Анекдоты от 20+

[Vittorio]

Сижу в машине ГАИ. Он молчит.... Я молчу.... он еще помолчал, я еще помолчал

я слышал этот анекдот от лица девушки. ИМХО так было бы логичнее.

[maks]

может, с другой стороны от девушки вроде как некрасиво купюру ждать..

[stallker]

Что значит "Не любит"? Пару раз сковородкой по морде и: "прафти милая, я афыбался"...

Жизнь - как туалетная бумага. Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!

Мальчик Вася зашёл в Google, ввёл в посиковике: "Киска"... И навсегда изменил своё представление о кошках.

То, от чего сегодня трясет и тошнит, вчера бульколо и веселило.

- Ой, ну подумаешь - легла не раздетая!.. И обутая! Тоже мне косяк, блин! Зато похмелье встретила нарядная.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:
- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!

Американский госдеп отреагировал на победу сборной России в матче с США:
Цитата
США сообщили о категорическом несогласии с так называемой «победой» сборной России в матче на чемпионате мира по хоккею.

Об этом заявила спикер Государственного департамента США Джен Псаки: «Этот матч не имел ничего общего с настоящим хоккеем. В 21-м веке нельзя играть в хоккей так, как будто на дворе век 20-й.

Имперские амбиции сборной России наглядно продемонстрированы в самих методах ведения игры, как это было в худшие годы существования СССР: грязная шайбовая карусель, которую устроила команда России в ворота сборной США, и блокирование демократических шайб в свои ворота – это попытка пересмотра сложившегося статуса-кво и угроза общеевропейской безопасности».

При этом Псаки на вопрос журналиста уточнила, что не знает, что такое карусель, но так написано в ее тексте, и она уверена, что это нечто ужасное и несовместимое с общечеловеческими ценностями: «У нас нет никаких сомнений, что за всем этим стоит Россия. Об этом говорит и недавнее участие Путина в матче так называемой «Ночной хоккейной лиги», где он лично забросил 6 шайб в ворота противника.

Теперь становится очевиден весь его кровавый замысел, все это было спланировано Россией с самого начала». Она также заявила, что президент Обама выразил глубокую обеспокоенность результатами игры, и заявил, что «Россия сейчас уже не только находится на неправильной стороне истории, но также и на неправильной стороне географии, физики и физической культуры».

Также она сообщила, что против игроков сборной России немедленно будут введены экономические санкции: «Мы, совместно с нашими европейскими партнерами во всем мире, приняли решение о введении немедленных обширных экономических санкций против лиц, непосредственно причастных к произошедшему. Россия дорого заплатит за это.

Нами принято тяжелое решение: все дисконтные карты игроков сборной России в европейских и американских сетях спортивных магазинов Reebok, Nike, Adidas будут заморожены вплоть до ближайших сезонных распродаж. Исполнители имперских замыслов должны понимать, что они не останутся в стороне».

Отдельно г-жа Псаки отметила демонстративно сбритую в знак протеста против «Евровидения» бороду хоккеиста Овечкина: «Это протест против общеевропейских ценностей, против выбора Европы! В 21-м веке нельзя просто так взять и сбрить бороду, если тебе что-то не нравится! Это недопустимо, бороду следует немедленно возвратить!»

Ещё через пару поколений американцы будуть думать, что индейцев истребили русские.


Как-то я видел такую картину - идёт мужик, под руки держит двух СОВЕРШЕННО одинаковых баб, а каждая ведёт по СОВЕРШЕННО одинаковому ребёнку. Я чуть не зарёкся пить.
Оказалось, что одна из тёток приезжала проведать замужнюю сестру-близняшку, у которой тоже родились близнецы.

Ехал в лифте у друга. И какая-то с%ка под кнопкой "СТОП" подписала маркером "РАБОЧАЯ"... ну дык я как русский человек - не поверил пока сам не попробовал...
Действительно рабочая! 2 часа б%%%ь в лифте просидел!!! ((

Вчера приснилось, что очень хочется в туалет, но я нигде не могу его найти. Посреди ночи проснулся, сходил, и подумал: "Как хорошо что не нашел"..


Сидят два товарища в номере гостиницы "Россия". Выпивают. Каждые полчаса звонят пр0ститyтки. Интересуются, не скучно ли им (кто жил в "России" - тот знает). А им пока не скучно. Выпивают.
А они звонят. А они выпивают. А они звонят.
Один из них решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м.нет. За все плачу 100 баксов.
После этих слов он быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.

