Анекдоты от 20+
Re: Анекдоты
Набейте в яндексе "что набивают в поисковиках" - там списочек ещё похлеще вылезет
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
-Скажите, Вы любите Кафку?
-Да, особенно греФневую!
-Да, особенно греФневую!
Re: Анекдоты
Фто? Жубик Фыпал?Viksya писал(а):-Скажите, Вы любите Кафку?
-Да, особенно греФневую!
Re: Анекдоты
Это продолжение, которое зафыла фстафить Фикся?!Сержл писал(а):Фто? Жубик Фыпал?
Последний раз редактировалось FOX-7 Пн июн 22, 2009 11:11 am, всего редактировалось 1 раз.
Re: Анекдоты
Фсем фам к фтаматолагу! Ну или к логопеду=)))
Ну или к логопеду=)))Re: Анекдоты
Мед институт, факультет гинекологии.
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете...
В связи с прошедшим днем медика, вспоминается еще:
"врачи не нужны совсем, потому что на самом деле болезней всего две: "х...ня" и "п...ец".
П...ец вообще не лечится, а х...ня сама проходит...."
Профессор студентам-первокурсникам:
- У каждого должна быть любимая девушка.
Домашние задания без этого вы сделать не сможете...
В связи с прошедшим днем медика, вспоминается еще:
"врачи не нужны совсем, потому что на самом деле болезней всего две: "х...ня" и "п...ец".
П...ец вообще не лечится, а х...ня сама проходит...."
Re: Анекдоты
Вы слишком много работаете за компьютером, если:
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
----------
-Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
-------------------------
-Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
- вспоминаете про антивирусные пакеты всякий раз, когда открываете: консервы, книги, двери
- вспоминаете про архивирование, когда:
- идете с тяжелыми сумками домой
- несете свою жену на руках
- вспоминаете операцию "удалить", когда:
- видите тещу
- инспектора ГИБДД
- подсознательно ненавидите женщин с именами Ася и Клава
- вспоминаете про разархивирование, когда получаете зарплату.
----------
-Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
-------------------------
-Ищу работу в офисе. Во время проверок могу съесть любую документацию.
Re: Анекдоты
Ну это хохма из той же серии, как название блинчиков по-испанскиFOX-7 писал(а):----------
-Мексиканский футболист Хуан Пахуэбло боится ехать играть в Россию.
-------------------------
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
возможно, что боянчег, но.. 
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале: Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале: Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си: Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ : Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде: Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи: Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник : Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер: Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик : Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег : Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер: Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик: Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ: Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер: Hейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
В свое время физики предложили свою подборку методов решения задачи о поимке льва в пустыне и помещении его в клетку. А как решают ту же задачу различные деятели эпохи информационных технологий?
Программист на Паскале: Просматривает пустыню полным перебором. Обнаружив льва, строит вокруг него клетку.
Продвинутый программист на Паскале: Сортирует пустыню по возрастанию, после чего ищет льва двоичным поиском и строит вокруг него клетку. Если в процессе строительства лев уходит, бросает работу с криком "Range Check Error".
Программист на Си: Ищет в пустыне камень и помещает его в клетку. Присваивает камню значение "лев".
Продвинутый программист на Си: Присваивает пустыне значение "клетка".
Программист на Си++ : Проектирует клетку таким образом, чтобы лев был ее составной частью. При инициализации клетки лев автоматически генерируется внутри.
Программист на Аде: Говорит, что лев и клетка - это объекты разных типов, и нечего морочить ему голову некорректными задачами.
Программист на Дельфи: Пишет во все конференции: "Народ, где взять компонент, который ищет в пустыне льва и помещает его в клетку?"
Железячник : Покупает в зоопарке львицу, делает ей операцию по смене пола и долго пытается запихнуть ее в клетку для канарейки.
Геймер-action'ер: Вооружается супершотганом, плазмаганом, рэйлганом, нэйлганом, шестиствольным пулеметом и бензопилой. Прочесывает пустыню, разнося все на своем пути. Ищет среди убитых льва и пытается обнаружить у него в животе желтый ключ. Если находит, отпирает им клетку и ждет награды.
Геймер-квестовик : Ищет по всей пустыне льва, находит, кладет в карман. Затем ищет по всей пустыне клетку, попутно пытаясь засунуть льва в чайник, башмак, телевизор, ведро с краской и другие попадающиеся на пути емкости.
Геймер-стратег : Поднимает по всей пустыне налоги, чтобы получить деньги на строительство клетки и охотничьих юнитов. К моменту окончания строительства все львы дохнут от голода.
