Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Жил-был в Израиле обычный, пухлый, домашний мальчик Натан и была у него мечта – дождаться своего совершеннолетия и совершить прыжок с парашютом.
Даже деньги скопил на недельные курсы.
И вот, наступил тот долгожданный, первый взрослый день. Радостный Натан прибыл в ближайший аэроклуб, но инструктор внимательно осмотрев потенциального курсанта, поздравил его с днем рождения и сказал - как отрезал:
- Извини, но мы не возьмем тебя. Слабые мышцы ног и с реакцией плоховато. Нет. Дело ведь не шуточное, если что, то в лучшем случае, весь переломаешься, а отвечать нам. Прости, но нет.
Но Натан не отчаялся, развернулся и поехал в другой парашютный клуб, да вот только и во втором и в третьем, как на зло, повторилось то же самое, слово в слово.
Спустя неделю, когда парень объехал все известные ему аэроклубы, он сдался. Почти сдался. Поняв, что самостоятельный прыжок ему никак не светит, решил хоть в тандеме с инструктором прыгнуть, но и тут ждал «облом». Натан опять начал оббивать пороги аэроклубов, но повсюду его ставили на весы, грустно крутили головой, разводили руками и говорили – «103 – это чуток многовато. Для тандема предельный вес 90. Извини, но, снова - нет»
Мечта медленно, но верно, разбивалась вдребезги.
Когда совсем поникший Натан покинул последний аэроклуб, его неожиданно, уже на улице догнал инструктор и сказал:
- Парень, ну, ты уж так-то не расстраивайся, жизнь на этом не заканчивается. Кстати, ты возле Хайфы, повсюду был? Там много парашютных мест.
- Конечно был, везде одно и тоже: или реакция заторможенная, или вес для тандема большой. Подумаешь сто три, моя знакомая сто двадцать весит и та прыгнула с инструктором. И что реакция? Машину-то я вожу, реакции хватает. Ладно, до свидания.
- Погоди, погоди, а в Беэр-Шеве ты был?
- Конечно был.
- Ого, и там ты был… Ну, ладно, была - не была, раз такое дело, я помогу тебе, только пообещай, что этот разговор останется между нами. Вот тебе адрес одного клуба, там спокойно пройдешь пятидневные курсы и прекрасно прыгнешь один. Клуб, правда, маленький совсем и очень далеко на севере, зато, скорее всего, о нем не знает твоя мама…

[amik]

в начале последнего абзаца начал догадываться о предстоящем разоблачении заговора

[Ptizza]

со 103 приземляться не очень, наверное. Ну тут прыгуны похлеще меня есть

[Hedgehog]

со 103 приземляться не очень, наверное.

А я прыгать и не собираюсь

[SkydiVAR]

со 103 приземляться не очень, наверное. Ну тут прыгуны похлеще меня есть

Тандемщики и 103, и 53 возят без проблем. Да и приземление (для круглого купола) - как прыжок со стола примерно, для нормального человека - не проблема. С крылом - ещё мягче.

Еврейская мама - это сила... Да и не только еврейская, наверное.

[Ptizza]

Да и приземление (для круглого купола)

вроде как прыжок со второго этажа. 3 перелома при неверном приземлении со стола не возникнут.

[maks]

Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

[maks]

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленое впятеро.

[maks]

Сколько тебе лет?
- 13
- так, быстро встала, оделась и пошла
- айяйяй, какие мы суеверные

[Гесс]

Умение накормить мужчину делает женщину в полтора раза красивее и увеличивает размер груди на один размер. А напоить - повышает все перечисленое впятеро.

И в результате получается грудь десятого размера?

[uchebnik fiziki]

вы так говорите, как будто это что-то плохое

[SkydiVAR]

Да и приземление (для круглого купола)

вроде как прыжок со второго этажа. 3 перелома при неверном приземлении со стола не возникнут.

Отнюдь не со второго. Реально - с метра-полутора. Переломы возникают тогда, когда человек "тянется" ногой к земле. Это - классическая ошибка.

Когда учат приземляться, объясняют, что колени должны смотреть слегка вперёд (для прыжка с круглым куполом - колени должны быть видны из-за запасного парашюта, смонтированного на груди), а носки ботинок должны быть видны из-за коленок. При таком положении ног как тазобедренный, так и коленный сустав слегка согнуты. При соприкосновении с землёй суставы будут работать "на сгибание" - ударные нагрузки вдоль кости будут исключены. Второе требование - колени и ступни должны быть сомкнуты. В этом случае - при соприкосновении с землёй обе ноги попадут в/на одну и ту же ямку/кочку, т.е. удар об землю примет не одна нога, а обе одновременно. Когда учился я - между коленками и между ботинками вкладывали по веточке, и, если после прыжка с "тумбочки" веточки не выпадали, приземление считалось выполненным правильно.

Когда человек на приземлении "тянется к земле", он, во-первых, "разбрасывает" ноги (приземление всем весом на одну ногу), и, во-вторых, ноги вытягивает (при приземлении идёт удар вдоль вытянутой ноги, амортизация только за счёт хрящей суставов, нога под нагрузкой не сгибается).

Тут и больше переломов может случиться...
Так что - не надо нарушать правила и всё будет хорошо.

[maks]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

[maks]

Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я
должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на
Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение
вашей супруги я уже получил!

[maks]

Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль.
Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных,
ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.

[зыркало1]

Только рожая, женщина может хоть приблизительно понять те муки, которые испытывает мужчина с температурой 37,2.

Знакомый врач говорил, что ощущения роженицы можно испытать засунув внутрь тела зонтик и раскрыв его...
Следует заменить слово понять словом представить...

[maks]

Если муж вашей любовницы улыбается при встрече и горячо трясет вам руку,
значит на следующем свидании вы гарантированно услышите фразу: "Милый, я
наконец свободна. Ты на мне женишься?"

[maks]

Конец 70-х, самолет Москва-Париж. Незадолго перед посадкой в салон входит стюардесса и говорит:
- Медам и месье, товарищи, скоро наш самолет приземлится в парижском аэропорту. Когда вы окажетесь на французской земле, вам наверняка понадобится о чем-то спросить у местных. Я готова перевести ваш вопрос на французский. Прошу.
Один из пассажиров спрашивает:
- Как будет по-французски "Как пройти к Эйфелевой башне"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает второй:
- Как будет по-французски "Сколько стоит чашка кофе"?
Стюардесса перевела.
Спрашивает третий:
- Как будет по-французски "вы очень красивая девушка, я хотел бы с
вами познакомиться"?
Стюардесса перевела и этот не вполне соответствующий моральному кодексу вопрос. Тут вдруг робко подает голос неизвестно как оказавшийся на борту авиалайнера пожилой еврей:
- Извините, а как будет по-французски "где тут у вас дают политическое убежище"?
Поднимается хрен в кожаной куртке, сурово глядит на еврея и спрашивает: - А вам зачем?
- Боже упаси, - отвечает пожилой еврей. - Мне это совсем незачем. Я просто хотел деликатно выяснить, кто у нас старший группы.

[stallker]

Вообще-то у меня было за жизнь 15 собак разных пород. А тут соседи попросили пару часов посидеть с ребёнком. Короче, к моменту прихода родителей команды "сидеть", "лежать", "дай лапу", "другую" и "голос" он выполнял идеально.

[Jeffry]

Комары гораздо гуманнее женщин: когда комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.