Анекдоты от 20+

[FOX-7]

Сидят два старика и вспоминают молодость. — Вот помнишь, Петрович, раньше любая
девка рядом пройдет — так сразу встает.
— Даааа… Девки нынче не те…

[stallker]

Пьяный, обкуренный мужик звонит в милицию.
- Але! Командир у меня машину обокрали!!!
- Успокойтесь. Объясните что украли.
- Да все! Магнитолу, руль открутили! Да же педали с#ки отпилили!!!
- Будем искать.
Через 5 минут звонок в милицию.
- Але. Командир извини, на заднее сиденье сел.

Батюшка, выходя из борделя:
- Приём божественный, но цена безбожная!

[FOX-7]

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

[stallker]

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.


- Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата...

Каждая женщина, сама-по-себе, уникальна. Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе...

Записка от жены: «Ухожу навсегда. Чтоб через три дня к моему возвращению ремонт был закончен!»



В ресторане:
- Официант! Зубочистку!
- Занята!

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне, как память о поручике Ржевсом.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - Ржевский был таким фантазером!

Диалог (только для взрослых)
-?
- Нет!
-??
- Я сказала "нет"!
-???
- Господи, какой нудный! Где?
-!
- Прямо здесь, что ли?
-!!
- Да вы что? Ну ладно.
-!
- О!
-!!
- О-о!
-!!!
- О-О-О!
-...
-?
-...
- Как, и это все?...! Тоже мне мужчина!

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в черных чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

[stallker]

Хотелось бы некоторым напомнить: что быть россиянином, ездить на Мерседесе, владеть недвижимостью за рубежом, получать деньги от правительства другого государства и при этом иметь любовь соотечественников, может только Штирлиц.

- Дорогая, я тебе в сотый раз объясняю, что женские имена и телефоны в разделе "Б" моей записной книжки это не то, что ты думаешь...
- А что же?
- Бухгалтеры, банкиры, брокеры...

Душа хочет романтики, попа требует приключений, мозг - свободы, тело - сна... и хоть бы один из них спросил, чего, собственно, хочу я!

[maks]

- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы коленом мне яйца прижали!

[maks]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[mcaa]

"Ты всё?" - нежно спросила самка богомола...

[oksidant227]

При разводе Тане досталась одна сковорода...

Напомнило баян
Вечер, звонок у двери соседки-подруги:
- Привет, ты могла бы одолжить большую сковороду?
- Только не сейчас! Мой тоже еще домой не пришел!

[stallker]

Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему
с лишним весом, если бы у компьютера были педали
И ИМЕННО ОТ НИХ ЗАВИСЕЛА СКОРОСТЬ ИНТЕРНЕТА!

[FOX-7]

Месяц не сидела за рулем, наконец села... Все на дороге орут, руками машут. Соскучились, черти!...

***
Могу в постели,
на столе,
В машине,
в поезде- в купе.
Под пледом в самолете было,
Но укачало, аж мутило.
На стуле,
в кресле,
гамаке-
На даче было по весне.
И стоя запросто могу,
Упершись в стеночку, в углу.
Во время отдыха- на пляже
И в душевой кабинке даже...
Жизнь научила с малых лет:
Повтора в нашей жизни нет.
Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

[Шамиль317]

Неважно "где"- везде люблю,
Возможность есть — Я СРАЗУ СПЛЮ! ...

Когда во время аспирантуры подрабатывал по ночам, так и было - после трёх ночных подряд засыпал, стоя у вытяжного шкафа. Просыпался от удара головой о деревянную раму.

[Jinn]

"Ты всё?" - нежно спросила самка богомола...

« Я столько не съем! » подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

[ Post made via iPad ]

[зыркало1]

[FOX-7]

на то и рассчитано мысленно ответили самцы

[Jinn]

Йога - выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой...

[ Post made via iPad ]

[Любитель_Манниха]

[Jeffry]

В супермаркете.
- Девушка, мне пять пачек презервативов и шоколадку.
- Мужчина, я извиняюсь, конечно. Но Вам за шоколадку столько раз не дадут!

[stallker]

Мойша: Товарищ командир, примите меня в ваш партизанский отряд.
Командир:
— Нужно пройти испытание. Вот тебе пачка листовок, распространишь — возьму.
Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный.
Командир:
— Как дела, чего так долго?
Мойша (вынимая из кармана пачку денег):
— Ну и товарец вы мне всучили.

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

[stallker]

Йога - выдумка одиноких индусов, которым не с кем было заняться камасутрой...

Это глубокое заблуждение тех кто не знаком с тантра йогой.