Анекдоты от 20+

[ivasi]

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

[EvgeniX]

Гроссмейстер так долго теребил королеву, что она кончила...

может быть (гроссмейстер - титул руководителя рыцарского ордена;)

[FOX]

Необязательно.
Гроссмейстер - это великий мастер

[SkydiVAR]

Сперто с bash.org.ru:
"Смотрю, как студенты понтуются, кто из них больше ни фига не делал и всё сдал.
Эх...
Когда я был студентом, я сдавал право одной очень милой женщине. Она была практикующим юристом, и я ожидал, что такой специалист меня сейчас будет гонять от и до по всему конспекту.
Она посмотрела на меня и, ничего не спрашивая, поинтересовалась:
- Оценку вам какую ставить?
- Э... Пять хотелось бы
- Отлично, - сказала она, и стала писать в зачётке
- А вы что, даже ничего спрашивать не будете? - удивился я.
Она оторвалась от заполнения зачётки, внимательно посмотрела на меня и сказала:
- Запомните, молодой человек, чем меньше вы знаете, тем более ценна я как специалист.
Эта фраза мне запомнилась на всю жизнь и больше я не страдал фигнёй во время занятий.
И сейчас самое время мне, уже доценту и одновременно практикующему проектировщику зданий, повторить то же самое:
Господа студенты, не учитесь, пожалуйста! Старайтесь как можно больше получить на халяву! Чем меньше вы знаете по окончании института, тем более ценен я как специалист и тем большую зарплату я могу потребовать за свои услуги!"

[FOX-7]

Про нас ученых:
Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не конечный результат.

[FOX-7]

И опять таки про медиков:
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к этой операции.
Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
- Сестра, поправьте член.
- Хмм..., - поправляет.
- А теперь больному!

[ifh]

Мне про ученых больше этот нравится:

у физика родилась двойня, так он одного ребенка крестил, а второго оставил как контрольный образец.

А про програмистов самый лучший анекдот:

посылает жена программиста в магазин:"Купи батон, а если будут яйца купи 2 десятка". Возвращается он из магазина, а у него из всех сумок батоны торчат. Жена:"Что это?".
"Так яйца были!"

[jusja]

посылает жена программиста в магазин:"Купи батон, а если будут яйца купи 2 десятка". Возвращается он из магазина, а у него из всех сумок батоны торчат. Жена:"Что это?".
"Так яйца были!"

Минуту точно думала.

[Cherep]

Да, ifh - зачОд!

[Master]

Сегодня в автобусе лучше уж пукнуть, чем чихнуть

[S324]

В кабину "Боинга", пролетающего над Атлантическим океаном, врывается
террорист и, наставляя на пилота револьвер, орет:
- Летим в Ирак, иначе я вышибу тебе мозги!
Второй пилот ему спокойно говорит:
- Я бы на вашем месте не наставлял пистолет на пилота: у него слабое
сердце. А если его хватит инфаркт, то я один буду просто не в состоянии доставить вас туда, куда вы требуете.
Немного поразмыслив, террорист направляет пушку на бортмеханика:
- Хорошо, тогда я вышибу мозги ему, если вы не полетите туда, куда
я сказал!
Но бортмеханик тут же отвечает:
- Зря вы так: без моей помощи пилотам до Ирака не долететь. Если вы
меня убьете, то конечным пунктом этого самолета будет дно океана, вот
и все!
Тогда террорист хватает стюардессу, приставляет пушку ей к виску и
говорит:
- Ну теперь-то вы точно полетите в Ирак, если не хотите, чтобы я разнес ей башку!
Все теряются, но тут стюардесса что-то шепчет на ухо террористу, у
того сразу же встают волосы дыбом, он краснеет, начинает дрожать, роняет пистолет, а экипаж, воспользовавшись этим, тут же набрасывается на террориста и скручивает его. Потом пилот спрашивает у стюардессы, что же она ему такое сказала. Стюардесса отвечает:
- Я ему сказала, что если он меня убьет, то ему самому придется отсасывать у всего экипажа.



- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.


В постели лежат он и она. В общем кончили. Она: А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она: Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает: Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спи**ишь....

[Vittorio]

подборка одесских анекдотов

Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за
прохожими:
- Жора! Таки вы куда?
- Ой, шо вы, нет! Я домой!

- Почем стоит доехать до Дерибасовской?
- Пять рублей.
- А если я поеду с Изей?
- С Bзей, без Изи... Пять рублей.
- Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!

- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего!
- Как?!
- А зачем?

Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив
последнего сидящим у окна:
- Посмотрите на этого урода - еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил - было бы приличнее!
- Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"

- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?!
- Зачем? Мне и здесь плохо.....


- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня!
- И где ж кошмар?!
- Победила Роза

- Мойше, выбы таки занавесили свое окно! У меня дети, а вы вчера вечером такое вытворяли с женой!
- Изя, вы будете смеяться, но вчера вечером меня таки не было дома!

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила?
- С чего вы взяли?
- Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью.
- Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?

- Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется!
- И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!

- Сара, сколько ты весишь?
- В очках - сто двадцать килограммов.
- А почему в очках?
- А без них я цифры не вижу.

- Мойше, куда вы так бежите?
- Спешу исполнить свой супружеский долг.
- Так вы ж живете в другую сторону!
- Туда я уже не донесу!

- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!

- Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
- Он хочет орать!

Встречаются Абрам и Хаим:
- Шо с тобой, Хаим, чего у тебя в глазах такая мука? - спрашивает Абрам.
- Да у меня туфли на два размера меньше, жмут так, шо аж из глаз
искры...
- Так шо ж ты не купишь себе туфли правильного размера?
- Ой, если б это было все! Моя семейка мне жить не дает, жена
ругается не переставая, дочь - проститука, гуляет беспрерывно, сын - бездельник, не учится, не
работает, денег требует... делают мне вырванные годы и кровь мою пьют!
- Плохо дело, Хаим, шо же ты делаешь по этому поводу?
- А шо я могу сделать? Прихожу домой, снимаю туфли и имею 10 минут счастья!

- Рабинович! Куда вы так спешите?
- В бордель!
- В шесть утра?!
- Ой, хочу поскорее отделаться.

- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют" у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду продавать ее по пять!

[Maryna]

[FOX-7]

посылает жена программиста в

да, они такие, я своего уже тоже давно послал
***
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!

[FOX-7]

Швейцарская народная мудрость. В чужую Швейцарию со своим минаретом не ходят.

[Jeffry]

Умом Расею не понять,
Пока не принято "ноль-пять".

[radical]

По радио слышал анекдот:
- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты себе уши не натер!

[Hedgehog]

- А это чтобы ты себе уши не натер!

Беседуют двое женатиков.
- Недавно я вернулся домой поздно и жена увидела следы губной помады у меня на щеке...
- А у меня ещё хуже..
- ?
- Увидела следы талька для ног на ушах.

[Abwer]

Из решений кoмиссии пo внесению изменений в русскую
грамматику:
1. Слoвo ЧЛЕНН писать через два НН (шoб был длиннее)...
2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

[Viksya]

2. Слoвo ГРУД писать без Ь (шoб была тверже)...

это, прости, зачем??? что б долбанулся об нее и сразу вырубился??? Плохое постановлние