Анекдоты от 20+

[S324]

У семи нянек... четырнадцать сисек
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.


Подходит ребенок к родителям и спрашивает:
- Мам,а что такое миньет?
Родители подумали,и решили что пусть лучше от них узнает,чем на улице.
Мать отвечает сыну:
- Миньет,это когда берут в рот.
Отец,возмущенно:
- Бл9ть,кобыла!Чему сына учишь??!!Миньет - это когда ДАЮТ в рот!

[nitro]

Старый, но добрый анекдот про монашек...

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[FOX-7]

Старый, но добрый анекдот про монашек...

nitro это 5-ть

Еще про женщин:
***
Приходит женщина к психологу, вся измученная, истрёпанная, побитая, в синяках, просто жалко смотреть. Психолог:
- Господи, что же с вами произошло?
- Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень.
Он как домой подвыпивши прийдёт, так на мне и трывается.
- Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой - сразу начинайте потихоньку полоскать себе рот.
- И что? Неужели это поможет?
- Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает гармонию и уверенность в себе, полный успех. Женщина:
- Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
- Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!

[FOX-7]

Хорошего человека издалека видать... у него: добрая улыбка, лукавый прищур и ...бутылка пива в руке...

[Master]

Abwer, дык прошу пардону

[Viksya]

4 дня не брился, а куртка уже сидит, как ворованная

***
Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками.
и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намного веселее.
я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны. 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, сцуко, толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

[bromin]

- Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься....

[vitaki]

Сегодня днём эту байку услышал.
Угорал

[FOX-7]

Утренняя заточка на работу:

Код: Выделить всё

http://prikol.bigmir.net/view/148670/

[C2H5ONa]

Едем мы как-то в поезде. На остановке в купе заходят женщина с маленькой дочкой. Женщина рассказывает:
- Надо ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава богу, вылечили, успели. Врач хороший - у него дети не плачут.
Я спрашиваю у девочки:
- Ты девочка смелая, вырастешь - наверно, космонавтом будешь, как Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я всем буду говорить: "А ну заткнись, чего сопли распустила! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

[C2H5ONa]

Мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам еще шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чем дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим все в порядке.
- Так в чем же дело?
- Не радуют они меня...

[C2H5ONa]

- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну и как я теперь своих от чужих отличу?
- Я наших пометила. Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши!

[SkydiVAR]

Навеяло разговором о божественном в соседней ветке...

- Вот вы мне дали кредит без залога, без поручительства, даже без договора - а если я не верну?
- Вам будет стыдно, когда Вы предстанете перед Господом.
- Ну, когда это ещё будет!
- А у Вас когда срок возврата?
- Двадцатого числа.
- Ну вот, двадцатого не вернёте - двадцать первого и предстанете...

[Abwer]

Просыпается мужик с дикого бодуна. Шатаясь идет на кухню. Открыл краны, жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама!! Детей буди!! Попробуйте какая вода вкусная!!

[Abwer]

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот,
кто может отличить Гоголя от Гегеля,
Гегеля от Бебеля, Бебеля от Бабеля,
Бабеля от кабеля, кабеля от кобеля, а кобеля от суки... А суку от порядочной женщины.

[Hedgehog]

Попробуйте какая вода вкусная!!

На самом-то деле с похмелья обычная вода кажется отвратительной на вкус. Минералочку надо..

[Hedgehog]

Интеллигентным человеком может считаться лишь тот,
кто может отличить ..

[maks]

Попробуйте какая вода вкусная!!

На самом-то деле с похмелья обычная вода кажется отвратительной на вкус. Минералочку надо..

+1

а еще грейпфрутовый сок поутру хорошо идет

[Hedgehog]

а еще грейпфрутовый сок поутру хорошо идет

Грейпфрутовый сок ИМХО слишком кисл. Вот если щелочной минералки в него плеснуть -

[Vittorio]

вот чтоб вы не спорили- самое лучшее поутру - это кефир или рассол, а если трезвый- то кофе))