Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Я говорю, мужики, на второй этаж не стоит подниматься. Там велик процент брака.

откуда знаешь?))

Тема про анекдоты. И анекдотов где в аду евреи (китайцы американцы) помогают друг другу бежать из котла, поэтому охрана нужна, а русские наоборот тянут бежавших обратно - Хватает. Просто подчеркиваю национальную особенность.

я этот анекдот знаю в том варианте, где про евреев, русских и украинцев. Вообще да, есть такое..

[maks]

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку:
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осёл или полный идиот?

[maks]

Слышь, Колян, угадай, про кого загадка: Один чувак, сам русский, а по-немецки шпарит как на родном языке. Работал в Германии, и за это получал награды и звания от Советского правительства. Выдержан, спортивен. Хата за городом, а на работу ездит на иномарках исключительно немецкого производства. Подарил другому чуваку лыжи, хотя тот в натуре и стоять на них не умеет...
- Штирлиц, что ли?
- Думай, Колян, думай!

[grattacapo]

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить вместе захочется!
- А глядишь, и придется...

Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом.

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

[FOX-7]

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Сидят, вид кислый. Один - другому:
- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу!

[Hedgehog]

- Разве это варьете...
- Да, скорей бы на работу!

[зыркало1]

Врач ошибочно выписал слабительное вместо противокашлевого.
Участливо спрашивает пациента:
- Ну, как?
- И кашлянуть боюсь!

[Dottie]

Возвращается инженер Коля как–то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод… Решил тачку поймать. Останавливается Land Rover последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— … я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь...
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка: –Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка: –Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются сексом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой: –Слушай, как надоело–то всё, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали…
–О, да, не говори, хочется чего–нибудь.. Чего–нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово? –Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[FOX-7]

Нa Пaсху дети разложили нa птичьем дворе раскрашенные яйцa - желтые, зеленые, синие... К яйцaм подходит петух, долго смотрит нa них и мрaчно говорит:
- Дa. Придется, все-тaки, пaвлину морду бить.

[FOX-7]

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

[maks]

Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?

[Hedgehog]

По просочившейся из глубин Гидрометцентра информации, весны в этом году не будет, зато в следующем году их будет целых две. Причем вторая весна наступит вместо лета.

Анекдот анекдотом, но вообще кажется. что так оно и будет...

[Агдамыч]

так оно и будет

http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... 5cY#t=186s

[Hedgehog]

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку. Второй грех - это уныние. Если у тебя только одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.
Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.
Раввин:
- А третий грех - это занудство.

[зыркало1]

- А третий грех - это занудство.

СтОит всех прочих...

[FOX-7]

[Hedgehog]

- Какая самая распространенная в мире фраза из трех слов?
- Может быть, I love you" ?
- Нет! "Made in China"!

[FOX-7]

Кaкие фрaзы не хотелось бы услышaть, лежa нa оперaционном столе:
-Бляхa мухa!
-Кто-нибудь видел мои чaсы?
-И нa хренa я вчерa тaк нaжрaлся?
-Кaкой кретин выдрaл из инструкции 5 стрaниц?!
-Агa! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднaжaли! Через двaдцaть минут футбол!
-Сестрa! Дaйте мне эту... кaк ее... ууу... ну это... твою мaть...
-Тaк, коллегa. Если это aппендикс, тогдa вот это что зa фигня?
-Блин, зaрaзa, опять светa нет!
-Все нaзaд!!! У меня контaктнaя линзa выпaлa!
-Ничего, нa ошибкaх учaтся.

[maks]

-Ах,какое у тебя очаровательное кольцо!дорого стоит?
-Очень дорого:две истерики,две разбитые вазы и почти месяц без секса...

[maks]

- Ты девушка моей мечты ! Красивая,остроумная ,весёлая ....
- Ты говоришь так только для того , чтобы со мной переспать !
- К тому же ещё невероятно умная !