Анекдоты от 20+

[maks]

Сидит студент грустный такой. Подходит второй:
- Чё такой грустный?
- Три дня до сессии, чё делать?
- А о чем ты месяц назад думал?
- "Месяц до сессии, чё делать?

[maks]

В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
─ Сегодня у нас непростая тема: "Выворачивание канта наизнанку".
Тут одна из учениц тянет руку.
─ Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
─ Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над
головой, а звёздное небо внутри нас?!

[зыркало1]

[maks]

Фраза начальника "У меня появилась интересная, перспективная идея!" -
верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа.

[зыркало1]

Три блондинки бегут за отходящим поездом.
Две успевают запрыгнуть, a третья остаётся и заливается хохотом.
Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного???
Блондинка:
— Да эти две дуры меня провожали!

[maks]

Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали вскрывать конверты.

[maks]

Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.

[зыркало1]

Папа читает сыну сказку на ночь:
- Принц вес вечер не мог оторвать от Золушки глаз...
- Папа, а зачем принцу золушкин глаз???

[зыркало1]

У Конфуция спросили - какой женщине можно верить блондинке, брюнетке или рыжей...
- Женщине седой, а мужчине даже лысому верить не стоит...

[stallker]

Сынок спрашивает у папы:
— Пап, можно улицу на красный свет переходить?
— Можно. Только когда переходить будешь, руки вверх подними.
— А зачем?
— Чтобы футболку в морге легче снимать было!!!


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего — у него просто подрастает маленькая дочь.


— Почему этот проект называется Дом-2?
— Потому что там объединили два дома — публичный и дурдом!

[зыркало1]

[maks]

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

[maks]

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиднье сидит мужик.
Гаишник :
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил ???
- А я здесь при чем ??? Я проголосовал, она остановилась ...

[maks]

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

[зыркало1]

— Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
— Видишь, за окном Мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

[maks]

Дорогие москвичи! Когда вы посещаете суши-бары, не нужно нам
демонстрировать ваши знания японского языка, все равно мы ничего
не понимаем, в Бурятии его не учат.

[chemist]

Грузин в магазине нижнего белья долго рассматривает женские трусы самого большого размера, всё время сладострастно приговаривая "Вах! Вах Вах!". Продавщица спрашивает желает ли господин их покупать, на что он даёт ей свой номер телефона и просит: "Позвоните мне, пожалуйста, когда за этим изделием придёт покупательница и постарайтесь её задержать, я мигом примчусь."

[maks]

Диктор ТВ:
- Премьер-министр Медведев предложил создать на Дальнем Востоке очередной кластер...
Глуховатый дедушка переспрашивает:
- Куда-куда он опять собрался класть хер?

[maks]

В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.

[зыркало1]

Экзамен по анатомии.
Студентка:
— Печёнка состоит из…
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
— Селезень состоит из…