Анекдоты от 20+

[stallker]

Матроскин: - Неправильно ты дядя Федор презерватив одеваешь! Надо пупырышками внутрь, чтоб самому приятней было!




Учитель спросил своих учеников

"Возможно ли просунуть два отверстия через одно?"

Никто не смог ответить.

Учитель: "Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой"

И на следующий день никто не смог ответить.

Учитель: "Видимо ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост."

Затем учитель сделал кольцо приложив большой и указательный пальцы друг к другу и поднес к своему носу.

Учитель: "Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить."

На следующий день, к учителю подошел один из учеников и спросил, "Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?"
Учитель: "Нет, это невозможно."

Ученик: "Мой отец сказал, что это возможно."

Учитель: "И как же?"

Ученик: "Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу."

[stallker]

- Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой? - Да раз плюнуть!




В рамках подготовки к велогонке, наши спортсмены вторые сутки крутят педали. Вчера они уже открутили педали у французов и итальянцев




Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость - брал губернатор взятки или его "подставили"? Мимо проходит Митяй - бывший зэк: "потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

[stallker]

Мужик возвращается домой пьяным.

Жена, подводя его к окну, из которого виден ликероводочный завод:
- Ты видишь, какой он большой? Ты не можешь с ним тягаться. Они всегда будут производить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но именно я заставляю их вкалывать день и ночь!..

[зыркало1]

- : если подстава - то посадят; если брал - то выпустят".

[Jeffry]

За столом обедает семья. Вдруг у хозяина падает на пол вилка, но он успевает ее подхватить со словами: — Не хочу я, чтобы женщина к нам пришла!
Через минуту раздается звонок в дверь, хозяин подходит, открывает, а там сосед: — Петрович, тут твоя теща только что в лифте застряла!

[stallker]

- Доча, как вы будете справлять 8-е марта? - Как обычно, мамуль. Секс, алкоголь, оливье. - Дочка!!!! - Да шучу я, мам, какое оливье. Не Новый год же!




— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

[зыркало1]

Однажды учительница моего сына тогда ещё второклассника пожалловалась мне, что он печатает на моей пишущей машинке и распостраняет толковый словарь русского мата...

Папулечка!!!! Да ты растёшь!!!! Вон уже макушка из волос высовывается!!!

[stallker]

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заеб@т.


Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с подписью "Клубничка", понял с каким трудом бабушке достается варенье.


&Мечтаю дожить до времен когда где-нибудь в Европе и Америке будут говорить: "А я себе машину 3-х летку из России взял".


Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла . Соседи выучили все наизусть, собака пересказала!!!.)))


Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в ceкcе. "

[зыркало1]

[ifh]

Stallker, интересно Вы слова маскируете.
Встретилась мне как-то не помню где замечательная фраза, что маскировать мат звездочками то же самое, что делать минет на Красной площади, прикрывая рот ладошкой.

[stallker]

ifh, навеяло

Была в музее... Видела статую с фиговым листом. Долго смотрела на нее,
но весь кайф обломал этот гребаный экскурсовод с дурацким вопросом:
"Мадам, Вы ждете листопада?"

[stallker]

Идет спектакль в опере. На сцене солисты балета.
Партнёр поднимает партнершу за одно место одной рукой, потом другой. Прокручивает в одну сторону, в другую. Партнёрша кончает. Улучив момент партнёр стряхивает с руки эти сопли. Сопли летят в оркестровую яму и попадают на лоб одного скрипача. Он обращается к соседу иговорит:
- Изя, кажется на меня только что кончили...
- Конечно Мойша, ты же играешь как {цензура}.

[Jeffry]

Как все переврали-то. Этот анекдот - еще с 60-х годов - про Мак Картни и про очки Джона Леннона.

[IB]

Явно этот анекдот с серьёзными противоречиями. А каков был оригинал ?

[Jinn]

Анекдот этот слышал в детстве приблизительно в таком варианте (чернуха полная):

Значит сидят мужики во дворе и играют в домино (козла забивают).. . А в это время к одной из жён хахаль забежал! быстрый секс и приятный финиш.. .
Хахаль:
--- Куда кончать?
--- Куда-нибудь, только не в меня!
-- Может на живот?
-- нет, у меня аллергия!! !
Любовник зажимает ладошкой и подбегает к окну.
Она кричит:
-- Только шторами не вытирай -- они дорогие! !
Любовник молча из ладошки смахивает всё в форточку. В это время всё содержимое падает лысому мужу на голову, играющему в домино. Он трогает голову рукой и говорит:
--- Мужики! Такое ощущение что на меня кто-то кончил... .
Мужики не выдерживают и кричат:
--- Конечно! Ты ж играешь сегодня как п....а!! !

(Прошу прощения у ifh за точки)

[Jeffry]

В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что Вы о меня третесь, Вы что, меня хотите?
- Нет.
- Тогда отойдите, может быть другие хотят!

[зыркало1]

Была свидетелем громкого разговора в переполненном автобусе:
- Молодой человек, вы совсем на меня легли!
- Но я ничего не могу поделать!
- Так делайте хоть что-нибудь!

[MONSTA]

-Вчера встретил одноклассниц. Они словно розы.
-Что, расцвели?
-Нет, распустились.

-Смотрите, как красиво бежит этот мужчина!
-Сразу видно, что от женщины.

[IB]

Анекдот этот слышал в детстве приблизительно в таком варианте (чернуха полная):

Спасибо, Jinn, так весьма логично. И всё же интересно, что там за вариант с Битлами от Jeff-a.

[Jeffry]

На концерте битлов кончил в ладошку онанист, метнул в сторону Леннона.
В перерыве между песнями Леннон решил протереть очки, на которых было пятно.
Дальше - диалог с Мак Картни:
- Слушай, Пол, мне кажется, это сперма...
- А я всегда говорил, что ты играешь как п...

p/s: Анекдот этот основан на некоторых исторических фактах, хотя и вымысел, конечно: - известно, что Мак Картни обучал Леннона игре на гитаре, потому соответственно оценивал эту игру. Известно также, что они люто ссорились примерно в то же время.