Анекдоты от 20+

[maks]

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего по голове, повалили его на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

[maks]

С друзьями трудно стать богатым: мы способны пропить любую сумму денег.

[maks]

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

[maks]

Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
- Алло, это милиция?
- Да, милиция.
- Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
- (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
- Хочу сказать - вы не переживайте, я вам его завтра верну!

[maks]

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

[maks]

- Да надоели вы мне уже!.. Ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за кошку... Так и приучаешься жрать за троих!

[Jeffry]

Унисекс - секс в универе.

[himik]

Соловьев на приеме у психиатра:
- Доктор, меня никто не любит и все гнобят!
- Владимир Рудольфович Вы хотите позвенеть об этом?

[bigM]

ха-ха! кто такой соловьев и почему я должен его знать?

[зыркало1]

Он тоже утверждает, что песня не про него...

[maks]

Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы стояло как у сержанта.

[зыркало1]

Хотеть не плохо, плохо не хотеть...

[Сержл]

Это Вы про собаку Панина

[Сержл]

Дырочки по научному называются "деконцентраторы напряжений" и до сих пор реально применяются в технике.

А при пробивании "дырочек" происходит уплотнение по окружности отверстия...
Ирония действительности...

[maks]

дивный боян, ИМХО

тридцатые годы, путешествует Николай Рерих по Тибету, ищет Шамбалу. Год, два, три, но чувствует - Она всё ближе. И вот поднимается на гору, находит там спуск в пещеру, целый день спускается по нему и выходит в огромный зал. Вдоль стен рядами тысячи монахов, тянут «Оммм...», а посреди пещеры - огромный, метров 30 высотой из цельного куска нефрита лингам.
И тихий голосок раздаётся у Рериха над ухом:
— Коля?
— Да!
— Рерих?
— Да!
— Помнишь, в 1914–м году на углу Фонтанки и Невского тебя на @уй послали?
— Да…
— Так ты пришёл!

[Jinn]

Премьера «Вишневого сада» в современной постановке.
Аншлаг. Собирается модная публика. Гаснет свет.
На сцене круг света, в нем на стуле сидит обнаженный негр.
Выходит девушка, становится на колени и начинает делать ему минет.
Проходит три минуты, пять минут...
Вдруг с первого ряда доносится старческий голос :
«Деточка, ну что же вы так чавкаете! Это же Чехов!!»

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!

[maks]

В недавно обнаруженном чнрновике "Семнадцати мгновений весны" Ю. Семёнова в характеристике штандартенфюрера Штирлица после слов "Отличный спортсмен" шло не вошедшее в окончательный вариант "Чемпион Берлина по теннису", а "Чемпион Дрездена по дзюдо".

[bigM]

Ватикан. Встречает Микеланджело Папу Римского и говорит ему:
« Здрасьте!»
А тот ему: « Потолок покрасьте!

угу, фломастером

[Jinn]

Вот ещё один боянчик:

Одна русская дама вышла замуж за американца и переехала жить в США. Однажды, ужиная в ресторане, наша уже почти американка увидела свою однокурсницу, с которой онa училась вместе на химфакe. Между женщинами завязался оживленный разговор. Слово "химфак" былo упомянуто в разговоре много раз. Мистер муж в беседе участия не принимал. Наконец женщины попрощались.
- Кто это был? - спросил муж.
- Я с ней когда-то училась, - ответила женщина.
После минутной заминки, муж заметил:
- Кстати, милая, хотел тебя поправить: "хим фак" по-английски никто не говорит... правильно будет сказать: “... him”.

[Polychemist]

Из собственного опыта - рассказ дамочки на маленькой русскоязычной собирушке. По дороге из супермаркета увидела русскую знакомую, с которой чуть раньше пытались переслать друг другу факсы, были проблемы. Громко обсуждали эти проблемы. Другие покупатели странно глядели на громко матерящихся дамочек...