Анекдоты от 20+

[Abwer]

Пришла негритянка афроафриканка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?".
Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожаным салоном!"

Порадовал Ёж, жаль уже закончилась на сегодня повышалка репы

[FOX-7]

Порадовал Ёж, жаль уже закончилась на сегодня повышалка репы

Да уж порадовал. Я поставлю +1.

[Abwer]

-Милый, где ты вчера был?
- Смотрел Бесславных ублюдков
- Это фильм где Бред Питт играет!!! Класс. Почему меня не позвал?
- Нет это - футбол, где наши 1-0 играют

ЗЫ анекдот универсальный Подходит как для сборной Украины так и России

[FOX-7]

Про жен продолжение:
Заболела жена и её положили в больницу. Прошло несколько дней, муж звонит:
- Алло, позовите доктора, делавшего операцию такой то.
Медсестра завет.
И вдруг, по случайности, звонок переключается на разговор по обсуждению ремонта машины в автосервисе.
- Как успехи в операции?
- Вы знаете, все таки пришлось заменить зад...
- Вы че, мужики, у нее же нормально все с задом было?!
- Понимаете, зад был уже к этому времени сильно изношен, причем, возможно другим хозяином.
- Неа, ну спасибо конечно, а что еще?
- А также буфера подтянули, а то сильно болтались. похоже она у Вас очень много масла сжирала, так вот этот момент мы тоже отрегулировали. Попробовали всадить втулку - каждый по разу, но что-то она на хотела заводиться. Завтра приезжайте, мы еще попробуем вместе с Вами.

[C2H5ONa]

Диpектоp нанимает на pаботу убоpщицу...
Диpектоp:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двеpи?
Убоpщица:
- Туалет мужской, двухочковый...
Диpектоp:
- А если буква Ж и два нолика?
Убоpщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет... Разpешите, господин диpектоp, тоже задать вам вопpос: что такое два нолика и буква H?
Диpектоp:
- Hе знаю...
Убоpщица:
- Это Оpганизация Объединенных Hаций. Да, в гомне-то вы хоpошо pазбиpаетесь...

[C2H5ONa]

Пpиходит мyжик в только что открывшийся пyбличный дом и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Hет.
- Hy а что y вас есть?
- Енот.
- Hy давайте енота.
Дали емy енота. Чеpез некотоpое вpемя пpиходит следyющий клиент и спpашивает:
- У вас женщины есть?
- Hет.
- Мyжчины есть?
- Hет.
- Поpнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мyжик и енот".

[C2H5ONa]

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте! А Алексей дома?
- Дома, но венки уже на улице...

[Hedgehog]

Было уже

[C2H5ONa]

Эх! И ничем-то Вас не удивишь! Может вот эта история Вам понравится

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

[FOX-7]

Этилат! Продолжайте. У вас нормальные анекдоты. На всех не угодишь.
А тот кто их очень много знает, как показала жизнь, долго не живет.

[FOX-7]

С оглядкой - может опять боян? Но если кто не знает то для поднятия рабочего тонуса:
*
В купе поезда едут студент и страшно страшно-страшная девушка.
Поезд подъезжает к тоннелю.
Девушка (укоризненно):
- Если вы меня поцелуете, я буду кричать.
Студент:
- Я тоже.

*
Встречаются два друга. Один говорит:
- Отгадай загадку: "Умный, сдобный, интеллегентный и удобный".
- Не знаю...
- Член.
- А чего это?
- Умный, потому, что голова есть, сдобный, потому, что на яйцах,
интеллигентный, потому, что при даме встает, а удобный, потому,
что складывается как зонтик.

[Hedgehog]

А тот кто их очень много знает, как показала жизнь, долго не живет.

[bromin]

В ходе антитеррористической операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.

Чтобы отучить сына играть со спичками отец для профилактики ударил его 3 раза огнетушителем по спине.

Сидят две девочки, плохая и хорошая. Сидят и плюют в прохожих. Плохая плюнула и попала три раза, а хорошая - восемь раз, потому что добро всегда побеждает зло.

Хочешь услышать интерсную историю? Отправь SMS на номер жены
со словами: "Я все знаю! Как ты могла?"

[Abwer]

Як романтично пахне ковбаса
І помідори в банцi зашарiлись.
А в пляшечцi, так тихо як роса,
Горiлочка домашня причаїлась.
I сало нiжно зваблює тiльцем,
I хлiб наставив загорiлу спину…
Якщо ж ти млiєш, слухаючи це,
Чому ж ти, б***ь, не любиш Україну?!

[Hedgehog]

Abwer,

[Abwer]

И еще баянчик))

Муж с женой в постели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[jusja]

В томограф. Обоих. И без виагры. Интересно, какие желания тогда бы были? Исходя из рассказов о мучениях в таковом.

[bromin]

Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне придет когда-нибудь?

[Hedgehog]

Возле общественного сортира стоит негр и справляет малую нужду. Подходит дворник:
- Как вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?
Негр (смущенно):
- Нет, дядя Вася, нельзя. Там белый господин вино пьет.

[C2H5ONa]

Привожу одну историю, которую недавно откопал на просторах инета. Никаких изменений в текст не вносил. За что купил, за то и продаю.

У моего знакомого есть собака породы Лайка и вот однажды на охоте, эта лайка от него дернула, на воле порезвиться и нашла убитого лося и нажралась подпорченного мясца. Домой они возвращались на автобусе. Всё было ничего, но собаке приспичило бзнуть, да ещё в тот момент, когда в автобус садилась доярка. Нежданчик, оказался конкретный, аж глаза щипало.
Через километр, доярка сошла и автобус долго ехал с открытыми дверями, а водила тихо матерился на доярку, мол надо после работы мыться и одежду менять. Лайка тихо спала, а при выходе, грустно глядя на водилу, на последок бзнула ещё разок.