте драться что ли?
-мужики, у нас третьего нету, ща подойдет, давайте час погодим
через час
-пришел?
-неа, нету где-то, опаздывает, еще час давайте, мы тут, никуда не денемся
-пришел?
-неа, ладно, давайте без него
Ну, побоище, богатыри всех раскидали, сидят отдыхают, все в крови, уставшие. Тут появляется Муромец. Ваще еле на ногах стоит, весь израненый, весь в крови, еле плетется.
-ну ты че, где, мы тут, бл.. мочим их, а тя нет, что за косяки, Илья?
-бл.. буду, мужики, поле перепутал!

Муромец забил стрелу с половцами, мол, я один раскидаю всю вашу рать вон за тем бугром.
Толпень половцев забегает за бугор. Через несколько минут выглядывает Муромец из-за холма и кричит:
-давай еще, всех перебил и кидает трупаков обратно.
Половцы еще большую толпень послали. Через полчаса - такая же картина.
Ваще послали армию. Через час Муромец опять орет:
-всех ваших перебил, давай еще!
и тут слабый половецкий голос из-за холма:
-мужики, не посылайте никого, их тут двое...

Иван, пристрели меня, фрицы придут - мучить будут
не могу, Абрам, патроны кончились
так я ж тебе продам!

[зыркало1]

Это анекдотный марафон, что ли?

[Marxist]

мужики, поле перепутал!

это прекрасно!

[jusja]

А мне больше про ключ на 12 и 16 понравилось. Почему-то напоминает выбор другой профессии. К сожалению.
Почему в школе не учат ключи подавать?

[Maryna]

to MPS не читать, но все равно ведь будет

maks, прочитала и решила не читать

Konstantinrs, мне про ноги понравилось - такое широкое поле для фантазии!

[Upstream]

А мне больше про ключ на 12 и 16 понравилось.

На бис - альтернативная версия.
Старший и младший ассенизаторы опустошают выгребную яму. Старший - на ответственном посту в яме по колено в жиже, зачерпывает её бадьёй и подает наверх младшему, который ходит сливать. В какой-то момент младший делает неловкое движение и роняет бадью... Партнёр горестно утирается и отряхивается со словами: "Эх, Вася, если ты и дальше так будешь работать - тебе НИ-КОГ-ДА не стать Старшим!!!"

[Любитель_Манниха]

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

[bromin]

- Что, вот так сразу?

[Hedgehog]

[Cherep]

Двое танцуют в паре.
-ООО кааакоой он у тебя толстый!
-Это кошелек.
-А я знааю....

[Alchemist90]

Аватар 2.
Создаётся аватар рыжего цвета и отправляется на пандору. Синие - Вау! Рыжий На`ви! Наверное, умный! Принимают за своего. А тот не долго думая раздаёт всем ваучеры. -Теперь каждый на`ви владеет куском леса. Можно обменять его на дерево, куст, или камень. Тупые аборигены не понимают, с какого ляда им камни, кусты и деревья по одной штуке. Однако, они уже не могут спокойно охотиться, т.к. хз на чью ваучерную территорию ты наступишь, преследуя с луком чешуйчатого пиздокрыла.
Тогда Рыжий предлагает им обменять у него ваучеры на жратву. Туземцы с радостью меняют свои ваучеры и нажираются досыта. А Рыжий становится владельцем почти всей планеты, обносит свою территорию высоковольтным забором и начинает качать драгмет, который успешно сливает на Землю. Кстати, быстро оголодавших местных он всё-таки пустит к себе, но уже как дешёвую рабсилу. Опять-таки за хавку.

Аватар 3.
Рыжий аватар начинает заниматься нанотехнологиями.

[Upstream]

Продолжу начатую Cherep-om направленность
Вся сгорая от стыда, она сказала: "Не туда..."

[ifh]

Продолжу начатую Cherep-om направленность

Аналогично

Во время танцев на деревенском празднике разгоряченный поп прижал к себе бабенку.
-Ого!
-Не "ого!", дочь моя, а ключ от собора.

[Viksya]

Страшный бОян

Пьяный Ржевский на банкете заявляет:
- Господа, я пошел поссать!
Дамы в ужасе. Наташа Ростова говорит:
- Поручик, нельзя же так, надо что-нибудь покультурнее... Ну, например, я пошел смотреть на звезды...
Поручик:
- Господа, извините, я пошел смотреть на звезды.
Через пять минут Ржевский возвращается и лезет рукой за огромным тортом. Наташа:
- Поручик, ну вы бы хоть руки сполоснули.
- Наташа, не волнуйтесь, телескоп я держал другой рукой.

[Cherep]

по-моему направленность была другая...

[jusja]

Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит, а там цистерна со спиртом. Думает он, как же сделать так, чтобы солдаты не узнали, ведь в стельку напьются. Решил написать C2H5(OH), ведь солдаты не грамотные.
К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят.
... А боец обясняет: Оч-чень просто. Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках обяснение: ОН. Понюхали - и правда, он!

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по самому уязвимому месту. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду

[Hedgehog]

Страшный бОян

Ну что Вы, Viksya, это же так пОшло! Вы бы ещё вспомнили анекдот про малиновое варенье..

[Cherep]

про малиновое - боян