Анекдоты от 20+

[bigM]

— Ведьму сжечь!
— Но она ведь такая красивая...
— Хорошо... Но потом сжечь!

это из квн

[Smol]

это из квн

Я очень рад, что Вы вернулись. Без Вас было совсем тихо, нам нужна Ваша живая струя...

Сообщение из Приморья: в городе Находка неизвестные негодяи обработали сильнейшим слабительным средством 50 килограмм черной икры и пожертвовали ее детскому дому.
На следующий день на работу не вышло все руководство местной полиции, также пришлось отменить заседание городского совета (депутаты не смогли покинуть туалетные комнаты), а мэр города пропустил встречу с японскими бизнесменами.
Все заседания городского суда перенесены на месяц.
К счастью, никто из детей не пострадал..

Коллеге vogel посвящается: путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

[зыркало1]

Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

[Сержл]

Коллеге vogel посвящается: путешествовать надо так, чтобы тебя запомнили в новой стране и не забыли в родной. Но при этом — чтоб не разыскивали в обоих.

Помним, любим... а дальше про Чебурашку и ящик с апельсинами

[Smol]

дальше про Чебурашку и ящик с апельсинами

Как скажете!

Заходит Чебурашка в аптеку.
— У вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял опять заходит.
— У вас апельсины есть?
— Апельсинов нет, это аптека.
Чебурашка вышел, погулял идет обратно. Аптекарь увидел Чебурашку и повесил объявление "АПЕЛЬСИНОВ НЕТ!!!" Чебурашка прочитал и говорит:
— Ага, значит все таки были....

[Sartorius84]

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает:
- А у Вас липисины есть?
- Нет - отвечает продавец, - нет у нас апельсинов.
На следующий день опять приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нет апельсинов и не бывает никогда.
...И на следующий день приходит Чебурашка в магазин:
- А у Вас липисины есть?
- Нету!-разозлился продавец, - Если еще раз спросишь возьму молоток, гвоздии заколочу тебя в ящик.
Через день все равно Чебурашка приходит в магазин:
- Здравствуйте, Скажите пожалуйста, а у Вас молотки есть?
- Нет - отвечает продавец.
- А гвозди? - Нет!
- А ящик? - Нет!!
- А липисины есть?..........

[Smol]

Из жизни вирусов:
Вот так живёшь не выходя из клетки, мутируешь потихоньку... Конечно, начнешь потом на людей бросаться.

Даже вирус понимает, что нельзя всю жизнь сидеть в одной клетке.

Корона изменила мир: вместо использованных презервативов валяются использованные перчатки...

Если есть на свете рай – это Краснодарский край,
И в раю сейчас весь цвет -
В общем, мест свободных нет!

[Smol]

После празднования Ивана Купалы - вопрос в сети:
"Недавно одноклассники позвали меня на дачу, и я впервые в жизни работала в саду. Я целый день дергала у клубники усы и очень загорела. Скажите, правда ли, что дергать усы надо обязательно голой, а то клубника не вырастет?"

[Smol]

Идея для актуального кино.

Из 20-х годов 20-го века, из Алабамы, в настоящее попадает группа ку-клукс-клановцев. Все как полагается - в балахонах, с винтовками, на Форд-т и лошадях. В шоке от окружающей реальности, они ловят на окраине города негра и собираются его повесить. Негр, естественно, активно возражает и требует сказать ему: за что, собственно, его собираются вздернуть? Ку-клукс-клановцы мнутся, потом один говорит: всем известно, что вы сами не свои до белых женщин, нападаете и насилуете, чистым девушкам-южанкам вечером на улицу не выйти... "Да ну?!!!" - взвивается негр, и соглашается побыть в заложниках у линчевателей, пока несколько их представителей обойдут местные школы и колледжи и посмотрят на белых девушек в их естественной среде обитания.

Пока южане ездят по школам, негр знакомит своих охранников с новейшей историей США. Узнав о том, что президент - негр, южане хватаются за голову. Ознакомившись с президентством Буша-младшего, они впадают в депрессию, один хочет застрелиться, негр его отговаривает.

К вечеру возвращаются ку-клукс-клановцы, которые ездили по школам. Они совершенно раздавлены, их старший - когда-то суровый подтянутый мужик лет пятидесяти, со стальной сединой и мощной челюстью, а сейчас - разбитый старик, вяло машет рукой и велит отпустить ниггера. Они не только проехали по школам. Они наткнулись на гей-парад, зашли в пару адвокатских контор и бургер-кинг. Вожак ку-клукс-клановцев дрожащим голосом говорит своим соратникам, что они здесь никому не нужны. Негр усмехается и говорит, что это не так, после чего дает южанам несколько адресов.

Следующая сцена - негритянское гетто. Фордики линчевателей останавливаются рядом с достаточно приличными домами, главарь стучит в дверь одного из них. Оттуда выходит опрятная негритянка средних лет и сразу же начинает молотить: "Спасу от них нет, мой старший сын хорошо учится, ему обещают стипендию в колледже, а эти козлы затаскивают его в банду чуть ли не насильно! Среднего сына бьют в школе и заставляют продавать наркотики, он уже неделю сидит дома! Дочери старшей прохода не дают! Муж работает на заводе допоздна, а эти уроды ночью устраивают стрельбу и свой сраный хип-хоп гоняют!" Командир ку-клукс-клановцев слушает и понемногу расплывается в улыбке. Дослушав до конца, он вежливо прикасается двумя пальцами ко лбу и говорит: "Я вас понял, мэм, разберемся". Вечер, за кадром стрельба, вопли, взрывы.

Следующая сцена: на фонарном столбе висят несколько бандитов, внизу свалено грудой оружие, на костре горят пачки наркоты, вокруг ликуют вперемешку ку-клукс-клановцы и приличные чернокожие жители квартала.

Последний кадр - объявление на столбе: "Надоели наркоторговцы? Нет житья от бандитов? Стрельба и рэп по ночам мешают спать? Полиция бессильна? Звоните в "Реформированный толерантный Ку-Клукс-Клан" - наши специалисты будут рады помочь!"

[bigM]

Вы поди на даче щас? Дурман курите и "топориками" запиваете?

[maks]

Диетолог - пациенту:
- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г
зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или так пастись?

[зыркало1]

зелени цикория

Фактологическая ошибка - зелени у цикория маловато и только корни служат заменой кофе. Стоит заменить зелень цикория на зелень одуванчика

[maks]

ну, это совсем уже жестоко

[зыркало1]

ну, это совсем уже жестоко

Жевать жесткие бодылья гараздо суровее

[maks]

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

[maks]

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

[maks]

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.
Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

[Jeffry]

Вчера в районе второго терминала аэропорта Шереметьево потерпел... но потом всё-таки не удержался гражданин Сидоров.

[зыркало1]

банк горел - кредит гасился.

[maks]

Человек может вынести всё, но если на халяву, то больше.