Анекдоты от 20+

[chemist]

Один хакер спрашивает другого:
- Сколько платишь за Интернет?
- Ни копейки!
- Как это, а кто у тебя провайдер?
- ФСБ
-
- А они жучков у меня понаставили, дык я через них в Сеть и выхожу

[Hedgehog]

Новости науки: в адронном коллайдере всё пучком.

[Abwer]

Приходит девушка к гинекологу.
- Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можeте?
Доктор подумал и сказал:
- Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
- Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
- Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать...

[Hedgehog]

На эту тему есть анекдот про лису и ежака...

[S324]

куда только ежи не лазят

[palek]

Визит кораблей Тихоокеанского флота в Сан-Франциско. Подготовительный инструктаж среди американцев:
- Хоть тут и Калифорния, но с русскими ведите себя прилично. А то они, чуть что не так, кричат "Огонь из главного калибра"
- ОК
Корабли входят в бухту, американцы улыбаются им, машут
- Хелло, рашен!
- Чтоо!? Хрреново покрашен?! Огонь из главного калибра!

Всплывают российская и американская подводные лодки в океане. Американскую команду инструктируют
- С русскими осторожнее. Они, чуть что не так, кричат "торпедные аппараты - пли"
Командир американской подлодки улыбается, руками машет
- Хелло, рашен!
- Чтоо!? Хрреново покрашен?! Торпедные аппараты - пли!

Идёт Моисеев по Нью Йорку. Гуляет.
Таймс-сквер, огни, мигают рекламы, люди ему улыбаются, машут
- Хелло, рашен!
- Чтоо!? Хреново накрашен!? Ууу прааативные!

[Hedgehog]

Поймала девушка золотую рыбку. Рыбка говорит:
- Проси что хочешь, только твоя соседка получит ровно в два раза больше.
- Хочу, чтобы была одна полоска.

[FOX-7]

На злобу дня:
Приходит свинья в фармакологическую компанию и спрашивает:
- Скажите, где я могу получить свою долю?

Аршавин:
— На месте Словении должен был быть я!
Словенцы:
— Не напьёшься — будешь.


В. Путин призвал граждан надеяться больше на себя, а не на государство.
А мы то надеялись...

[SkydiVAR]

- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лёд.

[SkydiVAR]

Я стал вегетарианцем, не потому, что я люблю животных. Просто я НЕНАВИЖУ РАСТЕНИЯ!!!

[FOX-7]

Хочу, чтобы была одна полоска.

Ежик! Я надеюсь только на то, что ты никогда не поймаешь золотую рыбку

[SkydiVAR]

Министерство культуры. Утро. Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
– Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
– Я тридцать лет работаю в министерстве – и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит. Поднимаю трубку и слышу: «Алло, это прачечная?» А я растерялась!

[SkydiVAR]

За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.

[SkydiVAR]

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
– Это вы анализы вчера сдавали?

[FOX-7]

SkydiVAR! это пять с +
про анализы и вегетарианцев обржся

[SkydiVAR]

Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
– Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

PS: Не мое это. По какой-то левой ссылке попал на сайт журнала "Максим" - а там анекдоты приличные! Вот, выжимка...

[horks]

Four Catholic men and a Catholic woman were having coffee.
The first Catholic man tells his friends, "My son is a priest, when he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic man says, "My son is a Bishop. When he walks into a room people call him 'Your Grace'."
The third Catholic man says, "My son is a Cardinal. When he enters a room everyone says 'Your Eminence'."
The fourth Catholic man then says, "My son is the Pope. When he walks into a room people call him 'Your Holiness'."
Since the lone Catholic woman was sipping her coffee in silence, the four men give her a subtle, "Well....?"
She proudly replies, "I have a daughter, slim, tall, 38D breast, 24" waist and 34" hips. When she walks into a room, people say, "Oh, my God!"

[Hedgehog]

Ежик! Я надеюсь только на то, что ты никогда не поймаешь золотую рыбку

[C2H5ONa]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром, не помирившись, ушел на службу.
Прихожу вечером домой, жена на работе. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.
В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано:
"Что, сволочь, проголодался?.."

[C2H5ONa]

Про ежиков.

Попали два ежа в глубокую яму. Один другому:
- Ну что делать будем?
- Бедняга, и здесь без работы не можешь!!!

Сидит ежик на обрыве и зовет кого-то, орет куда-то вниз:
- Лошадка! Лошадка!
Подходит корова, долго слушает и спрашивает:
- Ты че орешь?
Ежик не обращает внимание:
- Лошадка! Лошадка!
Корова злится:
- Ты куда кричишь?
Ежик не обращает внимание:
- Лошадка! Лошадка!
Корова в ярости разбегается и, пытаясь пнуть ежика, подскальзывается и с дикими воплями срывается с обрыва.
Ежик немного погодя:
- Коровка! Коровка!