Анекдоты от 20+

[Rteya]

Мы да, попутали а вот Любитель своё фото просто опубликовал (без шапочки).

[SkydiVAR]

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

[Rteya]

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

Лесные хищники чуть не погибли от истощения пока не догадались утолить голод друг другом.

[stallker]

Идет по лесу заяц и видит на пеньке стоит
бутылка водки.
— Ни фига себе бесплатная выпивка!
Выпил стакан и свалился.
Идет лиса. Видит бутылка водки и заяц
лежит.
— Опа! Бесплатная выпивка и закуска!
Выпивает стакан и падает рядом с зайцем.
Идет волк. Видит водку, зайца и лису.
— Класс! Выпивка, закуска и баба есть!
Выпивает водки и падает рядом.
Идет медведь. Видит водку ,зайца ,лису и
волка.
— О как! Выпивка, закуска, баба и есть кому
морду набить!
Выпивает оставшуюся водку и падает рядом.
Просыпается заяц. Видит водка выпита, лежат
лиса, волк и медведь.
— Что же я по пьяни начудил!

[stallker]

- Привет, как дела? - Извини, занят, не могу говорить. - А что делаешь? - Супружеский долг исполняю. - Ты же не женат? - Я чужой исполняю.​

[maks]

Московского следователя поймали на взятке в 1,5 миллиона рублей.
Сбивает цену, сцуко! — возмутились коллеги, задержавшие его

[maks]

Хаим, за шо ты сидел?
- Да ни за шо... Откуда мне было знать, шо Америка выпускает такие же доллары, как я....

[stallker]

- Я слышал ты развелся. Как ты это пережил?
- Ой, да щас хоть успокоился, а сначала думал с ума от радости сойду!


Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте!
Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!


Знаете какая шутка будет последней в истории человечества?
Пранкер Вован позвонит в штаб командования РВСН.

[maks]

По золотым зубам Тамары можно сказать, что муж у нее состоятельный, но ревнивый.

[maks]

Из налоговой декларации Наума Лазаревича:
- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

[зыркало1]

- В чем мать родила, в том родина-мать и оставила.

[maks]

В детективах Дарьи Донцовой до последней страницы непонятно, какого ты купил эту хрень

[maks]

"Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это не спам, это реальный способ заработать..."

[maks]

- Фима, ты говоришь, шо это супружеский долг?! Я тебе таки отвечу: три минуты -- это не долг, а так... милостыня.

[maks]

— Сёма, шо там такое грохнуло на кухне?
— Циля, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И шо там в будущем?
— Мы покупаем новую cахарницу.

[stallker]

- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.

- Почему?

- А с другой стороны горлышка нету.

[maks]

Врач:
- Что бы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена:
- ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сломался компьютер.

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

- Не крутите мне мои фаберже!

[зыркало1]

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

Плагиат, "Большая перемена"...

[maks]

Едет, значит, 600-ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Как положено,
около поста ГАИ его тормозят, а за ним сразу и "Скорая" с "Пожаркой"
останавливаются.
Hу, у мента челюсть в пол упёрлась от удивления:
— А вы-то чё остановились? Проезжайте! Я только шестисотый останавливал.
Тут браток и говорит:
— Да это со мной.
Мент вообще в осадок выпадает:
— Зачем тебе это?
— Так из-за вас, козлов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...

[maks]

Идя по улице, мужик случайно пнул пустую бутылку, и оттуда вылез джин.
— Ну что, — торжественно провозгласил джин, — повезло тебе, дружище. Загадывай любое желание.
Мужик думал-думал и, наконец, решился:
— Хочу, — говорит, — чтобы мне всегда в жизни везло!
— Нет проблем, — изрёк джин и скрылся обратно в бутылку. Ну, да ладно, посмотрим, как же это мне повезёт"?
Только два шага сделал, глядь, а на дороге 10 баксов валяется.
"Неплохое начало! Но куда же с ними податься"? Смотрит, через дорогу
букмекерская контора. "Дай-ка, загляну". Заходит в контору, ставит
на лошадь 100 к 1, и та, разумеется, приходит первой. "Вот джин
удружил! В казино теперь"! Влетает в казино, ставит всю сумму
на черное — выигрыш! Опять всю сумму, но теперь уже на красное —
снова выигрыш! И так до поздней ночи. Обогатился, озолотился
немеренно. "Эх, — кричит, — гулять так гулять! В публичный дом хочу!".
Подъезжает на такси к дому терпимости, только собрался позвонить
в заветную дверь, как та сама распахнулась перед его носом:
"Милости просим, — ласково зазывает его хозяйка, — Вы наш стотысячный посетитель! Все женщины и напитки для вас сегодня бесплатно"!
— Вы каких женщин предпочитаете: брюнеток, блондинок, пухленьких,
щупленьких...
— Знаете что, — нетерпеливо перебивает её мужик, — хочу провести время с индуской. Есть у вас дамы из Индии?
— А как же! Для такого желанного гостя найдется любая женщина!.
Ночь прошла восхитительно. Индуска оказалась выше всяких похвал,
прямо-таки наглядное пособие из Кама Сутры. Лежат они в кровати,
мужик покуривает сигаретку и предается сладостным мыслям:
— Ну надо же, как мне повезло! Не каждый день джина встретишь.
А тут тебе и денег туча, и казино, и женщина задушевная.
Мужик смотрит на симпатичную индуску, и вдруг его лицо малость
затуманивается.
— Послушай, дорогая, — молвит он, — всё в тебе прелестно, и человек ты, видно, хороший, но вот это красное пятнышко у тебя на лбу что-то меня смущает. Не по себе мне как-то, когда смотрю на него.
— Так в чем же проблема, милый, — та в ответ, — возьми пятно-то, да ноготочком своим и соскреби.
— А можно?"
— Так отчего же нельзя? У нас желание клиента — закон, сам знаешь.
И мужик с самым усердным видом принялся соскабливать столь
(по непонятым причинам) ненавистное ему пятно. Но едва стерев его,
тут же залился безудержным смехом, прямо-таки заржал.
— Ты чего, милый? — спрашивает его индуска.
— Да ты не поверишь, — тот в ответ, — только что машину выиграл!