Анекдоты от 20+

[Arminum]

Простой рязанский парень полюбил горную девушку. Ну бывает... решили женихацца.
Она грит:
- Ты не обрезанный, а по моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле.
- Не вопрос, - грит парень, - поехали в аул.
- Не.. в аул не проехать. Надо пешком. Две недели.
Делать нефиг, пощли в горы пехом. Пришли - там все родственники невесты:
- Вах! Вах! Свадьба!
Зовут мужичка, главного по обрезанию, а он:
- Я свои инструменты отдал в соседний аул.
Парень: - А далеко?
Мужик: - 3 недели пешком.
Ну все расстроились несказанно, хана свадьбе, гримаса скорби на лицах...
Но тут появляется старейшина, и грит:
- Есть еще один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть.
Ну, парень выкладывает здоровенный х.. на стол. Стол аж хрустит. Папаша робко подходит, пытаецца засунуть себе в рот, но не пролезает. И так и сяк, но диаметр входного отверстия явно не соответствует прибору парня.
Опять траур, опять вздохи, опять слезы. Че делать?
И вновь выходит на арену старейшина и грит:
- Есть еще один способ, чтобы все обычаи были соблюдены. Самый старый человек аула должен отрезать
кожицу своей саблей.
Короче приводят деда, седого, как старец Фуруа, и, видимо, заставшего Крещение Руси и Куликовскую Битву. Он подходит к парню, у которого член на столе, м-е-е-е-длено достает сильно трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медлено замахивается, мелко тряся рукой и тут истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот !!!!

[Vittorio]

жесть анекдоты, и где такие только достают

Гулянка в грузинском селе. Тамада толкает тост:
А типерь давайтэ випьем за старшиго сина дяди Вано. Когда дядю Вано оскорбили в соседнем селе, старший син дяди Вано вишел та високую горную тропу и скинул в пропаст 5 джигитов из того злополучного села.
Гости: Вах-вах, какой син у дяди Вано вирос славный, вай, випьем за его здоровье..
Тамада: А типерь давайтэ випьем за срэдниго сина дяди Вано. Когда дядю Вано оскорбили в соседнем селе, средний син дяди Вано вишел на дорогу с винтовкой дяди Вано и застрелил из нее 10 джигитов из того злополучного села!!
Гости: Вай, какой син, какой человек, как отомстил, а? давайтэ випьем, да..
Тамада: А типерь предлагаю паднять бокалы за младшиго сина дяди Вано. Когда дядю Вано оскорбили в соседнем селе, младший син дяди Вано пошел к горной реке и утопил там 15 джигитов из соседнего села!!
Гости: Вай, как отомстил, а? вах-вах, випьем!!
Тамада: А типер я предлагаю випить за таварыща Сталина! Он не был сином дяди Вано. Но как он за него отомстил, вай-вай...

[Любитель_Манниха]

Беседуют два мужика.
- Жена совсем уже задолбала. Говорит, что носить ей вообще нечего...
- А ты ей дай мешок картошки и пусть носит.

[FOX-7]

Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:
- Первый вопрос – на пятерку! Как меня зовут?
Студенты сидят тихо, никто не знает.
- Хорошо. Тогда второй вопрос, на четверку: какой предмет сдаем?
Снова молчание.
- Та-а-к. Теперь вопрос на троечку. Какого цвета учебник?
Опять тишина. Вдруг голос отчаявшегося студента с задней парты:
- Ну, валит же, козел! Валит!!!

---------------

На экзамене. Профессор:
– Вы, трое, прекратите передавать друг другу записки!
Абитуриент: – Это не записки, это мы в преферанс играем.
– Ну, тогда извините.

[Viksya]

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

***
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... И после этого я проснулась.
- Ну, вот видишь, всё хорошо, ты спаслась! Потихоньку отпускаем деревце...

[FOX-7]

Времена застоя, очередь за пивом, только привезли, продавщица открывает окошко и орет:
- Пиво не разбавляла, поэтому буду недоливать!

[FOX-7]

Студент пытается отпроситься с лекции, ну и ничего лучшего ему в голову не приходит, кроме как сказать правду. В общем, такой диалог:
- Николай Петрович, можно мне сегодня уйти?
- А что случилось, Иванов?
- Да, там, у парня день рождения!
- Фу, Иванов - у тебя есть парень?!

[Любитель_Манниха]

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

я не доходя до бетона и женских сердец всё подсчитал

Женщина приходит к доктору и жалуется: "Доктор, у меня последнее время что-то голова болит."
Доктор не глядя: "Раздевайтесь!"
Пациентка в изумлении: "А это поможет?!"
Доктор: "Но и не повредит..."