Еду в автобусе, сижу. Передо мной на сидении сидит молодой человек, напротив него девушка. Заходит в автобус бабулька с естественным желанием - сесть. На парня с девушкой моментально нападает сон - лишь бы не уступать. Я, видя недобрый взгляд этой бабушки, во избежание кровопролития молодых людей, решаю уступить ей место. Уступаю. Она садится. И "благодарит" меня на весь автобус. Вместо "Спасибо" она громко заявляет (обращаясь к молодым людям, но так, что слышат все):"Вот видите, молодые люди, мужчина с такой бандитской рожей и то уступил мне место, а вы невоспитанные - не уступили".

[maks]

Однажды ночью Достоевского разбудил телефонный звонок:
— Федя, это я, Чернышевский, мне не спится, что делать!?
Этой же ночью Достоевский начал писать роман «Идиот»….

[maks]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
- На@уя ты одел пояс? Она же страшная пи..ец - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю, мля. Когда вернусь - скажу, что ключ про@бaл.

[Droog_Andrey]

- Вадик, похоже в нашей конторе грядут серъёзные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс РФ», «органические яды», «как спрятать тело» и «климат Магадана».

[Tokashi]

Вконтакте на стене запись: Нада сделат слошную аперацию на пазваночнике маему другу (ему 16
лет). К врачам итти - дорога. Книжку по хирургии мы уже скачали. У каго есть опыт - подилитесь!

[stallker]

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...



ПРО НАС....))))))



В первый день Бог создал корову и сказал ей: - Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет. - За что мне такая адская жизнь на 60 лет? - возмутилась корова, - мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!; И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: - Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет. - М-да, многовато для гавканья, - расстроилась собака, - мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад. Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: - Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет. Человек возмутился: - Что?! Только 20 лет? Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились? - Ну, будь по-твоему, - вздохнул Бог.

Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 - сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо.

[maks]

Милая, что у нас на ужин?
— У сына за четверть две двойки, дочери пора оплачивать учёбу в институте, на твою почту пришло сообщение "Когда мы снова встретимся, мой пупсик?" ДОБАВКУ БУДЕШЬ?!
— Спасибо, я уже сыт...

[maks]

Честного чиновника можно узнать по глазам... По грустным, голодным глазам.

[maks]

- Столько встречаются, столько встречаются, женились бы они наконец, что ли…
- Ты о ком?
- О Лаврове и Керри, о ком ещё.

[maks]

Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

[maks]

Дорогой, у меня для тебя две новости, хорошая и плохая. С какой начать?
С плохой...
Я разбила твой мерс...
А хорошая какая?
Я больше так не буду!!!

[maks]

В канцтоварах:
- Девушка, скажите, у вас ватман есть?
- Нет.
- А кульман?
- Нет.
- А рейсфедер?
- Нет.
- Девушка, Вы поймите, я - дизайнер!..
Девушка с раздражением в голосе:
- Да уж вижу, что не Иванов...

[Vittorio]

В канцтоварах:
- Девушка, скажите, у вас ватман есть?
- Нет.

В классическом варианте рассказывается так:
- Девушка, ватман есть?
- Нет, он в Израиль уехал..
- Да мне для кульмана..
- И Кульман уехал.
- А рейсфедер есть?
- И этот уехал!
- Девушка, вы не понимаете, я дизайнер!..
- Да я вижу, что не Иванов..

[Jinn]

- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?

У нас в селе решили создать кроличью ферму...Но из-за малого бюджета взяли три водки.

[maks]

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

[Jeffry]

В кабинете у врача.
- Да у Вас, голубчик, похоже, гепатит.
- А?
- Бэ!

[stallker]

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил:
"Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?

[maks]

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста-можно я спрячусь под вашей юбкой!?..Я объясню позже!...
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
- Сестра, простите , вы не видели тут случайно..... солдата??.. Монахиня ответила что он ушел в другом направлении....
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
- Уж и не знаю , как вас благодарить.... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак.... Монахиня ответила что она его полностью понимает...
Солдат:
- Не думайте , что я груб.... но у вас пару восхитительных ножек..!
- Если бы ты посмотрел еще немного выше , ты бы увидел пару восхитительных яйц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.....