Анекдоты от 20+

[IB]

Спасибо за вариант, Jeffry и за интересное обоснование. И всё же, думаю, что первичным был всё-таки вариант Jinn-a, как более цельный и логичный.

[amik]

Позволю себе коммент в стиле зыркало Идея витала в воздухе

[stallker]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на {цензура} не нужна… была…»

Узнав, что ее бывший муж собирается жениться на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тещей.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж: — Твои родственники?..- Ага, свёкр и свекровь…

[Ptizza]

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: «Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на {цензура} не нужна… была….

Кто машину покупает, тот ее и бьет

[зыркало1]

Становится понятным, отчего одних женщин хвалят как прекрасных водителей, а другие водят как обезьяна с гранатой...
Дело в цене вопроса...

[stallker]

Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
— Мам, а он точно русский?

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встает"-я падаю! "


Кризис, говорите. Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.



В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!



Мой дед научил попугая разным приколам и шуточкам времен СССР, типа: " Не воруй — тебя посодют. ". На прошлой неделе я после дачного сезона вез вещи домой и по дороге нарушил правила. Вышел из машины и предложил "гаишнику" тысячу рублей, тот говорит, что мало. До этого в салоне попугай сидел в клетке и просто щебетал, а тут вдруг произнес громко и четко: " Прокурор добавит! "

[amik]

Кризис, говорите. Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков.

В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя: представляете это зрелище, вся Госдума — в инвалидных колясках, и некому даже указ подписать!!!

Отнимаете хлеб у подполья

[Jeffry]

Дочка считает: - 1, 10, 11, 100, 101. Пап... а как дальше-то?
Папа: - Вышел зайчик погулять!

[Hedgehog]

Буквально неделю назад ловля несуществующего зверька однозначно диагностировалась как белая горячка.

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

— Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
— Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?

[зыркало1]

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
— Ты чё тут делаешь?
— Покемонов ищу.

Нравится другая редакция - - Ти шо. молі не бачив !!!

[stallker]

Дарите женам шубы в таком количестве, что бы в шкафу не осталось места для
любовника.

Перебор тоже бывает.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад. Муж говорит жене: — Я тебе шубу подарил? — Подарил. — Зимние сапоги подарил? — Ну подарил. — Так ты за сыном и иди! — Почему это я, а не ты? — А в чем мне идти? В носках и с пенкой для бритья?!

[MONSTA]

Петька и Василий Иванович поехали сражаться в республиканскую Испанию. Воюют там, и вдруг приезжает какая-то баба и начинает что-то вопить. Василий Иванович спрашивает:
- Петька, а что это за баба?
- Да какая-то Долорес Ебарури!
- А что она кричит?
- Лучше стоя, чем на коленях!

[Ahha]

Вчерашняя фотография в "Зацените" еще напомнила анекдот конца 90-ых:

Анонс! После "Особенностей национальной охоты" и "Особенностей национальной рыбалки" режиссер Рогожкин снимет фильм "Особенности национальной свадьбы"! Как и в двух предыдущих картинах, среди главных действующих лиц фильма не будет ни одной женщины...

[MONSTA]

Приехал русский турист в Иерусалим. Окна гостиницы выходят на Стену плача. И вот он видит: каждое утро к стене приходит какой-то еврей, и усердно молится. Заинтересовался, как-то подошел к нему:
- Извините, а что Вы хотите выпросить у бога?
- Счастья себе и своим детям!
- Ну и как, помогает?
- Нет! Как со стеной разговариваю!

[Smol]

В раю было два ангела. Один всегда отдыхал на облаке, а другой летал от земли к Богу.
Отдыхающий ангел решил спросить другого:
— Что же ты летаешь туда-сюда?
— Я ношу Богу послания, которые начинаются со слов «Помоги Господи…». А почему же ты всегда отдыхаешь?
— Я должен носить Господу послания которые начинаются: «Благодарю Тебя, Господи…»

[Hedgehog]

Самые большие потребители кислорода - начальники. Когда их нет рядом, дышится легче.

[зыркало1]

- Эй мужик, как прибыток тратишь?
- Да треть выбрасываю, треть в долг даю, а треть долги отдаю..
- Это как???
- Треть дочери в приданое, треть - родителей кормлю, а последнюю треть - сыну...

[Polychemist]

Последние две части надо переставить.

[зыркало1]

Вдумчивый...

[maks]

Когда к тебе обращаются "Скажи мне, только честно...", с ужасом понимаешь, что сейчас, скорее всего, тебе придется много врать.