[Vittorio]

80е годы, СССР, гласность, сухой закон и т.п. Объявление в автобусе: Остановка "Водочный магазин". Следующая остановка- "Середина очереди".
****

Беседуют два мужика.
- Жена совсем уже задолбала. Говорит, что носить ей вообще нечего...
- А ты ей дай мешок картошки и пусть носит.

Жена жалуется мужу-прапорщику:
Вот ты целый день на службе, ничего не делаешь, только в карты играешь, пришел, и тебе все готовое надо, а я тут весь день кручусь по хозяйству, и за весь день ни разу не присела..
Муж: Сесть! Встать! Сесть! Встать!...

Экзамен в техникуме. Заходит преподаватель:

реальный случай, рассказывали мои родители. Произошел в середине 70х в ДонГУ. Специальность "прикладная математика". Люди посдавали серьезные вещи - теорвер там, остался последний экзамен -Основы марксизма-ленинизма. Одним из первых пошел паренек-отличник, Ленинский стипендиат, потом в Израиль эмигрировал (это как возможная причина того, почему он все же 5 не получил). Отвечает. Препод (женщина) и говорит ему: Нет, я Вам не могу поставить 5. Мне кажется, я видела, что вы списывали. Я могу поставить Вам 4, ибо отвечаете Вы хорошо.
Парень волнуется: Да как же, да спросите еще, да я не списывал...
На задней парте сидит один товарищ с бодуна, ему терять нечего (он только утром узнал об экзамене). Подходит к преподавательскому столу, кладет зачетку и говорит: Ставьте и мне 4.
Препод: ???????
Студент (достает из-за пазухи учебник): Я тоже списывал...
Та засмеялась. говорит, люблю нахалов, Таки поставила четверку

[Vittorio]

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

я не доходя до бетона и женских сердец всё подсчитал

Да чо там считать, эти цифры в мозгу отпечатаны лучше 2х2, надо только большой палец измерить, это да

[Viksya]

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ……..

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар… Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

[Любитель_Манниха]

У мужика сломался утюг. Дай, думает, схожу к соседке за утюгм. Звонит в дверь соседке, а сам рассуждает:"Вот даст она мне утюг, потом попросит ей лампочку вкрутить, потом я ,как порядочный человек, обязан буду на ней жениться...потом дети, пеленки, горшки, сопли, двойки, она еще начнет меня пилить, что денег мало приношу..."
Соседка открывает дверь. Мужик ей :"Да пошла ты в ... со своим утюгом!"



На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?
Варианты ответов:
1 Автомобиля ГИБДД,
2 Автомобиля ФСБ,
3 Автомобиля администрации президента,
4 Правила нарушились сами

[maks]

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[Vittorio]

Послушай женщину и сделай наоборот... А потом переверни ее и сделай, как она хочет.

[bromin]

... истошный крик невесты:
- Порвите отцу рот !!!!

[FOX-7]

жена под утро припёрлась домой и звонит в дверь...
муж открывает:
-и что? домой не пущу, где была, туда и иди..
-а я и не домой... за гитарой пришла

[Vittorio]

Пьяный мужик приходит домой в 2 часа ночи. Открывает ключом квартиру, в темноте шарит, не может выключатель найти, цепляет зеркало, велосипед, с вешалки падает одежда, шум, грохот. Включается свет- жена стоит, сын и дочь выглядывают. Мужик (довольно улыбаясь): - Что, не спится без папки?

[Hedgehog]

Классика жанра:

В баре:
- ..Ещё стакан виски, плиз... Ещё один виски... ещё один виски..
- Сэр, мне кажется. вам уже достаточно.
- Нет, я нормально соображаю и всё прекрасно вижу.
- Что же вы видите?
- Я вижу, как в дверь заходит кошка, и вижу у неё два глаза.
- Сэр, эта кошка уходит.

[Hedgehog]

Пьяный мужик ползет по шпалам железной дороги. Вдруг видит - на рельсе сидит крыса.
- Ну, блин,тоже мне, Анна Каренина!

[Vittorio]

Ресторан гостиницы "Адлер", сидят высшие чины СС, все чинно кушают - вилка в левой руке, нож в правой. Сидит Штирлиц, нож торчит в столешнице, вилка в правой руке, на столе- миска квашеной капусты и бутылка водки. Голос за кадром: - после второй бутылка Штрилиц обычно падал лицом в миску с капустой. Такое советский разведчик позволял себе лишь раз в году - на 23е февраля..
******
Штирлиц выходит из ресторана, озирается, и падает в ближайшую лужу. Голос за кадром: - Но ровно через 15 минут Штирлиц очнется, отряхнется, и пойдет дальше - сработает годами выработанный рефлекс...