Пользователь интернета: Заходит в свой любимый поисковик, пишет в строке Search "пустыня", ищет в найденном "лев в клетке". Если не находит, говорит, что задача неразрешима.
Вебмастер: Заходит в свой любимый поисковик и пишет в строке Search "пустыня + лев". Создает документ клетка.html и прописывает в нем ссылку на найденное.
Спамер: Рассылает по всей пустыне множество клеток, к каждой из которых привязана бумажка: "Если вы лев, пожалуйста, зайдите внутрь и закройтесь изнутри".
Троянщик: Делает то же, что и спамер, но вместо бумажки снаружи вешает внутри клетки картинку с голой львицей.
Админ: Выкапывает вокруг клетки ров, заполняет его концентрированной кислотой, устанавливает вдоль берега противотанковые ежи и противопехотные мины, все это опутывает колючей проволокой. К проволоке и прутьям клетки подключает провода от генератора высокого напряжения. Вешает на клетку 10 кодовых и 12 амбарных замков. Заходит внутрь, запирается на все замки, пускает ток, ключи проглатывает, коды забывает и говорит, что теперь ему никакой лев не страшен.
Хакер: Hейтрализует кислоту щелочью, перекусывает проволоку, проползает под ежами, перепрыгивает с шестом через мины, отключает ток, взламывает замки и входит в клетку. Не обнаружив внутри льва, матерится с досады, дает пинка админу и уходит обратно в пустыню.
Re: Анекдоты
Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?
он химик, он ботаник-князь Федор , мой племянник
Re: Анекдоты
задачи для программистов :
(ЗЫ датируются началом 2000х, посему цифры, конечно, немного неактуальны. )
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Hовый
компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Hо, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е.
и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей
секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну
ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет
программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной
книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в
программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове,
отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль
хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он
потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение
электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в
Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет
домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь
рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный
тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася
докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты.
Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Hасколько Yandex вреднее Rambler
для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он
не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?
Hа винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность
к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр
программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10
000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий
день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег
надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он
станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2
письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по
2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они
обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в
полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона
Мура?
:(ЗЫ датируются началом 2000х, посему цифры, конечно, немного неактуальны. )
Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Hовый
компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Hо, поскольку у Васи уже был блок питания,
он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил
материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е.
и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей
секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?
Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а
программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну
ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет
программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?
Хакер Вова Крутой написал троян, рассылающий себя по адресам из адресной
книги. У среднего пользователя в адресной книге - 30 адресов. Из-за ошибки в
программе троян вместо того, чтобы отсылать пароль с зараженной машины Вове,
отсылает пароль Вовы на зараженную машину. Сколько человек узнают пароль
хакера Вовы Крутого прежде, чем появится антивирус?
Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с
пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать
себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб,
всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает
полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра
запускается только при наличии CD-ROM?
Рабочий день программиста Сидора Пентюхова - 8 часов. Из них два часа он
потратил на обучение Клавы Мышкиной игре в Quake по сети, три часа на чтение
электронной почты и посещение любимых сайтов, час на установление рекорда в
Minesweeper, час на чай и час на перекуры. Во сколько Сидор Пентюхов придет
домой, если срок сдачи проекта - завтра?
Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил
прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка
занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь
рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный
тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася
докачает ее фотку?
Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты.
Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Hасколько Yandex вреднее Rambler
для производственного процесса?
В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива
быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от
водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной
вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным
состоянием?
Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей
помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система
Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным
объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не
запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он
не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе
инсталляции 5 раз?
Hа винчестере юзера Васи Чайникова 30 бэд-блоков и 4 вируса. Количество
бэд-блоков удваивается каждые 4 дня, а количество вирусов - каждые 8 часов.
Объем винчестера - 1 гигабайт. Через какое время система перестанет грузиться,
если известно, что вирус, оказавшийся в области бэд-блока, теряет способность
к дальнейшему размножению?
Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час.
За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему
собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр
программы?
Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10
000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий
день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег
надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он
станет потенциально богаче Билла Гейтса?
Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2
письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по
2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они
обнаружат, что переписываются друг с другом?
Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые
18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в
полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft
должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона
Мура?
