Анекдоты от 20+

[maks]

Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

Частенько так бывает: сидишь, сидишь в Интернете ночью и вдруг понимаешь, что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?

Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни
матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

[зыркало1]

Припомнился многовековой анекдот:
К приговоренному к смерти Сократу на последнее свидание пустили его жену Ксантиппу. Она запричитала: - Ты умираешь безвинно! Сократ ответил: - А ты хотела бы, чтобы я умер виноватым?

[maks]

- Мужики, хотите зажигать всю ночь?
В котельную срочно требуются кочегары!

[maks]

Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.

[maks]

Извечные русские вопросы:
Кто виноват?
Что делать?
Едят ли курицу руками?

[maks]

Армянское радио спрашивают: - Почему гомеопатия - лженаука?
Армянское радио подумало и отвечает: - Потому что 50 грамм с утра не помогают.

[maks]

С кем поведёшься, от того и наберёшься: Юрий Куклачев курит, сидя на форточке.

[maks]

Вегетарианцы не едят животных.
Эти мерзавцы их объедают.

[Vanya Ivanov]

.... Эти мерзавцы их объедают.

Вот - вот. Точно!

[AntrazoXrom]

Что тёще на юбилей дарить будешь?

-Стул своими руками делаю.

- Много осталось?

-Осталась только работа электрика!

[stallker]

Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они все никак не прекращают. В комнату врывается разъяренная жена: — До каких пор, это будет продолжаться в моем доме?! ! — Маша, не кричи, дом уже не наш...

[stallker]

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.
Пассажир просыпается, и говорит:
— Я закурю!
— Да пожалуйста.
Закурил, ему стало плохо.
— Хреново мне, слушай я блевать буду!
— Блюй на здоровье!
Пассажир на блевал. Никак не угомонится и говорит.
— Слушай, мне отлить охота, а ноги не держат, давай я прямо здесь?
— Конечно! — разрешает водитель.
Пассажир отлил, расслабился, закурил снова и говорит.
— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, отлить, блевать.
— Я не таксист, а сотрудник службы «трезвый водитель» — отвечает водитель.

[AntrazoXrom]

Миссис Бертон говорит мужу:
- Хочу сделать имплантацию груди.
- Но это слишком дорого, - возражает муж, - Возьми лучше туалетную бумагу и три между сиськами.
- И что, они станут больше?
- Во всяком случае на твоей заднице это отразилось.

[dmr]

Але это - Техслужба!?
- "да говорите..."
- "Подскажите,как подсоединить без проводов ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть" ?
- "Какая марка телевизора"?
- "Рекорд-312"
- Скотчем....за..башьте, прямо по центру экрана.

[amik]

dmr, ну это же обычный баянистый троллинг над техподдержкой
Понимаю, когда техслужба и админы прикалываются(типа про приставить принтер к монитору), а здесь то наоборот
Наши сисадмины уже стали аккуратнее относиться к таким вопросам, пару раз их на 1 апреля наказали Но они же не скажут, что попались, когда через 10 минут пошла трансляция ответов на "дебильные вопросы" юзеров.

[dmr]

Однако моему угасающему с возрастом чувству юмора улыбнулось))

Пс
Раньше в голос ржал над квн ом. Сейчас даже улыбка редко появляется. Да и не смотрю уже практически. Вот и угасает чувство юмора от неиспользованности

[maks]

Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с
самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете
читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.

[maks]

Синоптики проспорили ящик водки больному ревматизмом!

[maks]

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

- Я считаю, секс - лучшее лекарство.
- Доктор, пожалуйста, наденьте штаны обратно.

- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.

Чем больше секса - тем лучше фигура, чем лучше фигура - тем больше секса. Идеальная система!

[зыркало1]

Прежде чем назвать кого-то зайкой подумай - хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковь....