Анекдоты от 20+

[FOX-7]

да ладно, не все смотрят КВН. Вы знаете хоть один анекдот, который никто не знает? А это уже само по себе анекдот.

[ifh]

да ладно, не все смотрят КВН. Вы знаете хоть один анекдот, который никто не знает? А это уже само по себе анекдот.

Конечно нет, поэтому и не пишу в эту тему. Не хочу утомлять людей очередным прочтением.
Мне кажется, что КВНовские шутки лучше смотреть в оригинале, поэтому не мешало бы кидать ссылку на видео.

Одно из моих любимых выступлений команда НГУ 1993 год :http://www.youtube.com/watch?v=3q5HkCqIz1o

[Vittorio]

знаете, а мне почему-то последние лет 15 КВН смотреть неинтересно. Даже не потому, что там мало оригинальных и смешных шуток (ifh, у меня вот как раз обратный опыт - бывает, сначала слышу анекдот, а потом бОян в КВНе). Как-то не вопспринимается юмор, сделанный под заказ профессиональными юмористами, у которых, небось, оскомина уже от своих же шуток.. и жены их наверняка сетуют подругам на склочный и тяжелый характер своих супругов - такой себе комплекс Луи де Фюнеса..

[Hedgehog]

Да, я тоже КВН давно не смотрю. Шутки у них натужные и однообразные, неинтересно. Лучше уж свежие анекдоты в интернете почитать

[ifh]

Про бояны и телевидение кто-то уже говорил. Часто бывает именно наоборот, т.к. концерты записывают в одно время, а показывают по ТВ в лучшем случае через месяц, естественно, за это время люди сходившие на концерт могут много всего интересного повыкладывать. КВН я не защищаю и не утверждаю, что кто-то не пользуется интернетом при подготовке. Поскольку игры целиком я тоже не смотрю и большинство команд меня раздражает, я посматриваю ролики в интернете наиболее мне симпатичных. Встречаются весьма и весьма

Свежая кровь в КВН: команда из Ярославля http://www.youtube.com/watch?v=gpoGKZ5Picc
и http://www.youtube.com/watch?v=vSBQngP64-I

Лучше уж свежие анекдоты в интернете почитать

Хорошая шутка

[Hedgehog]

Хорошая шутка

Спасибо

[Hedgehog]

США: ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты.
Европа: пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза.
Россия: "Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании.

[FOX-7]

***
Учительница-наркоманка сидит на диктанте, курит... Учительница (затягиваясь, медленно):
- Рыбы... плавают... косяками... (затянулась), птицы... летают... косяками... (затянулась), люди... ходят... косяками...
Встает Вовочка:
- Марья Иванна, а мне папа говорил, что люди ходят толпами...
Учительница (затягиваясь):
- Гопник твой папа...

***
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке
калачиком, заснул.

[Сержл]

США: ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты.
Европа: пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза.
Россия: "Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании.

Один шут, все фигней страдают

[Abwer]

Одружилися Оксана (українка) та Серьожа (Росія), живуть у Росії. На різдвяні свята, Оксана вмовила коханого поїхати до свого села, що в Карпатах, відпочити, показати свої традиції, фольклор. Та цей Серьожа – боїться відходити далеко від хати. Йому ж на родіне казали, що «бандеровцы тебя убьют»! Оксана нервує, каже: от тобі пляшка горілки, пампушки, сало, іди в село, до людей, скажеш Христос народився, і все буде гаразд. Дурні ці твої друзі, що таке тобі розповідали, в нас тут нормальні хлопці, ніхто тебе не чіпатиме, послухаєш як колядують, може й з ними спробуєш! Наледве відправила. Проходить пів години, той Серожа як вривається до хати як навіжений, двері на замок, очі великі, слина з писка, шапку загубив. – Та що ж таке сталося, любий, невже вовки знову до села підійшли? – Да я… к ним…. с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, ґоворю им, как ты учила. “- Христос нараділся!!!” А они, все хором, как заорут “- Славімо його!!!” А хрен вы меня словите!…

[Hedgehog]

Хороший анекдот, правильный даром что боян

[Abwer]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович! Вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

[bromin]

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
- Владимир Владимирович! Вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
- С "Аква-Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?

Как говорят классики форума
плюс пИццот!!!

[Cherep]

Россия: "Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании.

Да не сигодня вон запустили типа комп на ВМК МГУ. Сам президент там был. Менты проходу не давали.

[Marxist]

Менты проходу не давали.

Так это запуск компа был? что ж тогда не в НИВЦе? странно

[C2H5ONa]

Учительница на уроке по математике спрашивает:
- Дети, кто знает, сколько арбузов может унести человек?
Маша отвечает:
- Два. Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку.
Учительница:
- Молодец! Садись. Пять.
Тут Петя говорит:
- А я знаю, как унести три арбуза.
Учительница:
- Как?
Петя:
- Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку, а третий арбуз насадить на мужское достоинство
Учительница:
- Петя! Как тебе не стыдно! Ты с ума сошел такое говорить? Я понимаю, если ли бы это сказал Вовочка!
Вовочка:
- А я знаю как унести пять арбузов! Один арбуз - в левую руку, другой арбуз - правую руку,
а на мужское достоинство насадить Петю с тремя арбузами

[FOX-7]

че за флуд про суперкомп?

[Hedgehog]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного пса. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!!
- А я вообще-то думал, что он покусать может.

[Hedgehog]

Пришла негритянка афроафриканка к гинекологу. Легла в кресло. Доктор, мужчина в самом расцвете сил, наклонился над ней и замер. Пациентка занервничала: "Что-то не так?".
Доктор : "Решено! Беру черный Порш каен с красным кожаным салоном!"

[Cherep]

Менты проходу не давали.

Так это запуск компа был? что ж тогда не в НИВЦе? странно

То что сам запуск был на ВМК я не уверен... я предположил...
А когда я этот корпус обходил, в доску вымок под дурацким ливнем