Анекдоты от 20+

[Hedgehog]

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит,так. В связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

[FOX-7]

Баян, но хороший
Хрущев приезжает с инспекцией на колхоз, чтобы проверить, как сельское хозяйство развивается. Его, конечно же, провели через всю территорию и в самом конце решили сфотографировать рядом с чемпионскими свиньями, у которых был самы большой приплод. Ну, сфоткали, но как фотку подписать - не знают. Пробовали "Товарищ Хрущев среди свиней", нет, что-то не то, может "Свиньи среди Товарища Хрущева"? Нет, не то. Наконец написали "Третий слева - товарищ Хрущев"

[FOX-7]

Из зала суда:
Ваша честь в прошлый раз вы осудили меня за то что я коварно проник в дом ночью, а в этот раз за то что нагло залез в дом среди белодня. Скажите когда же мне работать...?

[Hedgehog]

Мужик падает с верхней полки поезда. Его спрашивают, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

[FOX-7]

В магазине женского нижнего белья, мужчина спрашивает у продавщицы:
-Девушка, простите, а у вас есть мужские трусы?
-Нет, но возьмите эти - какая разница?
-Я сейчас эту разницу достану и вам по губам ею нашлепаю!!!!

[FOX-7]

Парадокс жизни. Заниматься спортом и пить водку МОЖНО, а пить водку и заниматься спортом-НЕТ!!!

[FOX-7]

Из коллекции туалетного фольклора:
ТЫ не пей из унитаза, там микробы и зараза, ручку дерни - воду слей, пенку сдуй, а дальше пей!

[Hedgehog]

Это четверостишие про микробы и заразу я слышал примерно лет 25 назад..

[FOX-7]

И частушка на ночь:
Как на ёлке на макушке соловей торчит с кукушкой, только слышно на слуху: чик-чирик, п-к, куку

[Hedgehog]

Шел я лесом, песни пел.
Соловей
(дальше все знают.. )

а вообще-то частушки в данной теме - оффтоп

[amik]

Осталось выяснить, с каких сайтов они свои шюттки черпают

[Abwer]

Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...

[FOX-7]

Осталось выяснить, с каких сайтов они свои шюттки черпают

amik! Коллекция туалетного фольклора началась с этого древнего:
Писать на стенках туалета, увы мой друг не мудрено
Среди дерьма Вы все поэты
Среди поэтов Вы дерьмо!

[Abwer]

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
Вторая: Траур?
Первая: Hет, черный пояс по минету!

[amik]

amik! Коллекция туалетного фольклора началась с этого древнего:
Писать на стенках туалета, увы мой друг не мудрено
Среди дерьма Вы все поэты
Среди поэтов Вы дерьмо!

Да ладно, допустим анекдотов.нет. В любом случае спасибо за половую фильтрацию

[FOX-7]

Жена забрала все бритвенные причиндалы мужа и заперлась в ванной.
Голос её позже:
- Дорогой, а как ты подбриваешь усы вокруг губ и подбородок?
- Подпираю языком.
Через минуту:
-Дорогой, мне нужна твоя помощь!!

[FOX-7]

вот коллеги прислали:
- Девушkа, дайте мне бутылkу водku.
- С собой?
- Нет, без вас!

[Upstream]

Офтоп: В своё время был потрясён обилием каллиграфических граффити в чистейшем туалете западногерманского университета, в корпусе общего назначения (где библиотека и конференцзал). Сразу было видно, что этот клозет, обеспечивающий анонимность художников, на особом счету! Причем энтузиасты работали там в цвете, вооружившись комплектом перманентных маркеров. Особо трогательно смотрелась душераздирающая сетенция: "Nobody understands quantum mechanics!!!", которая терялась среди рисунков, воплощающих самые смелые эротические мечты посетителей...

[C2H5ONa]

Футболист хвастается своей жене:
- Сегодня я забил два гола!
- Вот молодец. А как закончилась игра?
- 1:1...




На послематчевой пресс-конференция тренер команды, проигравшей 0:6 сказал:
- Мы забили сколько захотели. Нам забили сколько смогли

[C2H5ONa]

Надо было оцифровать видеокассету в комп. По инету нашёл человека, который оцифровкой занимается. Договорились, встретились, передал кассету, телефонами поменялись. Прихожу домой - звонит:
- Скажите, а у вас на кассете футбол записан?
- Нет, регби.
- Блин! А я уж два раза офигел! Первый раз - когда увидел, что это не порно, а второй раз - когда футболисты за мяч драться начали!