Анекдоты от 20+

[Maryna]

Кому не нравятся ваши анекдоты пусть их не читают.

Мне нравятся. Но мне maks не разрешает их читать!

[Viksya]

А вообще то у Киплинга Багира - самец....так что Маугли вполне себе может продолжить копать и колоть

[jusja]

Cherep, не переживайте. больше не буду таких страшных анекдотов про мужчин рассказывать.
Цель преследовалась другая.
На самом деле мне мало что из этой темы нравится и действительно много пошлости и похабщины и мало по-настоящему смешного.
Не могу сказать, что являюсь ярым борцом с этим, но уж если и допускаются такие вещи, то они как-то оправданы должны быть.
И все-таки мужчинам и женщинам нравятся совершенно разные анекдоты.
Хорошо, один из приличных и прикольных.
В редакцию "По заявкам радиослушателей" поступило письмо от бойцов части такой-то.
"Уважаемая редакция!
Наш прапорщик очень не любит певца Ф. Киркорова и однажды сказал, что пустит себе пулю в висок, если еще хоть раз услышит песню в его исполнении.
Очень просим для нашего прапорщика передать в исполнении этого певца песни "Зайка моя!", "Единственная моя" и контрольную песню "Шика дам."

А вообще то у Киплинга Багира - самец....так что Маугли вполне себе может продолжить копать и колоть

Ну это не русский Маугли. У русского, что из мультика есть надежда.
Хоть в чем-то русским иногда везет.

[ifh]

Да кто его читал, этого вашего Киплинга? А в мультике, Багира очень даже самка.

Весна. Лес. Маугли и Багира. Маугли:
- Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может это любовь?
Багира: - Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму.
Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.



Митинг борцов с глобальным потеплением попал в больницу с глубоким обморожением. (bash)

[maks]

Мне нравятся. Но мне maks не разрешает их читать!

как я могу запретить читать , я ведь не муж... к сожалению

[Maryna]

Специально для уважаемого maks'а, который не представляет, как у нас холодно, культурный анекдот

Где же Вы, иноземные захватчики?
Такие морозы даром пропадают...

И для уважаемого Ежака:

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "Запретить начальнику отдела Ёжикову отвечать на телефонные эвонки фразой: ``Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков`` в связи с последующими некорректными вопросами клиентов"

[maks]

Специально для уважаемой MPS
когда вы грелись в детском саду у батареи , я наворачивал круги по Минску в 20 градусный мороз в поисках улицы Асаналиева

[Maryna]

Какие ужасные воспоминания о моем родном городе, maks! Я имела в виду нынешнюю зиму Она выдалась на редкость холодной.

[maks]

Какие ужасные воспоминания о моем родном городе, maks!

воспоминания ерунда
последствия трагичней
и я и мой двоюродный брат женаты на минчанках

[Vittorio]

воспоминания ерунда
последствия трагичней
и я и мой двоюродный брат женаты на минчанках

...- а вы корову не в Минске покупали?
-Рэбе, Вы таки святой человек!! Откуда Вы узнали??
-Он спрашивает, откуда я узнал! у меня жена из Минска!

ЗЫ этот анекдот знаю в вариантах про Минск и Рязань. На самом деле, кнчн, безотносительно к какому-либо конкретному городу))

[ivasi]

Баян, но всеже может кто то не слышал....

Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
**************
Одня капля никотина убивает лошадь, а одна капля героина заставляет ее чесать нос копытом
**************
Гуляет по стройке мальчик - дебил и находит маску сварщика. Одевает ее и продолжает ходить ни хр@на не соображая. В это время мимо стройки проезжает на машине дяденька - педофил. Увидел одиноко гуляющего мальчика подъезжает и говорит: - Мальчик хочешь на машине покатаю? Мальчик садится не снимая маски и они едут кататься. Дяденька начинает подкатывать к мальчику и задавать наводящие вопросы с употреблением специфических терминов...
Мальчик слушал, слушал... затем передвигает маску на лоб и отвечает:
- Дяденька вот вы меня тут всякие вопросы задаете, а ведь я не настоящий сварщик!
**************
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
**************
1 сентября,новый учебный год.
Учительница знакомится с новым для нее классом:
- Андреев!
- Я!
- Большакова!
- Я! ( и далее по алфавиту...)
Вдруг в конце списка учеников ее лицо становится недоуменным.
Долго раздумывая,она наконец спрашивает:
- Скажите,дети,а есть у нас в классе мальчик по фамилии Х*ёв?
Ученики молчат,с задней парты встаёт смуглый мальчик и гордо подняв
голову говорит:
- Не Х*ёв,а Х*ев! Я болгарин!
Учительница,откладывая журнал и пристально смотря на него:
- Да? Ну... ну... Хорошо, хорошо, садись БОЛГАРИН Х*ЕВ!!!
**************
идут два молодых гусара, а навстречу им - поручик Ржевский:
- Поручик! Как ваши дела? Что новенького?
- Скоро, ...ля, на бал.
Вот так и родилась известная русская поговорка "с корабля на бал".
**************

[iskariot]

БОЛГАРИН Х*ЕВ!!!

+100

[FOX-7]

Сидит мужик на краю обрыва и горько-горько плачет. Тот не унимается, навзрыд рыдает: - ИДИОТ, посмотри, что у нее во рту!!!

Это почти как иллюстрация к песне Трофима

[Константин_Б]

Не анекдот, но очень улыбнуло... Байка с feldsher.ru:

приезжал как то на вызов в местный дом слабоумных. уж какая патология там приключилась - не помню. но выйдя с вызова обнаруживаю в машине умирающего водителя. от хохота. рассказывает он следующую историю. только доктор ( я ) скрылся в доме к машине медленно стали подтягиваться умалишенные. один из них, видимо самый смелый, дергает водителя за рукав - дяденька, включи мигалку. водитель - добрый, водитель - включил. потом дяденька, включи сирену. дяденька включил. и тут началось.... дискотека!

[Hedgehog]

- Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?!
- Нет, две высокие, а между ними одна маленькая!

[radical]

напомнило чего-то..

- Батюшка, вы что будете, вино или водку?
- И пиво тоже!

[FOX-7]

из записок сисадмина

1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации.
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
5. Таким образом, пропускная способность мужского члена будет равна
(37.5Мб x 100M x 2.25)/5 = (37 500 000 байт/сперматозоид x 100 000 000 сперматозоид/мл x 2.25 мл) / 5 секунд = 1 687 500 000 000 000 байт/секунду = 1,6875 Терабайт/с
Получается, что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, кладет систему на 9 месяцев...

[maks]

Заявление:
Я - Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.

[maks]

Ответ администрации:
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в
удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
8. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами....

[Ося]

Очень, очень старый:
Учительница 1-го сентября спрашивает фамилии у учеников и записывает в журнал.
Доходит очередь до Вовочки.
Он стесняется:
- У меня фамилия не очень хорошая.
- Ничего, Вовочка, не стесняйся.
- Она смешная и неприличная.
- Никто не будет смеяться. На что она похожа?
- На тот предмет, который Вы часто в рот берёте.
Учительница смеётся:
- Х*уев, что-ли?
- Да нет, Ложкин я.