Анекдоты от 20+

[maks]

Нежданных гостей не бывает! Бывают хозяева, которые таки потеряли бдительность...

[Vittorio]

Яша и Йосик не спеша прогуливаются по Дерибассовской. Мимо них, покачивая бедрами, проходит шикарная красавица — просто картина маслом!
Яша:— Йося, ты это видел? А ведь кому-то она таки уже поперек горла стоит!

не так.
Два мужика смотрят ТВ, по ящику - реклама, Клаудиа Шиффер (ну или нужное имя подставить) дефилирует- что-то рекламирует.
Один говорит:
- Прикинь, и ведь е*ёт же такую красоту кто-то!
- Ага.. а прикинь, кому-то это уже надоело..

[Jinn]

Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?

[maks]

Психиатрическому больному с параноей и бредом преследования предстоит хирургическая операция. Медсестра отделения хирургии:
- Не беспокойтесь, мы подключим вас датчиками к мониторам и будем наблюдать за вами день и ночь, беспрерывно.
Больной приподнимается на локтях в постели, в глазах ужас:
-Как, и вы тоже!?

[maks]

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым
смыслом — у тебя нет шансов.

[maks]

Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу - нет. Витасу - на яйца!

[maks]

Семейная жизнь — это когда ты стараешься напоить девушку не для того,
чтобы затащить её в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.

[god23]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да, давно такого красивого восхода не видел!
Третий пинками выкидывает первых двух из лодки. Мужики выныривают:
- За что?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Ты что, охренел???!
Главный веслом обоих по башкам:
- А за оскорбление бан!!

Третий походу спамер в прошлом

[stallker]

В Россию приехала работать француженка… Работает год… два… три… Наконец заканчивается ее контракт… Она возвращается в свою уютненькую квартиру на елисейских полях… Наливает ванну, сыпет ароматические соли… Добавляет пену, наливает себе бокал «вдовы клико», закуривает тонкую сигарету… Погружается в пену… Закрывает от блаженства глаза… и с придыханием произносит: — Шарман… бля!!!

[зыркало1]

и с придыханием произносит: — Шарман… бля!!!

Навеяло:
Освободившийся из мест известных смотрит округ и радуется...
Весна, солнышко, девочка с бантиком скачет на одной ножке...
Подходит к девочке, нежно гладит по голове и молвит:"Балдеешь, падла!"

[Hedgehog]

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

[stallker]

- Ряха.

В женском варианте си - си.

[stallker]

Баба Яга нагнала самогону и звонит Змею-Горынычу:
— Слушай Змей, я тут самогону клевого нагнала прилетай побухаем!
— Нее, я не могу, вчера набухался, боюсь не долечу.
Тогда Яга звонит Кащею Бессмертному:
— Кащеюшка! Я тут доброго самогону нагнала приезжай побухаем!
— Нее, я вчера со Змеем бухал, хоть я и бессмертный, боюсь подохну по дороге!
Тогда Яга звонит Лешему:
— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!
Смотрит Яга в окно, а Леший бежит, бежит, потом хлоп упал. Полежал минуту, опять бежит. И так несколько раз.
Ну прибегает, в конце концов, к Бабе Яге, она у него спрашивает:
— Ты что ж падал все время.
— Да я вот как вспомню какой у тебя клевый самогон, так бегу. А как вспомню, что тебя потом тр@хать нужно, сознание теряю!

[stallker]

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...
Рука наполнилась теплом ее груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...
И в этот миг я ощутил экстаз!
Так я доил корову в первый раз...

[stallker]

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание!
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.


Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потр@хаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, бл@дь, никто не хочет.



Лекция в мед.академии. Лектор: — У женщин во влагалище живут лакто бактерии и бифидо бактерии... Реплика с задних рядов: — Прям не пи*да, а чудо-йогурт какой-то!


Про попугая Жака! http://www.liveinter...post287401296/#

[oksidant227]

— Леший! Дружок! Прибегай ко мне, я самогону четкого нагнала!
— Все, бегу бабака!

...говорят, что Леший напоследок тоже не пришел - побоялся, кабэ его законная Кикимора не узнала...

[uchebnik fiziki]

- Название какой части тела не меняет своего значения при перестановке слогов местами?
- Ряха.

Это глубоко ошибочное утверждение.

[Шамиль317]

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

+100500!!!

[maks]

- В чём вы любите спать, в пижаме или майке?
- В валенках.
- Почему?
- Приходится часто из окон выпрыгивать.

[stallker]

Жена звонит мужу:
— Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
— Что случилось?!
— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
— Моя проблема в чём?
— Владелец — гей…