Анекдоты от 20+

[Jinn]

У Винни-Пуха в голове перемолотый Буратино… Мне трудно смириться с этим

Удивляюсь, почему это Поклонская до сих пор не потребовала запретить празднование Дня Учителя?..

Принцесса из сказки, которой казалось, что ей всю ночь мешала спать горошина, утром обнаружила, что на самом деле это был мальчик-с-пальчик!

Больше всех в сражении под Бородино досталось сусликам...
Они так и не поняли, за что

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень

[зыркало1]

Вообще-то я белый и пушистый. Правда, в моём случае это не мех, а плесень

[maks]

Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово!
— Ща всё будет.

- Пап, а как змея шипит?
- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите
что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

Голубые не включают поворотники.
Вот так они друг друга и находят...

[maks]

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми сапогами.

Ударим по дорожным пробкам рекордными ценами на бензин!!!

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Встречаются две подруги:
- У меня не муж, а секс-машина!
- А у меня - секс-мопед
- Не поняла?
- Да ну! Два такта - и впрыск!

[зыркало1]

Депутат сообщил, что российские нанотехнологии обогнали США и Японию на 10 лет и скрылись в неизвестном направлении.

Жизнь так прекрасна и удиительна, что нету сил удивляться...

[stallker]

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг…
— Здравствуйте, дети!
А ей в ответ:
— Вы нам мешаете…
Та, с рыданиями вылетает из класса — и к директору.
А он ей в ответ:
— С ними по-другому надо: сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется.
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— Слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— Вот об этом вам и расскажет новая учительница…

[зыркало1]

Штирлиц упал с девятого этажа, но чудом зацепился за балкон, через час чудо покраснело и распухло…

[Гесс]

"... на следующий день чудо распухло и стало мешать ходить"

[maks]

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в
еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две
бутылки улучшителя красоты.

- Мальчик, я не могу продать тебе пиво, мне кажется, ты несовершеннолетний.
- Вы бабу мою видели? Вон она. Светка, повернись!
- Бляяяяяяяяяя, бери водку!

В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Сегодня видел объявление: "Продам принтер" - написанное от руки.
Что-то здесь не так...

[Jinn]

На днях я увидел двух чуваков в одинаковой одежде и спросил их "Вы что, геи? " А они меня арестовали.

[kika]

Классификация водки в стиле IT

0.1L - demo
0.25L- trial version
0.5L - personal edition
0.7L - professional edition
1.0L - network edition
1.75L - enterprise
3L - for small business
5L - corporate edition
Бутылка домашней заготовки - home edition
Рюмка на расставание - Service pack
Утренняя рюмочка - Recovery tool
Пиво - patch
Кока-кола, фанта, 7-up - trojan viruses

[зыркало1]

Чудеса случаются — это вам любой программист скажет.

[stallker]

Когда коллекторам открыл дверь Николай Валуев,они представились свидетелями иеговы...



Для улучшения пищеварения я пью пиво,
при отсутствии аппетита я пью белое вино,
при низком давлении - красное,
при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду? - Такой болезни у меня еще не было..

[maks]

Подруга пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".
Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[maks]

Провизор из шестой городской аптеки с 20-летним стажем, находясь на
отдыхе в Египте, во время экскурсии случайно расшифровал клинопись
26 века до н. э.

[maks]

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный батюшка к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

[maks]

Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.

[maks]

Что русский матом объяснит, то итальянцу ещё жестикулировать и жестикулировать.

[maks]

Стакан наполовину пуст, если его опустошали, и наполовину полон, если наполняли.
Гениально! А сколько поколений мучились. Пессимистов и оптимистов...

[maks]

- Бери пример с меня! - говорит мама дочке. - Я уже 20 лет замужем и все
это время люблю только одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!..