Анекдоты от 20+

[stallker]

Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена — стерва, друзья — подонки, начальник — дебил, работа — дрянь, жизнь — {цензура}.»
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное — одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять.»



Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз. Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, {цензура}, люблю ведь..



—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж,{ценцура }, какой ранимый!



Анализ костей богатыря Пересвета дал положительный результат на допинг. В связи с чем, историкам предложено было пересмотреть результаты Куликовской битвы и отдать победу хану Мамаю.



Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.



Трагедия одинокого кота в семье в том, что все знают, кто нассал.

[maks]

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.

[maks]

Наташа Ростова на балу в офицерском собрании:
- Ужас, как здесь душно! Поручик Ржевский, может быть, что-нибудь откроем!
- С превеликим удовольствием! Мадам, вам шампанского или коньячку?

[oksidant227]

Милая история Ныне поручик наверно предложил бы открыть молнию на платье

[зыркало1]

Мужик в троллейбусе едет ...

Навеяло -
Мужик в троллейбусе едет и, слизнув капнувшию на нос каплю с сумочки удерживаемой совместно с поручнем, -
- Огурчики везёте?
- Нет, щенка на дачу...

[Любитель_Манниха]

Сратель, перелогиньтесь.

[зыркало1]

Сэр! Вы мне пытаетесь польстить, или утратили логику...

[Smol]

Президент Обама вошел в банк, чтобы обналичить чек и обращается к кассиру:
-Доброе утро, мэм, не могли бы вы обналичить этот чек для меня?
Кассир:
- Это очень приятно, сэр. Не могли бы вы показать мне свое ID (удостоверение личности)?
Обама:
- Честно говоря, я не не ношу свой ID со собой, поскольку я думаю, что в этом нет никакой необходимости. Я Барак Обама, президент Соединенных Штатов Америки!
Кассир:
- Да, сэр, я знаю, кто вы, но со всеми правилами и мониторинга банков из-за самозванцев и фальсификаторов и требованиями законодательства Додда-Фрэнка, и т.д., я должна видеть Ваш ID.
Обама:
- Спросите любого здесь в банке, кто я, и они скажут вам. Всем известно, кто я.
Кассир:
- Я сожалею, господин президент, но таковы банковские правила и я должна следовать им.
Обама:
- Я приказываю вам обналичить этот чек!
Кассир:
- Посмотрите господин Президент, вот пример того, что мы можем сделать.
Однажды, Тайгер Вудс пришел в банк без ID. Чтобы доказать, что он был Тайгер Вудс, он вытащил клюшки и сделал красивый удар через весь зал в вот в эту чашку для мелочи, после этого удара мы знали, что это был Тайгер Вудс и обналичили его чек.
В другой раз, Андре Агасси вошел без ID. Он вытащил теннисную ракетку и сделал сказочный удар, когда теннисный мяч приземлился в моей чашке. Мы обналичили его чек.
Итак, г-н президент, что вы можете сделать, чтобы доказать, что это вы, и только вы, есть президент Соединенных Штатов?
Обама начал думать, и думать, и, наконец, говорит:
- Честно говоря, я не могу думать о конкретных вещах. У меня нет ни малейшего понятия, что делать.
Кассир:
- Вам большие или мелкие купюры, господин президент?

[Jeffry]

Хотите, чтобы денег стало вдвое больше? Тогда положите их перед зеркалом.

[Выбегалло]

Хотите, чтобы денег стало вдвое больше? Тогда положите их перед зеркалом.

Это будет рацемат денег.

[Любитель_Манниха]

Деньги и антиденьги, аннигилирующие при соприкосновении.

[Smol]

image (2).jpg

[stallker]

Снял дальнобойщик проститутку.Залезли к нему в кабину. Она разделась, он штаны снимает, а там член см 30.
Она– Ой, я без вазелина не буду. Порвешь все нафиг.
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.

[stallker]

— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос .
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли .




Переехав в новый кабинет, проктолог не стал менять вывеску, оставшуюся от прошлых его хозяев: «Ремонт очков»





В секс-шопе.
Покупательница:
- Дайте мне, пожалуйста, вон те два вибратора, синенький и красненький!
Продавец:
- С синеньким нет проблем, а вот на счет огнетушителя . надо посоветоваться с директором..

[maks]

В новом кетчупе "Балтимор" вдвое больше пятен против "Vanish".

[maks]

Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.

[maks]

- Олег, привет!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.

[maks]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.

[maks]

Таможенник поднимается на корабль для досмотра.
- Наркотики есть?
Хозяин корабля отвечает:
- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.
Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может, и оружие есть?
Хозяин (достает другой чемодан):
- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан:
- Вот миллион долларов, пожалуйста.
Таможенник, ничего не понимая:
- И это все ваше?
Хозяин:
- Нет, это ваше. Мое в трюме.

[зыркало1]

- Скажите, а окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному.