Анекдоты от 20+

[Ptizza]

Если Дикаприо не дадут оскара, то будет восстание дикапристов.

[зыркало1]

Если Дикаприо не дадут оскара, то будет восстание дикапристов.

Ничо не получится - нет Сенатской площади...

[Vittorio]

Леонардо Ди Каприо заявил, что хочет сыграть Путина и Ленина

В интервью Welt am Sonntag он также рассказал, что очарован историей и России, добавив, что о ней должно быть больше фильмов. С Владимиром Путиным Леонардо ДиКаприо встречался лично на форуме по спасению сибирских тигров в Санкт-Петербурге. Президент и актер, чей фонд занимается защитой "этих великолепных кошек", беседовали лишь об этом, не было никакой политики. "Путин был бы очень, очень, очень интересным, я бы с удовольствием сыграл его", — признался Леонардо ДиКаприо.

неа, не дадут Оскара.

[Любитель_Манниха]

Это смотря в каком контексте сыграет.
Один жирдяй из ЛДПР как-то снял фильм про Юлю Т. и Мишу С-вили

[Hedgehog]

Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю -3.
Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
Поп:
- Сын мой, разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить. На остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой срамной уд об мою рясу и сказал мне: Батюшка, в тамбуре курить запрещено!
Вот это, сын мой, наглость, а то, что я творю - это промысел Божий!

[зыркало1]

Врач пациентке -
- Что с вами, вы вся в синяках?
- это последствия брачной ночи!
- ???
- новобрачный у меня карлик, он по мне бегал всю ночь и восклицал:"Неужели это всё - моё!!!"

[stallker]

Мужик из командировки привез живую гориллу. Но домой нести не рискнул, зашел к соседке:
— Теть Маш, тут у меня товарищ пьяный, полежит до утра?
— Да жалко, что ли. Утром мужик с волнением спрашивает:
— Теть Маш, ну как приятель, не буянил?
Довольная соседка:
— Пьяный, то пьяный, а восемь раз подряд тр@хнул, при этом не снимая шубы.

[maks]

"Гады, кто сожрал мою жену?" -кричал Иван-Царевич на французском корпоративе

[maks]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

[maks]

Итальянский мафиози, узнав об измене жены,
инструктирует снайпера:
- Сделаешь два выстрела: одним прострелишь ей голову,
вторым отстрелишь ему член. За каждый выстрел плачу
десять миллионов лир.
После выполнения задания снайпер звонит боссу:
- Шеф, с вас десять миллионов лир. Я обошелся
одним выстрелом.

[Hedgehog]

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто долларов, сто килограммов или сто грамм.

[Jeffry]

Зачем увеличивать бампер блондинке, которая только что сдала на права?

[Vanya Ivanov]

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

[stallker]

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит: "Убери свой комбайн с дороги" она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями: "Ну, повернись ко мне, дорогая" Жена ему: "Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"


Пришла бабка к гинекологу. Врач её осмотрел, никаких отклонений не нашёл и говорит:
- Бабушка, со здоровьем у Вас всё в порядке. Так что у Вас болит?
- Зуб, милок, зуб.
- Зуб?! Так что же сразу не сказали? Вы же видели, где я смотрю!
- Откуда я знаю, что ты там ищешь? Может, корень.

[зыркало1]

Если вы говорите даме, что она выглядит «на все сто!», то уточняйте: на сто процентов, сто лет, сто долларов, сто килограммов или сто грамм.

А стоит ли уточнять???

[sb1986]

Звонок. Муж берет трубку.
— Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
______________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________
Подробнее за спиной расскажут ©

[stallker]

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так продолжалось много лет. Но в один прекрасный день жена решила, что всё, хватит, и в самый разгар секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огурцом. Вне себя от ярости она орет:
- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!
- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты мне объясни, откуда у нас трое детей!

[stallker]

- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?



Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки?
Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”…
Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться.
Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ”
Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию?
“Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”.
Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось

[stallker]

Папа перебрал. Стоит на коленях, уткнувшись в унитаз головой.Дочка (3 года), подглядывая на его, шепчет:- Папа, ты не правильно какаешь!

[Cherep]

Камрады, правило форумов "мат запрещён в любом виде" никто не отменял. Такчто пишите ТБМ или заменяйте цензурным эквивиалентом. Мясячник борьбы за чистоту речи.