Re: Анекдоты
Немного украинского юмора (этот анекдот в своё время слышал от бабушки)
По украинской деревне идет пан – толстый, с большим животом. Около своего дома стоит бедняк (тоже толстый, с большим животом) и рядом с ним – его маленький сын. Сын спрашивает у отца:
-Батько, а шо пан такий товстий?
Бедняк отвечает со вздохом:
- Ну дак вiн дуже найивси.
Сын с удивлением спрашивает:
- Батько, а шо ж у тоби у животу?
Бедняк (глухо и мрачно):
- Це г...о!
- Дак що, тожа найивси?…
По украинской деревне идет пан – толстый, с большим животом. Около своего дома стоит бедняк (тоже толстый, с большим животом) и рядом с ним – его маленький сын. Сын спрашивает у отца:
-Батько, а шо пан такий товстий?
Бедняк отвечает со вздохом:
- Ну дак вiн дуже найивси.
Сын с удивлением спрашивает:
- Батько, а шо ж у тоби у животу?
Бедняк (глухо и мрачно):
- Це г...о!
- Дак що, тожа найивси?…
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
тоже не совсем анекдоты, но в целом в кассу..
«Укртелеком» запускает новый проект "Интернет по Канализации" под слоганом "Связь - гавно, зато канал широкий"
*******
Водка в терминах IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
«Укртелеком» запускает новый проект "Интернет по Канализации" под слоганом "Связь - гавно, зато канал широкий"
*******
Водка в терминах IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
Re: Анекдоты
А в светлой памяти советские времена было так:
0,1 л - октябрёнок
0,25 л - комсомолец
0,5 л - партиец
0,75 л - ветеран партии
0,1 л - октябрёнок
0,25 л - комсомолец
0,5 л - партиец
0,75 л - ветеран партии
bacco, tabacco e Venere
Re: Анекдоты
Учит Петька историю, плохо дается. Просит Василий-Иваныча помочь разобраться.Hedgehog писал(а): 0,5 л - партиец
-А что, Петька, тебе не ясно?
- Ну вот фраза - "Патриции призвали гетер и устроили оргию"
-Ну и что тут не ясно?
-Вот оргия, это что такое?
- Ну, это, пьянка-гулянка по нашему..
-А гетеры?
-Ну это девки молодые, шалавы веселые..
-А патриции?
-А это, Петька, опечатка - не патриции, а партийцы..
Re: Анекдоты
Из электротехники:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.
Re: Анекдоты
Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
и тому подобное... мол, я со своей.......
А лев ему говорит:
- Братан, ты не путай! У тебя жена - корова, а у меня львица...
Re: Анекдоты
Попали в охотничью яму свинья, волк и лиса.
Лиса по сторонам смотрит: о, свинья-еда, класс; в другую сторону - волк, иметь сволочь будет, ну да фиг с ним, еда есть не пропаду...
Волк оглядывается: о свинья-класс, еда; о, лиса-класс, иметь буду!
Свинья по сторонам посмотрела, да и взгрустнула. Говорит:
-Понимаю я, что мне конец, одна просьба-дайте спеть перед смертью.
Волк вальяжно так:
-А давай, повесели на последок!
Свинья как завизжит на весь лес-охотники услышали, сбежались, волка с лисой пристрелили.
И вот лежит волк помирает и думает:
-Блин! Жрачка была, секс был... Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Лиса по сторонам смотрит: о, свинья-еда, класс; в другую сторону - волк, иметь сволочь будет, ну да фиг с ним, еда есть не пропаду...
Волк оглядывается: о свинья-класс, еда; о, лиса-класс, иметь буду!
Свинья по сторонам посмотрела, да и взгрустнула. Говорит:
-Понимаю я, что мне конец, одна просьба-дайте спеть перед смертью.
Волк вальяжно так:
-А давай, повесели на последок!
Свинья как завизжит на весь лес-охотники услышали, сбежались, волка с лисой пристрелили.
И вот лежит волк помирает и думает:
-Блин! Жрачка была, секс был... Нет, мля, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!!!
Re: Анекдоты
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Re: Анекдоты
Нарк обкурился, лег спать. Курево упало и прожгло матрац. Со сломанным кайфом нарк подходит к окну, подышать свежим воздухом. А к нему уже лезет человек в плаще и с медным шлемом. Нарк: - Ты кто?
- Я пожарный.
- Пожарный, пожарь мне мяса что ли.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потуши.
- Я пожарный.
- Пожарный, пожарь мне мяса что ли.
- Мы не жарим, мы тушим.
- Ну тогда потуши.
Кто сейчас на конференции
Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и 50 гостей